Перепутали… (про "обознашки" с юмором)

Хе. И у нас было.
Вышли с заявки. Открыли ключом багажник, салон. Сели в машину. Вдвоем.
А машина Опель Вектра А. Напарник поматерился (замок плохо работал), но завел её. Потом я потянулся включать магнитолу, а она не та. Мы в соседнюю машину сели и даже разницы не заметили. Тихо вылезли, чемодан забрали и на своей уехали.

Сеня! Быстро объясни товарищу зачем Володька сбрил усы!

Ехал в поезде в купе. Ночью приспичило по малой нужде. Сходил, вернулся, залез на свою верхнюю полку. Смотрю девушка лежит испуганная. Короче купе я ошибся, утром было неловко.

Машины и тележки путала, этажи тоже.
Как-то в магазине на кассе расплатилась, ребенок рядом крутился. Беру его одной рукой за руку, другой пакет с ленты снимаю и иду спокойно к выходу. Через десяток шагов чувствую кто-то хватается за мою руку с пакетом, смотрю - удивленные глаза сына... холодею, смотрю, кого ж я тогда держу другой рукой. Оказалось, за мной стояла мамочка со своим мальчишкой, вот его я и схватила, тот даже не пискнул, а вот глаза у мамочки надо было видеть.

Ну у меня немного не в тему, но все ж обознатушки вышли.
Мы с друганом в начале 90-х после нехилого концерта и тусника в клубе, под утро выходим ловить тачку, ну с собой как положено на дорожку пузырей несколько коктейля прихватили по моему, не помню! Ну короче ловим такси, подъезжает такси, бухаемся на задок, говорим адрес, поехали.
Едем спокойно, вспоминаем приколы перед и на концерте, попивая коктейльчик и тут понимаем что водила на нас постоянно зыркает в зеркальцо.
Ну мы - чего командир не так то?
А он- ребят не серчайте дайте выпить
мы - ну а как же менты?
да я тут уже лет пять работаю, все менты меня знают, так что не боись!
Ну дали мы, добрые сердца, банку
он её родимую в секунды опоржнил.
И тут палатка по дороге показывется, водила останавливается.
Сей секунд, и скрывается в палатке.
Через пару минут выходит с десятком бутылок пива.
Нам по парочке и себе все остальное!
Едим трещим, ржем, анекдоты пускаем!
Короче где то еще с полчаса ехали, и тут поймали светофор, ну то есть красный.
Стоим, зажигается зеленый.... а мы стоим!
Смотрим, а водила то вырубился!
И вот есть такой контингент мужиков, которых как говорится, пушкой не разбудешь!
Мы и так и сяк, бестолку!
Ну тут мой дружбан, предлагает:
А давай ка мы его домой отвезем, не бросать же мужика в тачке в таком положении, вдруг кто нить грабанет иль те же менты!
Ну и порешили! нашли документы, еле еле перекинули бренное тело на пассажирское кресло, я сел за руль и поехали.
Сами бухиеее!)))
И как чудо, до самого дома довезли, никто нас не тормознул!
Итак берем это тело и в лифт, поднимаемся на этаж звоним.
Звоним долго, фигли полседьмого утра воскресенья!
Выходит жена заспанная.
Мы вот так и так довезли вашего мужа,
Как она стала орать, вот когда он с вами - он домой всегда такой возвращается!!!
До сих пор этот случай не забуду!!!))))

Я так в машину будущего мужа уселась, думала, что такси. Что характерно, довез до места, деньги не взял.

Студентами на день студента в общаге поменяли таблички этажей везде. Много кто приземлился не там)

Цитата (ProPain @ 25.04.2016 - 21:23)

Цитата (nizabil26 @ 25.04.2016 - 19:33) В 1990м пригнал в Москву "японку"праворукую. Ночью поехали кататься,и мне приспичило купить сигарет. Остановились возле палаток. Я за сигаретами,друган в машине остался.Пока отоварился,пока попиздел с продавщицей,возвращаюсь,а там другана ППСники раком ставят(типа без документов и бухой).Объяснил ментам,что руль у "японок" справа.Посмеялись,выпили пивка и разъехались. Р.С. Было это в районе метро Домодедовская. У Экслера похожий баян читал: ...Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? – встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

Я,не про "БАЯН", я про жизнь. Это было.
Оправдываться не буду. Не верите, не надо.
З.Ы. За плюсами не гонюсь... Описал то,что было.

Хороща темка. Улыбнула от души.

