Лента анекдотов на среду 23 мая 2018

Даёшь смешных анекдотов народу!!!
Спасибо, с большинства снова улыбался )))

Два ооочень пожилых джентльмена решили тряхнуть стариной (или старинами?) и пошли в бордель. Вечер, все девочки под клиентами, но терять таких выгодных посетителей не хочется, и мадам тихонько говорит помощнику:
- Дай им двух надувных баб. Все равно они слепошарые, не заметят.
Господа уединились со своими резиновыми дамами. Выйдя из веселого заведения, обмениваются впечатлениями.
- Знаете, сэр, по-моему моя леди была мертвая. Ни вздохов, ни стонов. За все время даже не пошевелилась.
- Это что! Вот мне вообще ведьму подсунули! Я ее поцеловал, решил за шейку укусить.А она кааак зашипит! Кааак в окно вылетит! Да еще и челюсть мою с собой утащила...

Цитата (djamix @ 23.05.2018 - 08:12)

Эмансипация, поверь, весьма меняет наши роли! Стучит соседка ночью в дверь: - Простите, Вам не надо соли?

Хых, бывало :)
Это сообщение отредактировал scanek - 23 мая 2018 в 22:18

Цитата

Эмансипация, поверь, весьма меняет наши роли! Стучит соседка ночью в дверь: - Простите, Вам не надо соли?

Новая соседка в доме поселилась. Молодая, симпатичная, незамужем.
Сосед задумался - как с ней поближе познакомиться. Думает - пойду утюг попрошу. Звонит в дверь и думает - она спросит - тебе погладить совсем некому? Познакомимся, разговоримся, будем жить вместе, дети пойдут... брехать начнём...
Соседка дверь открывает, мужик ей с порога - Да иди ты нахуй со своим утюгом!!!

Кто скажет что лето жаркое, получает лыжами

Муж с женой ужинают на кухне. Вдруг из-за стены слышен крик через бетонные перекрытия:

- Пидорасыыыыыыыыы!

Муж жене:
- Включи телек, бля, совсем забыл, сегодня же наши в футбол играют.


Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не-е-а,уже не хочу, шесть раз объяснять-реально задолбаюсь.

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: «что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?».
Правильный ответ «нет», но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьезным лицом:
— Удали.

Жена: - Ты поел?
Муж передразнивает: - Ты поел?
Жена: - Хватит меня передразнивать!
Муж: - Хватит меня передразнивать!
Жена: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения!
Муж: - Да поел я...


- Это ceкc по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите...


Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.


Дельный совет: Если полицейский спрашивает тебя не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа? Смотреть на часы — не самая лучшая идея...
Это сообщение отредактировал viku - 25 мая 2018 в 10:47

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!

Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пила, что ли?
— Нет! По работе скучала, плакала!

Она: - Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: - Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!


На звонок в техподдержку- "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить- "ну, не знаю, попробуйте сменить позу..."



- Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...


- Чтобы уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- А почему не баранов?
- Ой, да там было то один раз...

- ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ - Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
- КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
- Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
- НУ ДАВАЙ - слово: "полевой"
- ТРАНЗИСТОР - Бу го га!!! гуляй отсюда, "Катя".
- Сука, Санёк, спалил на такой мелочи...