Дневники "мужа на час". Ремонт в "аду"

Разговаривал как-то с продавщицей в секс-шопе, так она сказала, что ммагазин специально рядом с аптекой оформила. Первый магазин был в аптеке, дверь налево (сама аптека - на той же площадке направо), второй тоже в пристрое к дому на втором этаже (на первом - аптека). Причина - стеснительность покупателей. А так спокойно могут сказать, типа за аспирином заходил.

В году этак 2005-2006 работал сервисменом, ПК починял. Иногда приходилось выезжать на дом, к друзьям генерального директора. И попал я как-то к какому-то сектанту или хрен его знает кто он. Вся квартира в иконах, воняло какими-то благовониями и вообще жутковато было. Я работал за ПК, он работал тут же с клиентами. Короче, за час моей работы, меня, вместе с клиентами, покрестили, из меня изгнали бесов и провели ещё какой-то ритуал на непонятном языке, смысл которого я до сих пор не понял.

Ну я в таком заведении частый посетитель! Гусары, молчать!
Я там компами занимаюсь и телефонией. Насмотрелся покупателей всяких и разных. Интересно за ними наблюдать. Кто стесняется, кто наоборот начинает себя развязно вести. Кто-то видать как на работу ходит - четко знает за чем пришел.

Себе же купил здоровенный резиновый йух. Прикрепил в шкафу и теперь на вопрос: - Куда куртку повесить? Отвечаю: - Повесь нахер в шкаф!
Веселуха обалденная! Открывает шкаф, а там....

P.S.
Правда шкаф в прихожей поменял и в новый пока не присандалил.

Это сообщение отредактировал BlackChaos - 25 сен. 2019 г. в 22:08

Унылое чтиво. Как смехопонорама с Петросяном.

Ой я ранил высокие чувства копипасты или лбиеля анекдота про лопаты?

Да похер, уныло

Это сообщение отредактировал Gamblerok - 25 сен. 2019 г. в 22:18

Цитата

Инна(продавец) завела со мной светскую беседу о политике, протестах и митингах, и предложила раздавать росгвардии для разгона большие резиновые ....... мягко говоря - имитаторы, вместо дубинок, потому, что тогда сразу станет понятно кто и зачем пришёл на митинг. Однако юморная тётка. И ведь права - среди митингующих это многим может понравится.

Дочитал до этого момента, и дальше как-то читать расхотелось. Митингующие - это, в основном, те, кому небезразлично будущее страны, их будущее, их детей и внуков. Росгвардия - псы режима, готовые разорвать каждого, кто не согласен с нынешней политикой государства. Нынешняя власть - вообще пидоры конченые, им как раз фаллоимитаторы пригодились бы. По прямому назначению.

Какой то петросяновский юмор...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Почему-то вспомнился анекдот:
По среди двора в песочнице собрались маленькие детишки и обсуждают тему
откуда берутся дети.
Машенька: А мне мама с папой говорили, что они меня в капусте нашли.
Пашенька: А меня мои родители в магазине купили.
Колечка: А меня маме с папой какой-то аист принес.

Леночка послушала их, отвернулась и презрительно сказала:
- Можно подумать - можно подумать, в нашем доме никто не ебется.

отсюда https://www.anekdot.ru/id/-9962358/

Цитата (insaider @ 25.09.2019 - 12:12)

Две девицы совсем юных, одетых небогато

ну, через 16 раз, они -то станут побогаче

Мне интересно. Ты зарабатываешь деньги. На клиентах. А потом жалуешься публично. не нравится работа, так смени её.
У меня тоже по бизнесу встречается до хуя неадекватов. Но я к ним отношусь, как бы это сказать, со снисходительной любовью. Ибо они мне деньги приносят, а других нет и не будет. Жаловаться на клиентов — это тоже самое, как на снег зимой уборщику снега, заработок которого зависит от количества убранного.
Расслабься и принимай жизнь такой, какая она есть.

хуйня какая-то, прямо скажем
олигарх с охраной лично за секс-приблудами приперся в затрапезный магазинчик, ага
И какой нормальный человек, попрется в интим за гандонами и смазкой?

брехня, короче

Цитата (иСережатоже @ 25.09.2019 - 11:17)

Расчет деньгами получил или...

ага, иммитатором в зад)))


***

по сути странный этот "муж на час" ,как будто раньше он обслуживал только монашек и монастыри, а тут, на тебе - хер резиновый увидел.

убежал он, боялся засветится. ой бляя...