Год где то 94 был. мне тогда 7-8 было. Ну как обычно в выходной мы шли с мамой на рынок за продуктами. Я ее всю дорогу просил чтобы она купила мне воздушный рис. Ну купила ходим, ходим. И чет я залип возле палатки со всякими импортными вкусняшками. Отстал я чутка. А сумка у нее такая клетчатая синяя была, у многих (если не у всех такие были). И я вдруг решил что прям вот один брикетик воздушного риса надо прям сейчас слопать. Ну помню что мать вроде в очереди стояла у следующего ларька. ну и подхожу и лезу в эту синюю клетчатую сумку...и тут ааа грабят и чуствую такой удар по башке сверху мягко, но сильно. Короче перепутал мамку с другой теткой с такой же сумкой. После разбора полетов и моей фразы "я перепутал", они поржали а мне так стыдно стало. Зато тетка извинлась и сникерс мне дала. С тех пор всегда сначала смотрел кто держит сумку, а уж потом лез.

хистори намба ту:
2005 год. Ждем маминых родителей в гости новый год отмечать. 31 декабря. они обычно к 23:00 приходили чтобы помоч что то накрыть. А путь их пролегал через 6 домам (обычные одинаковые панельки 12этажей). Дед после работы, бабуля после дежурства. Ну 23:20 - их нет. 23:40 -их нет. В 23:55 пришли. дед напился. бабуля тож подшафе. С их слов: идем, заходим в дом, поднимаемся на последний этаж, дверь открыта , подумали что вы нас ждете. заходим в квартиру дед как заорет: -АААА ЗАЖДАЛИСЬ???
И тут приходит понимание что обстановка то не та. Да и люди не те.
Вообщем их очень тепло приняли. Напоили (особо деда) накормили. Дед с бабулей всех пирогами угостили , которые нам напекли))) ошиблись всего лишь на одну башню и зашли не в тот дом. А дома одноподъездные нумерация квартир одинаковая.

Вот поэтому водилы на автобазе говорили...
Мыть машину нужно начинать с номера
Ибо было 250 зилов будки людские и кунги,солдат по стройкам возили

Как-то в Питер улетел вместо Москвы, хз о чем думал, даже на билет не смотрел... Вот по прилету прозрел! Пулково епт, совсем не Домодедово!

в 11 году было, жена месяце на 7-8 живот уже большой. Были в магазине, что-то выбирали, разошлись. Иду к кассе, вижу жену со спины, подходит к какому то парню, берет его под руку и чего то говорит. Проходит секунд 5 вижу как жена охуела что мужик это не я, как я жалею, что не видел лица этого мужика)))
Жена говорит, подхожу говорит к тебе, беру под руку и спрашиваю "зая, чего выбрал?", в ответ тишина, поворачиваю голову, смотрю в охуевшие глаза и читаю на лице, вот это "подкатило", беременная девка, еще и мужем называет )))

В конце восьмидесятых, выхожу с дискотеки, на меня толпа девченок налетела, - Серега, ты куда пропал, поехали к нам бухать и тд. Конечно поехали.
Только я Игорь!

Цитата

№ 1 Чужая машина.

Знакомый в 90-е возил товар на Горбушку и "бойцов" выставлял. Садится он раз в машину, ключи в замке зажигания, смотрит на заднем сиденье - парнишка взволнованный.
-Ну, чо, ты? Схватил товар и побежал продавать! - в шутку напутствовал он своего продавца (как он думал).
Парень выскочил, а через две-три минуты знакомого из машины милиционеры вытащили и на капот положили.
Не в свою машину сел.

Как-то в подростковом возрасте вышла из ванной - забыла все свои банки-склянки убрать. Следом брат зарулил, хвать баллон с Veet (для депиляции) и морду лица мажет вместо пены для бритья. Отбирать не стала, принципы действия разные, а результат один будет) Не голову ж им мыть собрался.

В супермаркете у лотка с фруктами стою, выбираю лимоны в пакетик. У меня легкая близоруковсть. Краем глаза вижу - стоит рядом девушка и тоже лимоны выбирает. И такие у нее лимоны классные - и желтые, и ровные, и тонкокожие, а у меня...эх... Повернулась рукой в ее сторону, чтобы в ту часть ящика залезть, а там... зеркало. Сама себе позавидовала, мля)))

Ну и постоянно в детском саду одежду путают, особенно, если папы забирают. Мой дочку приводил в мальчуковых штанах и ботинках на 3 размера больше. Хорошо, что ребенка своего привел вообще.

Я на первом курсе института расписание перепутала, опоздала и с разгона ворвалась в аудиторию к старшекурсникам и даже успела сесть за стол и выложить тетрадь. Потом ойкнула и убежала, а они поржали мне в след. Фигня, но так стыдно было! Тот день вообще прогуляла потом...

