Битва Анекдотов

Захожу я в магазин , а у нас в магазине что бы ты ни купил предлагают пакет.
Беру я значит пачку презервативов.На кассе продавщица:
- Вам пакет нужен?
- Да не, она красивая .

В послевоенное время в школе учительница спрашивает у детей кто как в войну солдатам помогал.
Машенька: Я раненным перевязки делала, водичку приносила.
Учительница: И что тебе говорили?
Машенька: Молодец, вырастешь хорошей медсестрой станешь!
Петя: А я в войну мины на рельсы закладывал, поезда под откос пускал!
Учительница: Ух ты, и что тебе говорили?
Петя: Молодец, вырастешь точно станешь смелым командиром!
Вовочка тянет руку: А я во время войны снаряды под пулями на передовую для пушек носил!
Учительница: Вот это да! и что тебе говорили?
Вовочка: Зер гуд, Вальдемар, зер гуд!

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Еще одна школьная задачка:
Из пункта А в пункт Б выехал поезд с углем со скоростью 60 км/ч
В это же время ему навстречу из пункта Б в пункт А тоже выехал поезд с углем со скоростью 75 км/ч
Вопрос: Нахуя?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Это сообщение отредактировал Brut - 14 июл 2011 в 11:06

Встречаются двое на улице. Один другому: "Давай за встречу! По коньячку!" Второй соглашается, идут к первому. Хозяин добавляет в коньяк клофелина и, когда гость отрубается, жостко имеет его.
На второй день опять встречаются. Та же ситуация "Давай по коньячку". Идут домой к мужику, опять клофелин, история повторяется.
На третий день снова встречаются. Первый говорит: "Давай по коньячку!" Второй: "Нет, нах... Давай лучше водки, а то у меня от твоего коньяка вся жопа по утрам болит."

-Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Мама будит маленького Гитлера:
- Адик, вставай! Первая мировая!
- Ну, мама! Мне на вторую...

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место

Стоит студент на набережной. Мимо плывёт баржа. На барже боцман курит трубку.
Студент:
- Дай попробовать!
- На!
- Ух ты! Класс! Что это такое?
- А это волосы с пизды любимой девушки! Якорь мне в задницу!
Студент сразу бегом в общагу. Снял бабищу, надрал волос. Стоит на следующий день на том же месте. Трубочкой попыхивает. Плывёт та же баржа. Студент протягивает боцману трубку:
- На зацени!
- Ух хорррошо! Видать ближе к жопе рвал! Якорь мне в задницу!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Добавлено в 11:06
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Детский

Фрикадельки это пельмени нудисты.

Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

Нас никому не сбить с пути, нам пох@ю куда идти.
Это сообщение отредактировал Dixenok - 14 июл 2011 в 11:27

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации.

Новому русскому задают загадку:
-Два кольца, два конца, посередине гвоздик?
-Очкарику гвоздь в лоб забивают.
-Неправильно, ножницы.
-Ножницы, жестоко.

Один коммерсант спгашивает другого: "Куда ви едете?" Тот: "В Черновцы". Первый: "Ви говорите, что едете в Черновцы, чтобы я не подумал, что ви едете в Черновцы, но я то знаю, что ви едете в Чрновцы! Так зачем ви меня обманываете?"

Приходит муж домой с пылесосом.
Жена: - Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою
подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.

как говорит женщина

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет слушать.