Маленькая лента анекдотов

Цитата (matrixliberty @ 23.09.2018 - 20:47)

Kot2009  Gunslinger13  завязывайте,а то анекдот переделаю Едут Kot2009 и Gunslinger13 на машине. Вдруг видят - пять  не армян трахают aiven78  Max922 и 7Гуталин7 в задницу и рот прямо у дороги, а те кричат "Памажите, памажите!". Хотели Kot2009 и Gunslinger13 мимо проехать, да жалко стало земляков, надо, думают, помочь беднягам. Остановили машину, вышли, нагнулись и крикнули:- Два суда иди.

Едет matrixliberty на машине. Вдруг видят - aiven78  Max922 7Гуталин7 Kot2009 и Gunslinger13 никого не трахают , никто не кричит "Памажите, памажите!". Хотели matrixliberty мимо проехать, да жалко стало aiven78  Max922 7Гуталин7 Kot2009 и Gunslinger13 надо, думают, помочь беднягам. Остановил машину, вышел, нагнулся и крикнул:- Все суда иди.




Зачэм минусиш дарагой,смэшно же

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал fullresident - 24 сен. 2018 г. в 10:44

Цитата (spongebob67 @ 24.09.2018 - 14:39)

Как говорится, из песни слов не выкинешь. Раньше было немало анекдотов про армян. Особенно, по поводу нетрадиционной сексуальной ориентации. Что так все возбудились?

Я тебе больше скажу, у них целое радио было :)
У армянского радио спрашивают: Может ли корень женьшеня помочь при импотенции.
Отвечаем: может, если покрепче привязывать.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (argo41 @ 23.09.2018 - 18:57)

для это надо так укуриться что бы самые грустные анекдоты найти в инете и выставить это гавно сюда? Если что- не улыбнуло ни грамма

В воскресный похмельный вечер анекдоты не веселить должны, а еще больше усугублять и без того хреновое самочувствие.

Без обид, но такой хуеты под видом "анекдотов" на ЯПе давненько не преподносили.

Цитата (aiven78 @ 23.09.2018 - 18:02)

Оооо... Поехал минусатор по всем Темам!!! Похрен... (жаловаться не буду). Спасибо буду знать! Спорить не любите???

Чувак, это очень смешной анекдот. Потому что он хорошо отображает армянский менталитет. Я живу в Адлере и знаю, о чем говорю. И да, армяне бывают разные. Ереванские, крымские, теперь еще московские, блять. Не доебывайся до анекдота.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (avgxxl @ 23.09.2018 - 19:19)

Цитата (7Гуталин7 @ 23.09.2018 - 19:43) Хуерга обыкновенная...  Чем хуерга обыкновенная, отличается от хуерги необыкновенной? Производная всё равно хуерга. Нихуя меня на философию перед сном потянуло...

Э, да вы, батенька, производную от первообразной не отличаете? Скверный анекдот...

Анекдот из советских времен:
Лежит грузин на диване, рвет на груди волосы и то плачет, то смеется.
Жена спрашивает: Вано, что с тобой?
- Понимаешь, Грузия не выполнила план по шерсти. Партия приказала выполнить. Вот все коммунисты и участвуют. Больно, я плачу. Но, как вспомню, что Армения не выполнила план по яйцам - смеюсь.



Умер Порошенко, попал в АД. Вельзевул разрешил самому выбрать себе наазание. Водят черти Порошенко по аду, показывают где что. В одной комнате на сковороде жарят, в другой в кипятке варят, в третьей на крюках подвешивают. Подходят к следующей, а там мужики стоят по пояс в дерьме и курят.
- Во, вот здесь я останусь.
Ладно. Только он встал и сигарету закурил, заходит черт и командует:
- Кончай перекур, становись на руки!

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

Цитата (spongebob67 @ 24.09.2018 - 11:39)

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич — отвечает русский. Армянин с понтом так: — Ашот, БМВ.

А я такой вариант слышал, причем не как анекдот, а реальный случай. И было это в советские времена. По телевизору.

Знакомство в купе:
- Иван, по-вашему Аванэс.
- Акоп, по-вашему Траншей.

Евгей ? Азербайжанец Армянин решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей».
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и получить какой-то гешефт.
- Здгавствуйте, я не знаю, что случилось, я потегял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... но это же таки моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей разозлился, оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здгавствуйте, я потегял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
- Но в этой упаковке же таки моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Через пару дней яврей снова решил отыграться:
- Здгавствуйте, я потегял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

Это сообщение отредактировал jackpotx - 24 сен. 2018 г. в 15:37

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох@евших глаза и слышит: — ЧЛЕН ОТПУСТИ...

Мужик пришел к врачу.
- Доктор у меня проблемы по мужской линии.
- Снимайте штаны.
Мужик говорит:
-ТОЛЬКО НЕ СМЕЙТЕСЬ.
Штаны снимает. Доктор смотрит, а там меньше мизинчиковой батарейки. Доктор полчаса хохотал. Потом смех прошел и доктор спрашивает:
-А В ЧЕМ ПРОБЛЕМА????
Мужик отвечает:
-....РАСПУХ.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
–… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах.
Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются,бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?!
— ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная…

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "Москвич". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает копейка. Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "Волга". Армянин садится и обращается к водителю:
- Тэбя как зовут?
- Виталий, - отвечает водитель.
- Слюшай мэня, Виталий! Сэйчас ми подъедем к гостинице, там мэня будет ждать дэвущка. Ти скажешь: "Шеф, я свободен?"
А я скажу: "Да, Виталий, ти свободен!"
Ти скажешь: "Шеф, дай 100 рублей на бензин!" Так ми и расплатимся. Понял?
Виталик отвечает:
- Понял. Нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ти свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что то движок барахлит, надо бы на сервис загнать!
Армянин:
- Хм-м-м... МАЛАДЭЦЬ, билять, Виталик!
-