Друг рассказывал: у него у сына выпускной был в кафешке. Ну товарищ мой дома, на радостях накатил, и поехал на официальную пьянку. Там еще накатил, со всеми родителями перезнакомился и сдружился, пока сын не позвонил- пап ты где? Кафешки перепутал.

В бытность давнюю работал на авторынке. Ну там диагностику сделать, подчинить по электрике, глюкнувшую сигналку снять, спидометр подшаманить.... Многие знали и знают.
Амбула. Звонок - "Подьедь в 3-й ряд, черный лексус - лампу на панели приборов поменять".
Подъезжаю, вижу машину, сел, привычным движением выдергиваю панель, смотрю на продавца - мол, чо не работает?
А у того - глаза круглые и в афиге- мол, это чозанах с моей машиной делают??!
Ошибся малость - такая же машина через две стояла, куда меня звали.
Поржали всей округой, и продавец - тоже. Ему так же что-то в итоге сделал.
А могли побить :)

Цитата (CCCP1977 @ 25.04.2016 - 15:34)

Хозяева так и не показались, уж не знаю почему дверь открыта была..

А чего ее закрывать, с таким цобакеном? К тому же, может он на самообеспечении, жрет что поймает.

Цитата (OvAl2012 @ 25.04.2016 - 20:08)

Какие интересные истории вы все рассказываете - у меня всё проще: я в супермаркетах всегда тележку ставлю где-нибудь в центре зала, но так, что-бы не мешала и таскаю в неё продукты потихоньку... а иногда вдруг понимаю, что продукты складываю в чужую телегу, а моя стоит чуть в стороне - при этом оказывается, что хозяин этой телеги уже давно как-то зло на меня смотрит... Быстро забираю "своё" и сваливаю подальше )))

Я тоже так практиковала)) Но однажды был просто цирк.Поставила мужа рядом с тележкой,пошла за мукой,поворачиваюсь,а он в нее уже соли натаскал 5 кило , да соли то крупной,терпеть такую не могу.Открыла рот,воздуха набрала,собралась тираду толкнуть и....пппшшшш...офигевший чужой мужик смотрел на меня круглыми глазами.Не менее офигевший стоял в метре мой.Еще более офигевшая перла на меня жена того мужика.Схватив злощастную муку,и пискнув- ой,простите,быстренько ретировалась)) Теперь смотрю куда ставлю,а то по щщам можно выхватить быстро))

у меня был случай, будучи студентом - колымил, брал у знакомых компьютерную технику на ремонт. Ну и в очередной раз иду по темному двору с клиентским ноутбуком, а зима была и тропинка узкая протоптана, вдруг слышу сзади голоса "Вон он !", оборачиваюсь - вижу на меня бежит несколько человек с недвусмысленными намерениями, я бросил сумку с ноутбуком в ближайший сугроб и и мысленно приготовился к худшему. В итоге толпа пробежала мимо и начала с криками пинать парня, идущего впереди меня. Как мало, оказывается, надо человеку для счастья, подумал я и полез в сугроб за ноутом

Это сообщение отредактировал evg489 - 25 апр. 2016 г. в 23:00

Дядька мой по молодости ждал жену с базара, на мотороллере. Она подошла, баул привязали, и только она ногу задирать стала -он почему-то решил что она уже села -и уехал. Когда вернулся - доказывал что недоразумение :)
Ну а сесть в потёмках в чужую машину - по себе знаю - плёвое дело.

мы чуть не перепутали:) наше время проблемы с одеждой нет, тем более с детской она вся разная и яркая, на НГ были с детьми в сочи парке, племяшка 4 года был в зимнем комбинезоне, мама его купила в супер каком то дорогом магазине, хвасталась своей покупкой, в какой то момент, племяшка в комбинезоне начал троится, уже трое маленьких мальчиков бегают в сугробах, оказалось, что это блезницы точно в таких же компинезонах, бегали как маленькие миньоны, сложность была потом своего поймать :)

Наибольший пиздец был когда я иду в холле South Point Casino расслабленный и уставший после рабочего дня и пищевого отравления в самолете.
А на встречу мне идет тоже я но только какого-то хуя с длинными светлыми патлами и бородой светлее моей. Я и я оба охуеваем от такой шутки природы: оба 195 см +-, одинаковой комплекции, бороды одинаковой формы и почти одной длины, лица дохуя похожие ну не клоны но дохуя.
Жаль так и не узнал кто тот двойник

Это сообщение отредактировал YoMan78 - 26 апр. 2016 г. в 00:04

Цитата (KversusA @ 25.04.2016 - 15:24)

Забавные весьма случаи. Только вот фраза "спросить его за дорогу" прямо выворачивает. Спросить о дороге, может?

Ты похоже за одесситов не в курсе))