Как жестоко пер*еть, чтобы аж глаза слезились

Дождалась своего Шрека?

С пива разливного из красногоandбелого смердит ужасно

Поел вот недавно хорошо так, от души (это называется "дорвался") бочковых огурцов. Три дня пердеж был до того ядрен и многострелен что, как мне кажется, слышали и чуяли даже соседи, через бетонные стенки. В течении этого перформанса случилось пернуть в лифте. Доехал только благодаря самосознанию - "это же мое". Запах тягуч как кисель и проникающ, как керосин. Концентрация потрясающая, выветривается крайне тяжело. Самое оно, если например хотите лишить какой-либо ресторан дневной выручки стрельнуть пару раз и все.

Цитата (maksim0110 @ 2.04.2016 - 05:35)

макдоналдс рулит. после него тараканы уходят даже из соседних домов.

Да вот хрен там- какие нибудь пирожки с яйцом, рисом, капустой, картошкой, да запитые квасом... эти да, могут знатно сподвигнуть на газовую атаку- немцы под Ипром обзавидовались бы. А мак- это херня.

Однозначно!

Работал у нас один товарищ, Леша, так вот пердел страшно, аж мухи головой об стенку бится начинали. Мож ел чего, мож с желудком непорядок. Работал в помещении, примерно 5х4м, на двух станках, так во время утреннего обхода шефом цеха, напускал такую вонь(как он говорил "дал дусту"), что шеф к нему не заходил. За что был Леха прозван "Большой Скунс".

Спасибо. Поржал с рецептов.

Своё не пахнет.

Мля рыдаю=) вспомнилось:
Крокодил Геннадий пердел не переставая уже третий час. Беляши коварной старушки Шапокляк в этот раз особенно удались. Уже который раз Гена давал зарок не есть стряпню этой гадины, но природная жадность пересиливала.

- Может тебе чопик вставить, - не выдержал охуевший от загазованности Чебурашка.

- Хочешь, чтобы я лопнул, ушастый уйобок, - взвился крокодил, и с протяжным стоном выпустил новую порцию лютого зловония.

- Слышь, заебал, два с половиной чемодана! Давай, хотя бы этот пиздец в шарики надувать, иначе я щас просто подохну. Это Аум Сенрикё какойта, - не унимался лучший друг.

Идея надувать жопой шарики немного развеселила и даже утешила несчастного Гену. Уже наступило утро, когда яростный пердёж превратился в сиротливые бздёхи, и выбившийся из сил Чебурашка насчитал 237 надутых гнилостным луково-чесночным амбре с вкраплениями оттенков забродившей квашеной капусты и носков Чапаева. Весёлые разноцветные и туго завязанные шарики, скрывающие в себе содержимое крокодилового желудка, вопреки всем законам химии и физики сгрудились под потолком, всем своим видом показывая, что они рождены для стратосферы.

Порядком ослабший Гена отказался прикасаться к этим шарикам и Чебурашка, ухватив для начала пару десятков (шоп не улететь нахуй) в связку понёс их на улицу. Пока он размышлял, где бы их выпустить на волю, к нему подошел незнакомец и спросил сколько он хочет за один шарик.

- А, полтинник, - не растерялся Чебурашка. Он часто промышлял сдачей бутылок и разбирался в торговле. За покоцанные бутылочные горлышки приёмщица торговалась, как прожжённый еврей Загогуленко из Еревана. К его удивлению, покупатель взял три штуки не торгуясь. «У дочки день рождения», - пояснил он и довольный ушёл, унося с собой четверть кубометра и 0.4 атмосферы Гениных страданий. Покупатель ушёл, а полновесные полтора рубля остались. Чебурашка задумчиво посмотрел на деньги, потом на шарики и деловито потопал в сторону детского сада…

В тот день одиннадцать раз возвращался домой Чебурашка за новой порцией ходового товара. И уже к обеду отягощенный ста рублями с хуем, резво пиздовал к дому старухи Шапокляк.

- Слышь, пизда, у тебя еще беляши остались, - сразу выдал ей запыхавшийся Чебурашка.

- Всё, милок. Подчистую размели…

- Ну, еб твою мать! – грязно выругался начинающий предприниматель. Планы на увеличение оборотных средств стремительно падали.

- У меня котлетки есть, - прошамкала беззубым ртом Шапокляк, и таинственно шепнула, - по новому рецепту готовила.

- По-новому, это хорошо, - сразу обрадовался воспрявший духом Чебурашка, - тащи свои котлеты. Все тащи. Бабло есть, не ссы.

С трудом волоча тяжёлый кулек с новаторской стряпнёй, в плюшевой башке Чебурашки колотились друг об друга сложные математические действия. В школу он никогда не ходил и поэтому получалась полная хуйня, но это почему-то его совсем не беспокоило. «Лишь бы не подкачала старуха», - бубнил себе под нос Чебурашка, когда поднимался по лестнице и открывал дверь в квартиру.

- Ну, как ты, тут? – прямо с порога крикнул он. В прихожую вышел слегка осунувшийся Гена и скорчил довольную рожу. Несмотря на распахнутые настежь окна и облитые тройным одеколоном обои, чувствовалось, что «под ёлкой насрали».

- Ты, Ген, вот что, давай поправляйся! Накось – замори червячка, - вручая крокодилу аппетитный кулёк, бодрым голосом произнёс Чебурашка, - а я щас быстренько по делам сгоняю – одна нога здесь другая там, и вернусь.

