Пристегните ремни! Курьёзные случаи из жизни бортпроводников

Цитата

6. Пассажир берет с подноса конфету с фразой: - Можно я у тебя конфетку спи#@у? Проводник невозмутимо: - Пиз$и!

сразу видно
интеллигентный человек!:ugar:

Цитата (DAI1980 @ 2.09.2016 - 17:35)

Когда летели с Египта, так мне хотелось сока томатного. Сидел в середине салона, а тележки ехали с начала самолета и с конца самолета. Встречались они опустошенные возле среднего ряда, и сока томатного уже не оставалось. Каждый раз когда они подъезжали, я с надеждой спрашивал а сока томатного не осталось, они говорят извините но нет

Говорят, если чего то не достается пассажиру, то проводники дают денег чтоб на земле смог купить что не досталось (сарказм) Еще один на самолет пришел сока попить,сельпо то ближе чем аэропорт поди))

Батя рассказывал он летал вахтой на север в Тюмень в 80-х проводницу спрашивает: А ремни то помогают? Она: Конечно помогают недавно говорит самолёт сел неудачно так тех кто не пристегнулся собирали по всему салону. А кто пристегнулся сидят как живые.

Цитата (Mихалычъ @ 2.09.2016 - 20:37)

Заранее извиняюсь - намёков и неуважения и в мыслях нет. Просто старый анекдот 90-х годов: Самолёт терпит бедствие - отказали двигатели. Пока экипаж пытается их перезапустить, командир вызвал стюардессу - пойди, успокой или отвлеки пассажиров. Стюардесса вышла в салон и, улыбаясь: - Уважаемые пассажиры! Достаньте свой паспорт, пожалуйста, оторвите страницу с фотографией, сверните в трубочку и засуньте себе в задницу. - Зачем?!! - Вы знаете, сейчас может такая неразбериха начаться!

Тоже, спасибо за тему - вечно летаешь, смотришь на их принудительную приятственность - девчушки-то прелесть, но вечный межполётный недосып, питание на коленке, постоянная неВротрёпка... Но умницы, а тут ещё посмотрел на них со стороны.. юмора. Обязательно, в следующие разы добавочным тёплым словом их отблагодарю. А по анеку - " ..В конце обращения стюардессы - с заднего поднимается чудо - Я не понял, так что, кормить не будут?!!!.."

Цитата

сразу видно интеллигентный человек!

Летел из Храброво (Калининград) в Пулково.
Встретил друга с "морей", погульбанили хорошо.
Стюардесса, большое ей спасибо, приносила минералку даже не спрашивая.

Цитата

Кстати, когда рассказывал курсантам про устройство топливной автоматики АД, сидели с открытыми глазами.

Это армия! На политзанятиях пол роты спало с открытыми глазами

Цитата (Jus @ 2.09.2016 - 14:56)

Кто встанет до выключения светового табло "пристегните ремни", останется убирать самолет.

Одно время часто летал во Владикавказ, такое объявление делали каждый раз, потому что пассажиры вставали и ломились к выходу, как только самолёт коснётся полосы.

Цитата

Это армия! На политзанятиях пол роты спало с открытыми глазами

Это авиационно-техническое училище.
На политзанятиях можно и поспать, но за нарушение правил предварительной и предполетной подготовки грозил реальный срок.

Цитата (Лед @ 2.09.2016 - 21:39)

Цитата (Jus @ 2.09.2016 - 14:56) Кто встанет до выключения светового табло "пристегните ремни", останется убирать самолет. Одно время часто летал во Владикавказ, такое объявление делали каждый раз, потому что пассажиры вставали и ломились к выходу, как только самолёт коснётся полосы.

пчмуто у наших это тема, сам нелазаю-жду, ссусь летать. девочкам отслюню-помогаютъ

Цитата (wcp @ 2.09.2016 - 13:28)

как это ??? " Ночь, спящие пассажиры и проводники в темноте на карачках ловят раков."

Это школьники, обезумев от 2-ого сентября, решили "придумано и типа подслушано" в тему бортпроводников перевести, как в том анекдоте - удачный стартап, подумали школьники...
Ебанутые, подумала я!

Собственный опыт полетов и шапочное знакомство с бортпроводниками вне их работы (времен СССР и ныне работающих, и даже свидетельствование участниц сопровождения частных рейсов "богемнутых и прочих имущих" свидетельствует о том, что придумано топорно, и большую часть придумал тот, кто не летал ни разу!

