Анекдотов чуть

- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте…


Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл


Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?


Почта России разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.


- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?


Календари, конечно, хорошо, но не будем забывать реальную причину прихода весны — возвращение Персефоны из царства Аида на Землю.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите: перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите: у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.


Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.


Дорогие женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я тут подумала». Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело»!

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бомжам:
1. Им нужны деньги на выпивку
2. Мне нужны деньги на выпивку

Приходит человек после смерти к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!

О,это чувство,когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу,читаешь её и понимаешь,что там нет ни одной ошибки...


В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Antonio Docampo Garca).
Всю жизнь он пил вино вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.
4 февраля он умер в возрасте 107 лет.


- Алло, Боречка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.


на остров заброшен был с материка
ни крова ни пищи ни бабы
лежу и грущу и ползут по щекам
крабы

все меня простили
аж душа поёт
снова быть скотиной
можно целый год


Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!


Иногда видишь женщину красивую, хочешь познакомиться, поухаживать, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"


по доскам лупит дядя юра
орёт хрипя откройте гроб
не помнит он что закатился
вчера по пьяни под диван

Цитата (da33 @ 27.02.2017 - 22:48)

- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав! - Мозг, а может мы уже спать ляжем?

Цитирование не верно! Пропущены один 'кар' и один 'гав'.
Это сообщение отредактировал vlad178 - 1 мар. 2017 г. в 12:40

Екатерина: Ищу попутчика или попутчицу для пробежек в парке (примерно 5−10 км). Пожалуйста, в лс. Буду рада хорошей компании.

Станислав: Я толстый и ленивый, но девушка очень симпатичная, можно я на машине рядом ехать буду? Музыку ставить, водички там подать?

Вечная Молодость: А что, так можно было? Я тоже тогда на машине, мало ли кушать захочется, а у меня всегда сухарики есть и пивас.

Ирина: А можно я рядом с кем-нибудь в машине буду наблюдать за техникой бега?!

Дмитрий: Место в машине еще есть?

Авторитетный клоун наколол себе на спину купола цирков, в которых он работал.


— Я тебя люблю!
— Я ещё похожу, посмотрю...

Ну и я, пожалуй, побаяню:

Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

----

Универ. Экзамен по физике. Из аудитории выходит первый сдававший студент:
-- Препод урод! Всё нормально ему ответил, а он говорит: "Я задам тебе
дополнительный вопрос. Отвечаешь правильно -- ставлю "отлично"; нет -- идёшь на пересдачу". Ну и задаёт, значит: "Лето, жара, ты едешь в маршрутке. С тебя пот градом льётся. Что будешь делать?", -- Я: "Открою люк для проветривания." -- "А как надо открыть люк, чтобы циркуляция воздуха в салоне была оптимальной?". А я ебу, как?.. Короче, послал на пересдачу, скотина.
Второй студент выходит, за ним третий -- та же херня, всех валят на вопросе с люком.
Под конец в аудиторию заходит девушка, тянет билет, отвечает на все вопросы так, что и не придерёшься. Но препод опять за своё:
-- Хорошо, теперь ответьте на дополнительный вопрос. Лето, жара, вы едете в
маршрутке. Вам очень жарко и душно. Что будете делать?
-- Сниму блузку.
-- Ладно, вы сняли блузку, но вам все равно жарко. Что сделаете?
-- Сниму майку.
-- А вам всё равно жарко.
-- Тогда сниму джинсы.
-- Но вам всё равно жарко!
-- Лифчик сниму.
-- Но вам очень-очень жарко!
-- Блядь, да трусы сниму! И пусть меня хоть вся маршрутка выебет, но люк я открою!..

----

Маленький Мойша приходит домой:
-- Мама, нам сказали завтра придти в школу в национальных костюмах.
Мама:
-- Абрам, ты это слышал? Он таки уже хочет дублёнку и пыжиковую шапку!

----

Два грузина моются в бане, вдруг у одного падает мыло. Стоят и смотрят на мыло минуту, две, три... Тут один не выдерживает:
-- Слюшай, давай так -- по разу поднимаем, а потом бистро моемся.