«Хорошо иметь друзей», - думал Гена, уплетая на кухне котлеты, а полный радужных планов Чебурашка бежал в канцелярский магазин договариваться о солидной скидке на шарики в связи с крупной оптовой закупкой. Он уже накатил пивка и мысли били ключом, - Да и крокодилов этих в Африке, как говна. Выпишем пяток для начала, бассейн для этих рептилий заебашим, Гена в одиночку спрос не осилит, - идеи по расширению бизнеса приходили сами-собой.

А шарики тем временем творили чудеса. В одном доме внезапно заговорил, до этого не говорящий попугай, неосмотрительно клюнувший опасную сферу. В другом, где шарик оказался не очень плотно завязан, маленькая девочка выплакала конъюнктивит за 15 минут и чудесным образом выздоровела. А в детский сад прямо ночью, срочно приехали сантехники и в кратчайшие сроки заменили канализационные трубы на очень хорошие новые...

Пучить с Шапоклякских котлет Гену начало где-то в четыре часа ночи. «Не подкачала всё-таки старуха», нежно застучало в голове у Чебурашки и он, скрывая улыбку, кряхтя выдвинул из-под кровати здоровенную коробку с шариками. Крокодил раздувался прямо на глазах, как барабан. Дельце обещало быть чертовски выгодным...

вот-

Похоже нихуя я про женщин не знаю...

Рецепты не читал. Ну его нахуй.

Это сообщение отредактировал Alienfather - 2 апр. 2016 г. в 07:56

ехал как то в купе с новосиба до владика и был с нами лейтенант вояка вот он нам устраивал газовую камеру это было пипздец на ночь даже дверь приоткрывали , в конце начали ему объяснять что как так епть едешь же с людьми он хихикал и дальше срал как конь. Прошло с тех пор лет 12 а помнится как сейчас

Везет же некоторым, из моих "недр" хрен ты чего дождешься, причем съесть я могу ВСЁ вышеперечисленное, запить простоквашей и заесть дыней и зеленой алычёй - и, сука, ничего не будет! Сколько я в своей жизни слёз в туалете пролила, когда по-большому сходить неделями не удавалось, а такого шика, как ТС, вообще никогда не могла себе позволить
А теперь ещё и мужу завидую...((((

Это сообщение отредактировал Колхозница - 2 апр. 2016 г. в 08:04

Колхозница
Ты не останавливайся, продолжай искать. У тебя всё получиться.

Дамочка, а ваша поджелудочная хорошо себя чувствует? Прочла набор продуктов... Ну вот от них она и дает эффекты обычно. У вас по большей части продукты, вызывающие брожение.
Пиво сюда еще включите.

Цитата (Колхозница)

Сколько я в своей жизни слёз в туалете пролила, когда по-большому сходить неделями не удавалось,

Неделями? Ну е-мое, вы тут все как на подбор. Вообще 4 дня максимум, слышала? И отравление своими же отходами. Порежуть-с.


Это сообщение отредактировал Wonka - 2 апр. 2016 г. в 08:08

Поход в макдоналдс - пердёж и отрыжка весь день. Даже с шаурмы на вокзале такого нет.
Поэтому в макдак хожу только по маленькому.

Цитата (Scrat80 @ 2.04.2016 - 03:30)

Ну зеленка , однозначно!!!!!!!!!!!!!! И вообще  из под руки представительницы прекрасной половины человечества- я ВЛЮБЛЁН!!!!!!!

Из под руки??? Не хотел бы я с ней ночь в одной комнате....

Это сообщение отредактировал Брезгливый - 2 апр. 2016 г. в 08:11

Цитата (Ktoto @ 2.04.2016 - 08:06)

Колхозница Ты не останавливайся, продолжай искать. У тебя всё получиться.

Да, я ещё и йогу с медитациями подключила)))))

Ты перевернула мои представления , жги ещё !!!

Цитата

ВТОРОЕ место: Черный хлеб (очень много) + редиска + молоко = настоящий ночной Чернобыль. Даже если у тебя есть противогаз сталкера, тебя это спасет ненадолго.

я рыдаю под столом дальше с трудом прочитал

Цитата (balomut @ 2.04.2016 - 05:05)

Мужики, без обид.. минусуйте хоть до усрачки за моё мнение. Я его высказал, вам, некоторым, оно не понравилось.. Плюролизм мнений, а хуле.. Вот вопрос - обоснуйте, почему вам нравится когда пердят ваши "половинки", а когда пердят другие - криминал. Питаете их пыльцой с иноземной батвы? Или "своё говно не пахнет"? Поясните.

Да не шуми ты!Тут все прикалываются,один ты серьезный Я тебе немного поправил карму.Улыбнись уже

Цитата (savatey @ 2.04.2016 - 03:50)

А я фиалками пукаю

Ты добрая фея.

Цитата (DrShmurger @ 2.04.2016 - 10:14)

Цитата (savatey @ 2.04.2016 - 03:50) А я фиалками пукаю Ты добрая фея.

а фиалки так летают аж шторы шевелятся

ТС тебя получается мама лечила таблетками разными, а ты эт спецом гадость всякую поглощала, чтоб из комнаты газенваген устраивать?

Цитата (papachina @ 2.04.2016 - 03:36)

что же в голове у девочки. жрать продукты разные, потом пердеть, нюхать и записывать результаты! как хорошо, что я таких женщин близко не знаю.

Это будущий научный сотрудник)) Методы прям лабораторные)