Имха моя, пятничная, простите!

Цитата (mryegor @ 2.09.2016 - 16:19)

Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются. Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета, стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют, а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело? На что он отвечает: - Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул!!!!!

Первый полёт нового, навороченного многопалубного авиалайнера.
Командир:
— Уважаемые пассажиры! Мы рады вас приветствовать на борту нашего судна! К вашим услугам — массажный кабинет, парикмахерская, салон красоты, тренажёрный зал, бассейн, бар и ресторан! Приятного полёта!

Забыл выключить микрофон и (со вздохом):
— А теперь со всей этой хуйнёй мы попробуем взлететь!
Это сообщение отредактировал WT2008 - 2 сен. 2016 г. в 23:35

Цитата (liss69 @ 2.09.2016 - 17:51)

на самолетах редко летаю но уверен что стюардессы самые красивые девушки прошедшие спец подготовку высшего уровня

Читал чьё-то исследование на тему повышенной привлекательности стюардесс.
1) на высоте иное содержание кислорода и чуть другое давление в салоне;
2) стюардессы не работают без макияжа (то есть наштукатурены напрочь);
3) полёт, как ни крути, есть стресс, хоть и скрываемый. Неявный. И от этого организм требует незамедлительного продолжения рода.

Вот главные причины высокой ебабельности стюардесс на высоте.

Цитата (datsuk1978 @ 2.09.2016 - 18:11)

в 2015 с Камчатки летел 21 Октября... взлетку снегом засыпала за пол часа...и командир шутник объявляет сейчас нас говорит обработают антиобледенителем и Мы ПОПЫТАЕМСЯ ВЗЛЕТЕТЬ

Москва-Хургада. Лет 8-10 назад. Самолет задержали на 5 часов, людей, почему-то, держали в самолете все это время. Все, кто мог, под "дьюти-фри", кто пляшет в проходе, кто поет, кто спит...
(Надо отдать должное, кондеи работали и напитки 2 раза разносили таки)
И вот спустя 5 часов, КВС объявляет: "Дамы и Господа! Извините за задержку, сейчас вам будет предложен обед, и мы продолжим свой полет! " Не ржали только спящие в умат люди!

Цитата (UAUU @ 2.09.2016 - 16:40)

Про кнопку связи -часто путают. Нажимают связь с диспом и говорят как в салон. Диспы внимательно слушают и хихикают.

Ага, особено памятен этот разговор!!
Пилот )нажал кнопку связи с диспетчером, вместо стюардов):Можно не крепкий кофе с три сахаром и молоком!
Диспетчер: Да не вопрос!
Пилот: Извиняюсь... Не ту кнопку нажал )))

Цитата (mryegor @ 2.09.2016 - 17:19)

Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются. Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета, стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют, а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело? На что он отвечает: - Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул!!!!!

Это паталагоанатом из анекдота про подогретую гречку из трупа.

Цитата (aallmm @ 2.09.2016 - 18:03)

а шо за такой "облив"? мне для расширения кругозору, если чё

Обработка от обледенения (чаще всего только крылья поливают и хвост), перед вылетом делают (при отрицательных температурах).

Цитата (ЧКачКА @ 2.09.2016 - 21:41)

Охренеть!) на последней фотографии моя одноклассница!) Отправлено с мобильного клиента YAPik+

эта?

Цитата (phelina @ 2.09.2016 - 17:50)

Цитата (Down @ 2.09.2016 - 12:52) полез гуглить, что это за неведомая хрень "перед аперитивом" осибори - мокрые полотенца оказывается нахрена они нужны перед аперитивом? что бы в аперитив грязные пальцы не кунать? Лицо или руки протереть, освежиться и помыть типа. Тканевых не видела, а теплые влажные салфетки из бумаги на дальних перелетах раздают и Люфтганза, и КЛМ.

Ага, будешь еще тут ЯПовцам в теме про стюардесс рассказывать, для чего полотенца выдают, и ЧТО ими вытирать!

