Старые, добрые анекдоты. Mix

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей
б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
Да потому что она живет в часах, долбоеб
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

У меня отчим еврейского происхождения, помер уже лет десять назад...
Но эти анекдоты бы ему прочитать!
Это незабываемый одесский говор!

Пс: отчима любил и уважаю за честность
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Kuguar @ 1.01.2022 - 19:49)

Цитата (Sakharoff @ 1.01.2022 - 18:05) Кто прочитал с еврейским акцентом? Я, таки, с ним думаю!

Пока ви с ним думаете, дгугие делают с ним деньги

-Сагочка,вы таки чего не кушаете?
-Фима,я бегегу фигугу.
-Ой Сагочка,чтобы сбегечь вашу фигуру вам нужно таки кушать и кушать.

Ну раз уж речь про старые-добрые, то что-то про Новых русских давненько не слышно было:

...Новый русский где-то в Европах на приёме у фуршетного стола наворачивает ложкой и вилкой салаты и закуски. Подходит англичанин, наливает прохладительного, неспешно выпивает и разворачивается уходить.
Новый русский:
- ты чего не ешь? Халява...
- Я ем только когда голоден...
- Ну ты прям как животное...

* * *

Новый русский гуляет по парку с дочкой и видят художника на пленэре.
Постояли, посмотрели.
- Смотри, доча, как дядя без Polaroidа мучается...

- Сёма, ты зачем взял новый пакетик чая?
- Так у старого уже и ниточка оторвалась.
- И таки шо? Рук нема пришить?

А мне понравилось, улыбнуло:)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ходила на свидание к Пете. Квартира тоже маленькая.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

— Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
— На уже!
— На вчера я не успею, так шо заходите завтра после пяти.

Полицейский останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Полицейский:
- Тааак, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты езда...

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нaм голову...

- Доктор, шо ви скажете хорошего за мои сэрдцэ, печень, почки?
- Охотники за органами вже не имеют до вас никакого интереса.

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь несправедлива... одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

— Можно, мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!

Главное в жизни мужчины – не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

Купила мужу костюм-тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

- У вас товар, у нас – купец!
Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не ёбнутый ли он у вас?

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

- Софочка, ты зачем выкидываешь почти шо новый диван?
- Шоб не напоминал, как я на нём мужу изменяла...
- Ооо, дорогуша, если бы я выкидывала мебель на которой мужу изменяла, то у меня бы в доме одна люстра осталась... Впрочем, нет... был один оригинал...

* * *

- Лев Маркович, и когда будут готовы мои бруки?
- Заходите чегез две недели.
- А шо так долго? Господь целый мир сотвогил за шесть дней...
- Ну твк Ви посмотгите на этот мир и посмотгите на эти бруки...
Это сообщение отредактировал AlNetot - 2 янв 2022 в 02:52

Мечта одеситки - муж слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

* * *

...Дали Чингачгуку мотоцикл прокатиться. Возвращается прихрамывая злой, в синяках и ссадинах:
- Железный конь - быстрый конь. Но глупый конь - вооот такой глаз, а нихера не видит...

* * *

Врач спрашивает коллегу:
- Ну чего такой грустный из Африки вернулся? Как оно там?
- Да как... Все туда со своими самоварами, а я жену дома оставил. Думал - туземки, экзотика... А они страшные шопипец, да ещё и заразные. В общем с голодухи случился у меня роман с самкой гориллы...
- Ну так она и не расскажет никому.
- И не напишет, и не позвонит...

...А теперь новости политики.
Третий день продолжаются бурления говн. Каловые массы устроили протесты с плакатами и лозунгами: "Доколе???", "Почему нас всё время депортируют???", "Хотим рождаться, жить и умирать на исторической Родине!!!", "Долой слабительное!!!", "Границу на замок!", "Чопик в сфинктер!"....

* * *

Блондинка жалуется подруге:
- До чего говённо устроен этот мир - всё что мне нравится либо безнравственно, либо от этого полнеют...

* * *

Три мушкетёра и Д"Артаньян во дворце негромко обсуждают что-то в ожидании аудиенции. Вплывает королева. И тут низкий бас Портоса:
- Да нормальная у неё жопа!
Королева оборачивается:
- Чего, бл@ть???
Д"Артаньян в поклоне подметает пол шляпой:
- Бонжур, ёпта! Не обращайте внимания на моих неотёсанных друзей. Они нихера не знают дворцового этикету. Им бы только на конюшне лошадей драть...