ппц

какойто пуберантный бред

начиная от "лубриканты (я не знаю что это такое)" и заканчивая последней буквой

как можно вобще такие высеры всерьез воспринимать


муж наелся груш, целка-невидимка, попал в сексшоп - а следом зашел кот с лампой и охуел

Это сообщение отредактировал nuffy - 26 сен. 2019 г. в 00:49

Цитата (insaider @ 25.09.2019 - 12:12)

Клиенты бывают разными, жидкими и газообразными. Одинокие дамочки, желающие не только "мужа на час" но ещё и Мужа на час, семьи с ленивыми или очень занятыми мужьями, богачи а ля из грязи в князи - не мой, мол, это уровень, полку вешать. Ну и так далее. А бывает, когда клиент - это юридическое лицо. То есть формат бизнеса. Это был вызов в магазин.В центре города, во глубине старых двориков, соединённых арками, рядом с мини отелем, посетителями которого чаще являются парочки охочие до номеров на час,чем туристы. В телефонном разговоре мне не сообщили чем торгует магазин. И подъехав к нему, оглядывая двор за шлагбаумом, я с начала не поверил и перезвонил клиенту для уточнения. Оказалось - всё верно. Он самый секс-шоп. Или как сейчас чаще называют - интим-шоп. "Ну, мне-то какая разница, где дополнительные светильники вешать." - подумал я, но скоро убедился, что всё не так. Почему я назвал "Ремонт в аду"? А как иначе? За три часа моего пребывания в магазине, который не прекращал при этом обслуживать клиентов, я насмотрелся и наслушался такого, что приобрёл кучу комплексов, и абсолютное недоверие к людям. Но по-порядку. Пока я крепил кабель каналы, проводку и новые софиты, среди полок и витрин, с прибамбасами всякими нешуточных размеров, резиновыми куклами и манекенами в нижнем белье, а так же среди товаров, смысл которых мне вообще понятен не был, в магазин вошли первые посетители. Две девицы совсем юных, одетых небогато и явно со студенческими рюкзаками. Думаю первый-второй курс чего-нибудь художественно-музыкального. Две серенькие скромницы. Взяли лубрикант(не знаю что это такое) и по шестнадцать презиков каждая.Продавец - яркая, упорно молодящаяся крашенная блонда лет сорока, с выбритыми висками и татуированными руками, кольцом в носу и с ярким макияжем,что-то тихо им сказала, я не расслышал, но девицы хохотнули, сказали "Да, ладно, на ночь хватит" и ушли, поминая какого-то Ашота-скорострела и хихикая. Дамочка за прилавком слушала радио с какой-то махровой попсой, что меня, старого рокера, дико раздражало. Следующим был мужичок лет шестидесяти с охранником-громилой. Увидев меня на стремянке они покосились недобро, и пошептались о чём-то с продавцом. Она ушла на склад, вернулась с объёмным пакетом, размером с посылку килограмм на двадцать, приняла тридцать штук наличкой, и солидный дед с охраной удалился, погрозив мне пальчиком. Сигнал был понят мной правильно. потому внешность и приметы не описываю. Инна(продавец) завела со мной светскую беседу о политике, протестах и митингах, и предложила раздавать росгвардии для разгона большие резиновые ....... мягко говоря - имитаторы, вместо дубинок, потому, что тогда сразу станет понятно кто и зачем пришёл на митинг. Однако юморная тётка. И ведь права - среди митингующих это многим может понравится. Зашёл мужик. Странный. Одет прилично а сам какой-то очень злой. Свирепый даже какой-то. Такие ненавидят весь мир. Купил шесть фаллоимитаторов. Все большие. На немой вопрос в глазах Инны, злобно прошипел: "Подарю этим сукам в бухгалтерии и в отделе кадров вместе с моим заявлением об увольнении." Неплохо ему там видимо платили. Не дешовый такой подарок при собственном увольнении. Но видимо вложенный в это действо смысл важнее для него, чем деньги. После его выхода, королева фалло-прилавков резюмировала: "Ржачный мужичок", и сделала погромче песенку Киркорова. Меня чуть не стошнило. Мадама лет так шестидесяти, но в макияже на пятьдесят, пришла с молодым мальчиком лет восемнадцати - двадцати. Юноша был безропотный, скромно одетый и так же себя ведущий. Она - мадама на миллион. Модный прикид кольца- броши-бусы и так далее. Властно сказала ему:"Выбирай". Он на что-то показал пальцем. Мне не видно было. Она помолчала, потом сомневаясь, сказала, что этот ему маловат, и сама указала Инне на что-то другое. Завёрнуто, куплено, ушли. Инна отметила что ей жалко мальчишку, которого старая извращенка затрахала. И опять сделала погромче песню Валерии. Меня тошнило уже от всего. Злой кавказец устроил скандал, пытаясь вернуть какие-то таблетки. -Ти мнэ что говориль? Висю ночь стоять будэт? А я уже на читвёртий раз всё, нэ смог. Утиром я гаварю, чито джигит, а она улибаэтся так хитро. Дэнги отдавай, вах, всэ дэнги. Дальше я увидел то, чего никак не ожидал. Инна что-прошептала ему на ухо. Джигит побледнел, позеленел, сник и мгновенно выскочил из магазина с проклятиями. Инна мне объяснила, что сказала ему, будто знает его земляков и расскажет, какие таблетки он покупает, вот позору-то будет на весь аул. Смелая женщина однако. Ну, дамочка выбравшая резиновые изделия с шестью различными вкусами меня уже совсем не удивила. Работу я закончил, проверил как всё светит. Некоторые "изделия" типа какого-то манекена в латексе, маске и в кандалах, в свете софитов под таким углом приобрели зловещий вид. Но это, возможно только для меня, поэтому и промолчал. Получил расчёт и максимально быстро удалился, озираясь по сторонам, выискивая нет ли знакомых, и сожалея, что машина "маячила" номерами у секс-шопа аж три часа. via Про Ж

