Рассказы о работе в аптеке, где каждый второй покупатель — ходячая комедия

В юности впервые зашел в аптеку за презервативами. Говорю, краснея:
"Презервативы, пожалуйста". - И чтобы как-то смазать неловкий момент, вдруг зачем-то добавляю: "И еще детскую соску"
Молодая аптекарша отвернулась, не сумев сдержать улыбки.

засохшим? дай угадаю мясо не ты покупаешь если считаешь что после перекиси оно выглядит привлекательно

Почему? Сколько там в пресвятых европах с америками хуйни с лекарствами случалось, которые затронули ПОКОЛЕНИЯ? :facepalm:

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Когда я первый раз зашел в сексшоп, то не стеснялся, мне было не до этого, я опаздывал к другу на День Рождения и нужно было срочно подарок купить.
Купил ему латексную вагину, он в тот момент как раз с подружкой расстался

Потому что наука не стоит на месте, и да большинство людей в случае какого-либо п*здеца бегут в европейские клиники лечиться (в израильские тоже).
И вот что-то я не слышал историй, что бы швейцарские (или какие-нибудь ещё) детишки собирали деньги на срочную операцию в российской клинике.

Это сообщение отредактировал мандалор - 31.07.2019 - 16:45

Флексен, Алфлутоп, Комплигам В, Доксициклин, Димексид...
Вот с последним гелем загвоздка, поближе бы посмотреть)))
Это не самое сложное, хуже когда выписывают море и без дозировок)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Похоже один я без комплексов был насчёт презервативов.
Я наоборот начал спрашивать какие лучше, от чего продавщица аптеки даже покраснела

У меня несколько раз после приема антибиотика нарушалось пищеварение.
В последний раз специально ждал пока диарея сама пройдёт. Да, так и ходил на работу с бязнью пёрнуть, чтобы подливой не брызнуть, месяца полтора. Потом надоело и купил средство, отличающееся одной буквой от названия операционной системы, на эмблеме которой изображен пингвин. Помогло, однако. Понятное дело, что не стоит покупать бактерии на всякий случай, только тогда, когда расстройство уже произошло.
.

Это сообщение отредактировал point027 - 31.07.2019 - 16:49

У моей Саратовской красавицы-знакомой на первом месяце работы в аптеке, молодой парень попросил тригандэ. Она ему пробила 3 презерватива. Тот пришел за Триган-Д

мужик стеснительный пришел в аптеку советскую, и робко так просит бабищу-
-девушка мне бы эти, ну понимаете..за 4 копейки...
-Бабища-Маш!? У нас гондоны есть?
- Вам какой размер?,
- мужик красный как рак говорит, не знаю..
-Бабища : ну покажи сколько пальцев диаметр?!
-мужик стесняясь показывает ..

Бабища сует три пальца в рот и орет-Маша, 2 номер есть! ?

Есть цитрамон, немного по другому называется. В принципе там ацетилсалициловая кислота, парацетамол и кофеин. С похмелья, против головы, лучше конечно чистый аспирин, так как парацетамол на печень будет сильно токсичен а кофеин на давление. В других случаях вполне он сойдет.

до самого сердца только ЯПовец может достать

[QUOTE=Геворгор,31.07.2019 - 16:41-->

Потому что наука не стоит на месте, и да большинство людей в случае какого-либо п*здеца бегут в европейские клиники лечиться (в израильские тоже).
И вот что-то я не слышал историй, что бы швейцарские (или какие-нибудь ещё) детишки собирали деньги на срочную операцию в российской клинике.[/quote]
В том-то и дело, что наука антибиотик открыла в середине 20-го века. Т.е., МЕНЬШЕ ВЕКА НАЗАД. И надо быть полнейшим тупицей, чтобы безоговорочно доверять фарме, если она "европееейская". Даже если бы небыло горы случаев, когда именно на Западе "идеальные лекарства" оказывались отравой, лет через 20 оказывались. Даже если бы небыло. А они были...и в очень масштабном виде.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

как говорит один хороший доктор, нет такой болезни - простуда.

Работал в обслуживании сети аптек-наслышан историй.
И про наркоманов,и фальшивомонетчиков-впаривали купюры,и много ещё.
Но вот запомнилась одна история-маленькая аптека,две девчонки работают,молодые,незамужние-а ебстись охота.Да ведь и полезно от прыщей.
И жили они в одной квартире-и проблем то нет.
Ну вот вроде бы познакомились с одним парнем.Не чурка,молодой,весёлый.Пригласили в гости вечером-он пришёл.
Пока чай да кофе-одна уже и в душ пошла-он выжрал бутылку водки в холодильнике,закусил чем было и сказал-шлюхи-ушёл на поиски приключений.
Девчонки остались в ахуе....
Хорошо что мы потом приехали с коллегой-и девчонок выручили и пообедали в нормальных условиях.

Всего-то? Половину подушечки? Слабак!
Я на прошлых выходных в электромясорубку сунул указательный палец. Благо, что остановить успел! Вроде как фалангу не переломало, но мясо слегка "перекрутило". Пришлось ехать в "травму".
В анамнезе написали: долбоёб!

Вы - не друг, а просто полезное ископаемое. т.е. вы очень хороший друг!
А мы начальнице в секс-шопе купили плётку, где ручка в виде чёрного хуища. Благо, что тётка с юмором. Повесила на стену среди дипломов и сертификатов.
Кстати, удивительно, что ни одного клиента, который был у неё в кабинете, это не смущало!

А российская наука, какие там препараты открыла сравнимые с пенициллином, вакцинами против кори, полиомиелита, туберкулеза? Чего-то не припомню.

Чота анек вспомнился :
-Девушка, дайте мне пожалуйста трихлорметилдиметан.
-Это Дуст что ли?
-Да, всегда забываю это сложное название.

У меня на скоряке был прикол
Спрашиваю: - что принемаете от давления.
Она мне задаёт встречный вопрос: как зовут Гитлера?
Я говорю Адольф.
Она : да точно - Адельфан!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тамифлю? а почему не арбидол, римантадин ... молитва в конце концов

Тамифлю доказано не влияет на большинства штамов гриппа - во даже производитель извинялся по этому поводу https://www.theguardian.com/business/2014/a...ials-big-pharma

хочется лечится скушайте Ацикловир побочка практически такая же - но он кроме гриппа половину известных науке вирусов покосит, с доказанной эффективностью, а стоит на порядок дешевле, к некоторых аптеках даже на два

не - Димексид нужно жидкость брать - это тупо растворитель, чтобы смыть всё вышеперечисленное после применения

Это сообщение отредактировал brakodel - 31.07.2019 - 17:28

Никакого квеста!
Мне сказали так: сможешь купить, значит готов!

Помните как в 1986 детям к варежкам резинку от трусов пришивали? Вот так же по аналогии, только резинку пропускать не через рукава, а вокруг жопы (это важно!)

Чет детский анекдов вспомнился.

Чебурашка приходит в аптеку и спрашивает:
- А у Вас липисины есть?
- Нет - отвечает фармацевт, - тут аптека, нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка:
- А у Вас липисины есть?
- Нет апельсинов и не бывает никогда.
...И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нет! Если еще раз спросишь, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью!
Через день все равно Чебурашка приходит в аптеку:
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас гвозди есть?
- Нет.
- А липисины?