Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову…
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать? - Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз! - А эт с какова х*я то ? - А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!
Смотpишь по телевизоpу pекламу - в ней pекламиpуют жуpнал. Покупаешь жуpнал - а там pеклама магазина. Идёшь в магазин - а там пpодают телевизоpы. Покупаешь телевизоp, включаешь - а там опять pеклама того же жуpнала. Где же выход?!!
Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги?
У тётки одной помер муж и она пошла на спиритический сеанс - поговорить с ним. Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа... - Дорогой, как тебе?! - Да нормально, в порядке всё... - Тебе там лучше, чем со мной?! - Да, здесь мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать - как там в раю... - В каком нахрен раю?!! В аду я, в АДУ!!!
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил... Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
В связи с большим количеством восторженных отзывов на фильмы Убить Билла 1 и Убить Билла 2, Квентин Тарантино решил снимать продолжения, которые будут называться Убить Билла 3, Убить Билла 3.1 и наконец Убить Билла 95.
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это всё в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
В общежитие в комнату парней забегает слегка пьяная студентка и говарит ой мальчики я к вам так бежала так бежала все ноги стёрла пьяный студент смотпит на её ноги и го ворит стереть-то может и не стёрла а вот погнула оснавательно!
Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры... Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!
- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"? - Потому что "блядь" в детских мультиках кричать нельзя...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com