Не ТС, но всё-таки:

лубрикант: крем или гель, позволяющий совершать коитус в отстутствии естественной смазки.
Такое слово просто так не запомнишь.
Привет!

Цитата (wwf @ 25.09.2019 - 12:23)

все боянистые анекдоты скомпоновал? просто все ситуации ,персонажи и диалоги настолько шаблонные Мне другое интересно . В каждом квартале .Почти на каждой остановке ,у нас в городе можно купить две вещи.Дёнер и резиновый хуй. Так вот.Неужели там такая рентабельность и проходимость , что имеет смысл ТАКОЕ количество этих павильонов? Кто в теме ? С учётом того, что интернет тут безусловно рулит, ибо мораль и всё такое

Франшиза и отсутствие фантазии, плодят сие вертепы

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

что так скучно? фантазировать - так фантазирвоать же! ))) даешь - ремейк!

Слабовато, спидинфо на минималках. Да еще кремлеботская вставка, буэ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ТСу стоит тоже таблеточек пропить. Успокоительных).
ЗЫ Хотя возможно он просто возбудился.

Это сообщение отредактировал lossol - 26 сен. 2019 г. в 07:04

А кому-то не похуй на чужие извращения?

Цитата (wwf @ 25.09.2019 - 12:23)

все боянистые анекдоты скомпоновал? просто все ситуации ,персонажи и диалоги настолько шаблонные Мне другое интересно . В каждом квартале .Почти на каждой остановке ,у нас в городе можно купить две вещи.Дёнер и резиновый хуй. Так вот.Неужели там такая рентабельность и проходимость , что имеет смысл ТАКОЕ количество этих павильонов? Кто в теме ? С учётом того, что интернет тут безусловно рулит, ибо мораль и всё такое

Так и есть бро

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Весь посыл этого рассказишки - это обосрать протестную оппозицию. Такое чувство, что рассказ родился в стенах Лахты.



Качаем ЯП для Android!

Это сообщение отредактировал shinikpov - 26 сен. 2019 г. в 07:32

Прилично датые мой друган Серега и НЕ я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким ни будь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка хуем землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!
...........................................................
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все.
Кроме Петровича

Цитата (cobakalist @ 25.09.2019 - 12:18)

Хочю поработать мужем на час)

ты думаешь что тебя будут взывать 20 летние нимфоманки а-ля Меган Рэйн? забудь! основной твой контингент будет из тех кто еще Хрущева живым видел.

Музыка хрень, согласен. Но что мешало использовать свои наушники с телефоном и работать работу под любимые Megadeth и Sodom? И диалогов с покупателей с продавцом не слышно. И нервы целее.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (иСережатоже @ 25.09.2019 - 12:17)

Расчет деньгами получил или...

... затолкали его сзади?

Цитата (wwf @ 25.09.2019 - 12:44)

ну вот и я с того же охуеваю Или мы чего то не знаем ....? Просто они, реально , где угодно.В самых депрессивных районах.Да им, похоже, вообще без разницы ,где открываться

Просто там по отчётам продажи по ляму в день:) отмыв бабла, слышал, нет? :)

Размещено через приложение ЯПлакалъ