Да гумага очковая-херня!Я как то долго окучивал мамзель из соседнего двора.Фря еще та была.Ценник конский,то есть цена набита неимоверно.Через неделю только соизволила заговорить,а через две перестала через губу разговаривать.Я завелся - или манда вдребезги,или хер пополам.Долго писать,короче пригласила в гости,я беру шампань,розы,весь помытый и наглаженный прихожу.Она тоже при параде,стол,свечи и романтик.Посидели,выпили.Дама пудрить нос,я же на разведку поля боя.И дернул меня кто то подушку поднять.А там плавари и лифон сомнительной свежести.Пришлось спиздеть примерно тоже самое и свалить.А мой кореш без понтов и мнительности вскоре ее.....Вот так.
Да уж. Мудила редкостный. Пришел ебаться, так ебись, а не рыскай по мусоркам. Видимо у чувачка еще и тонкая душевная организация если не стояло после просмотра содержимого ведра и громких звуков (что естественно для сортиров). Лично меня в таких случаях интересовали только дамы, и ничего более.
Уверен, все когда-нибудь задумывались, как же правильно вытирать попу, «а правильно ли я это делаю, быть может, есть более оптимальный способ». Но спрашивать об этом открыто не принято, информации крайне мало. Я и сам долго набирал опыт в этот щепетильном вопросе, и мастерство пришло ко мне далеко не сразу. В детстве, как и многим, мне помогали родственники, но так не могло продолжаться вечно, к тому же, мама не всегда была дома, а подгадывать время для похода в туалет «по-большому» становилось трудно. И я решил научиться сам делать это.
Поначалу было трудно, грязно и неэффективно. Я мог истратить пол-рулона туалетной бумаги за раз, мог стереть до крови свой задний проход, так и не добившись заветной чистоты. Могу с уверенностью сказать, что я совершил все ошибки в данном вопросе, которые только возможно. И теперь с радостью поделюсь своим накопленным опытом.
Итак, чтобы вытереть зад правильно, нужно учесть, что прежде всего работа начинается уже в процессе дефекации. Чем чище она пройдет, тем легче Вам будет впоследствии. Кроме того, есть ряд технических моментов, которые я постараюсь осветить в этой статье. Ниже мои наблюдения. Надеюсь, они помогут Вам и окажутся актуальными.
1. Прежде всего, когда заходите в «удобства», убедитесь, что в зоне досягаемости есть туалетная бумага, влажные салфетки, или хотя-бы тысяча по 100 р.. Серьезно, проще всего попасть впросак именно так. Если место общественное, то я люблю обложить стульчак королева британии, королева англии на унитазе, королева в уборнойтуалетной бумагой. И попе не холодно садиться, и бумага заготавливается заранее.
2. Чем плотнее Вы сжимаете свой сфинктер, тем грязнее он становится. Расслабьтесь. Осанку держите ровно, представьте, что Вы сидите не на унитазе, а на приёме у Английской королевы. И этот этап пройдет безукоризненно.
3. Когда выходит последняя какаха, наступает самый ответственный момент. Бывает, что она выходит очень не спеша, и велик соблазн поторопить её. Тут очень важно не сжать сфинктер раньше времени, и не захлопнуть его прямо на фекалии.
4. То, что Вы кушаете, тоже влияет на то, насколько «гладко» пройдет процесс вытирания попы. Питайтесь правильно, кушайте больше клетчатки и пейте кефир для лучшего пищеварения и микрофлоры кишечника. Бывает ,что кал сам по себе очень вязкий, и его бывает трудно стереть, но здесь главное не терять самообладания и контроля над процессом.
5. Когда процесс подошел к концу, не торопитесь подниматься во весь рост. Здесь Ваша аудиенция у Английской королевы заканчивается, слегка привстаньте, наклонитесь вперед, чтобы Ваши ягодицы не сжались вместе, а оставались врозь. В этот момент у Вас под рукой уже должна быть бумага.
