-Сара , говорят ты со своим рассталась? Шо такое случилось? - А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит , ругается матом , да ещё и драться лезет? - Нет конечно! - Вот и он не смог.
Я на минуточку извиняюсь, шо мешаю вам нести бред, но Изя - имя уменьшительное, по паспорту это таки Израиль. И даже самый тупой гой-паспортист после пятого стакана казенной не напишет отчество по уменьшительному имени.
Вокзал в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос: - Как вы относитесь к евреям? Первый немец: - Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло... - Спасибо, до свидания. Второй немец: - Я их просто обожаю... - Спасибо, спасибо. Третий немец: - Я?! Этих жидов?! Да я их терпеть не могу!!! - Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, пока я в туалет сбегаю.
а, таки ви иностранец? тогда вам можно не знать, что иностранные слова в русском языке не склоняются... ну и в тему: на Привозе -тетя Рива, почему у всех семочки по 10 копеек, а у Вас по 20. -ой, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше!
Это сообщение отредактировал занудастарый - 22 фев 2020 в 13:33
Встречаются два приятеля. - Как дела? - спрашивает один. - Д-д-да в-в-вот - заикаясь отвечает другой - х-хо-д-дил н-н-на т-т-те-л-ле-в-ви-д-де-н-ние у-ус-т-тра-и-в-ваться н-на р-ра-б-бо-т-ту... - А кем? - Д-д-дик-т-то-р-ром - И как, взяли? - Н-н-нет - А почему? - Е-е-ев-р-рей!
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч". - Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч". - Ну, не чавчем.
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: - О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И - о чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: - Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
Ева звонит Саре: - Сара, мой Абрам не у тебя? - Да, он у нас. Играет в шахматы с моим Исааком. Ева кладет трубку и кричит в сторону спальни: - Слышишь, Исаак, - ты сейчас у своей Сары играешь с моим Абрамом в шахматы.
Пятилетнего Изю папа впервые привёз из местечка в большой город. — Папа, а что это за большой дом с куполами? — Это церковь. — А зачем она? — Ну, понимаешь, гои верят, что там живёт Бог. — Но это же враньё ! Все же знают, что Бог живёт на Небесах ! — Ну да, а в церкви у него просто небольшой гешефт.
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала. - Что? - Я говорю, блядь, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Бывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Одесса. Кафе. - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем. - А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. - 16 РАЗ? - Месье торопится?
а, таки ви иностранец? тогда вам можно не знать, что иностранные слова в русском языке не склоняются... ну и в тему: на Привозе -тетя Рива, почему у всех семочки по 10 копеек, а у Вас по 20. -ой, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше!
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь . Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так....
- Я не понимаю, Моня, как вы можете с женой так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ей захочется, она мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ей громко кричу:"Сарочка, ты случайно не свистела?!!!"
Что такое еврейское обаяние? – Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати.
- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. - Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Молодая одесситка приходит к врачу: — Доктор, мой муж болен. — Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
вопрос израильтянину как опытному еврею от еврея начинающего:
Дозволяется ли в шаббат идти за водкой, если запасенная водка быстро закончилась? или нужно посылать шабесгоя?
давайте таки подумаем: в шаббат возбраняется работать! Но разве питие водки есть работа?! В тоже время, гулять куда то, это работа? НЕТ! А если рядом магазин с водкой то почему ее не купить - ведб покупать чтото - то есть тратить деньги - это явно не есть работа! А купив водку - уже можно ее пить! Опять же... что есть водка? это разбавленный спирт... а спирт на латыни spiritus vini, стало быть святая вода, а святость смывает все грехи.
Отсюда проистекает вывод - сходить и купить водку в шаббат не возбраняется
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
шо таки я зря в Одессе жил?? 
yaplakal.com