есть ещё одна история в аэропоту Владивосток , в далёкие Советские времена(со слов коллег: самолёт АН-2 , перед взетом , выглядывает командир воздушног судна из кабины и пассажирам : Ну что смертнички по летаем!? ,больше он пилотом не летал , правда,было

Цитата (gootexp @ 3.09.2016 - 00:08)

Цитата (UAUU @ 2.09.2016 - 16:40) Про кнопку связи -часто путают. Нажимают связь с диспом и говорят как в салон. Диспы внимательно слушают и хихикают. Ага, особено памятен этот разговор!! Пилот )нажал кнопку связи с диспетчером, вместо стюардов):Можно не крепкий кофе с три сахаром и молоком! Диспетчер: Да не вопрос! Пилот: Извиняюсь... Не ту кнопку нажал )))

Насчет салона сомневаюсь, а вот СПУ с внешней связи постоянно путают. Тоже смешные истории случаются.

Как-то один летчтк-пахарь на Ан-2 взял агрономшу покатать. Летают они, а агрономша впервые летит, боится. Вжалась в кресло, коленочки свела и сидит еле дышит. КВС берет штурвал на себя, но тот упирается в наглухо сведенные колени агрономши. КВС путает самолетное переговорное устройство с рацией и выдает в эфир "Валя ноги то раздвинь. Видишь не проходит?"

Цитата

Проводник читает информацию «Уважаемые дамы и господа, наш самолет произвел посадку... ​*пауза*... (не отпуская кнопку спрашивает коллег): Бл$, где мы?... Наш самолет произвел посадку в Екатеринбурге...»

Реальная история. Летал по вахтам, из-за ремонта полосы вылетали ночью, а в Сургуте на вертолете до Русскинских. Вылетели часа в два, потом до рассвета дремали в каком-то сарае, сонные, утомленные, сели в вертолет, взлетели. И вдруг пилот оборачивается и спрашивает нас: а куда лететь? Ну прямо такси, бл...

Цитата (Radon72 @ 3.09.2016 - 07:08)

Цитата (gootexp @ 3.09.2016 - 00:08) Цитата (UAUU @ 2.09.2016 - 16:40) Про кнопку связи -часто путают. Нажимают связь с диспом и говорят как в салон. Диспы внимательно слушают и хихикают. Ага, особено памятен этот разговор!! Пилот )нажал кнопку связи с диспетчером, вместо стюардов):Можно не крепкий кофе с три сахаром и молоком! Диспетчер: Да не вопрос! Пилот: Извиняюсь... Не ту кнопку нажал ))) Насчет салона сомневаюсь, а вот СПУ с внешней связи постоянно путают. Тоже смешные истории случаются. Как-то один летчтк-пахарь на Ан-2 взял агрономшу покатать. Летают они, а агрономша впервые летит, боится. Вжалась в кресло, коленочки свела и сидит еле дышит. КВС берет штурвал на себя, но тот упирается в наглухо сведенные колени агрономши. КВС путает самолетное переговорное устройство с рацией и выдает в эфир "Валя ноги то раздвинь. Видишь не проходит?"

Абсолютно реальная история у нас в НАК "Белавиа". Конец 90ых, рейс куда- то к ебиптянам, сейчас не вспомню. Миллион на миллион, у КВСа прекрасное настроение, втыкает связь и начинает вещать на всю зону УВД на зарубежном языке с белорусским акцентом: дамы и господа... наш полет.. на высоте... температура за... расчетное время... посмотрите направо... горы море.. налево..
Дисп корректно молчит. В зоне болтаются: люфганза, алиталия, аэрофлот, эльаль. Немцы первые: "кто здесь? Продолжай, кэп, не останавливайся, оч интересно! " Аэрофлот начинает палить: "Это кто-то из наших!"
У нас в кабине штурман упал мордой в АБСУ и пускает слюну в агонии на РУДы. КВС пытается влепить леща правому, который корчится от смеха. Дисп: "BRU, у вас все нормально? Экскурсия закончилась?" Правый, в итоге, берет связь с УВД на себя, чтобы голос не узнали)))

Цитата (aallmm @ 2.09.2016 - 18:03)

а шо за такой "облив"? мне для расширения кругозору, если чё

антиобледенительной жидкостью самолет обливают перед вылетом.

Цитата (Surovый @ 2.09.2016 - 18:10)

сейчас. по новым правилам. в бизнесе стюардессы перед тобой на попу садятся штоп не нависать ))))

ну если точнее, то на кроточки присаживаются.

а мне нравится, когда в бизнесе стюардессы спрашивают " как я могу вас назвать течении полета? "один раз не удержался и ответил "зовите меня просто ваше величество"на что в ответ получил "пятым будете" поржали со стюардессой на пару.