6. ОЧЕНЬ важно не растирать всё взад-вперед, а делать собирательные движения, словно вы бумажкой собираете крошки со стола. Делаем это указательным и большим пальцем. При этом пусть Ваша кисть ведет Вас сама, тут нужно просто набить руку, как, например, в игре на гитаре или рисовании карандашом. Важна сила нажима в каждом конкретном движении. Со временем Вы приобретете грацию, несравнимую ни с одним дирижером мира!
7. Задержитесь ненадолго в положении из п.5, вытрите самые сильные загрязнения, которые чувствуете. Если совсем всё плохо, то лучше наклониться максимально вперед, так будет легче и безопаснее. Долго так не хочется стоять, поэтому вытираем самое грязное, и переходим дальше.
8. Когда Вы стали чище, можно стать прямо, но при этом оттопырить зад в сторону, опираясь на одну ногу. Так ягодицы всё ещё будут оставаться врозь, позволяя эффективно подтираться.
9. Я всегда оцениваю чистоту как по бумажке, так и по ощущениям. Иногда бумажка остается чистой, а ощущения говорят, что где-то ещё грязно. Это значит, что нечистоты спрятались. Тут нужно снова наклониться вперед, и всё протереть, пусть несколько раз, но до состояния полного комфорта.
10. По поводу выбора туалетной бумаги — я предпочитаю стандартную туалетную бумагу, негладкую, но не как наждачка. Такой можно быстро и эффективно вытираться, она хорошо цепляет, лучше любого мастера пикапа. Как правило, дорогие сорта туалетной бумаги тоже обладают недурными качествами очищения, и вдобавок они мягкие. Если попа часто протирается до крови, попробуйте перейти на класс бумаги повыше.
Если бумага гладкая, то вытереться ей очень сложно, всё будет растираться.
Но самым эффективным средством я считаю влажные салфетки. С ними всё легко и просто, ощущения такие, словно сходил в душ. Можно начинать свой путь именно с них, но потом всё равно переходите на сухую туалетную бумагу в целях экономии. К тому же, некоторые из них могут вызывать раздражение и зуд (личный опыт).
Теперь вы в курсе, как вытирать попу. Желаю Вам приятных, плюшевых ощущений!:)
Первая история бред, ТС не понимает очевидных вещей... Девушки подтираются не от ануса к писе, а наоборот, чтоб какашки в письку не занести. ИМХО
Это сообщение отредактировал aleksot - 27 янв 2016 в 13:27
да ладно!!!! да не может такого быть, чо ты гонишь? Мне поди скоро 50 лет ,и я ни разу не слышал даже что бы тётки срали! У них эта функция не предусмотрена техническими характеристиками
Я по молодости с одной девченкой встречался, пошел с ней в кино однажды. Посмотрели фильм, пошел ее провожать, как вдруг из ее глаз брызнули слезы, на мои вопросы она просто вырвалась и умчалась в ночь! Через несколько месяцев, кода мы добрались до постельки и начали так сказать половые отношения, она призналась. Оказывается она очень писять хотела и ей стыдно было о этом сказать.
Слишком заморочился. Ранимый какой-то, впечатлительный. Бери-еби. Все. Подруга по пьянке как-то поделилась историей. Встречалась с парнем. Дискотека, кино, туды-сюды. Пригласила его домой, намекнув что родителей не будет дома всю ночь. Тот просиял и согласился. Подруга мылась и скребла себя во всех местах, мазалась духами и кремами. А этот куль пришел, снял трусы и она увидела на них засохшее гавно. Выгнала его нахуй безотлагательно, а он не понял из-за чего. Вот такая хуйня))
Любой генеколог скажет что бабы должны вытирать жопу от влагалища к копчику, а не наоборот! Нахер говно в вагину втирать, а потом жалуются на инфекции. Я сам про это узнал когда меня баба погнала к венерологу провериться отчего у неё постоянно молочница так трубку ссука бросила когда врач позвонил и сказал что у меня всё чисто, а ей надо сменить технику вытирания жопы. С ней уже три года как растался, но осадок остался) И вообще - девки и мужики, пользуйтесь биде, а не занимайтесь очковтирательством.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Не, ну а кто еще будет исследовать говно в таких подробностях 
yaplakal.com
бартон27 янв 2016 в 12:52