Вранье. Ну вот она вылезла из машины,ну вот я в нее сел.Так ведь говном за воняет быстрее, чем прекрасная нимфа успеет скрыться дворами.Поймал бы и заставил мыть машину.
А никто не прикалывался в детстве, насрать на коврик, положить газетку сверху, поджечь и позвонить. Хозяин ногой тушит, брызги летят. Сам не грешил, но слышал такое.
Хорошо быть кисою, хорошо собакою - где хочу пописаю, где хочу покакаю. Вырою канавку, положу говняшку и не буду жопу подтирать бумажкой
Добавлено в 22:22
Цитата
А никто не прикалывался в детстве, насрать на коврик, положить газетку сверху, поджечь и позвонить. Хозяин ногой тушит, брызги летят. Сам не грешил, но слышал такое.
топтышка называется) а еще есть тема про ёжика - насираешь под дверью обидчика изрядную кучу - утыкиваешь её зубочистками и оставляешь рядом записку "это ёжик. он будет тут жить". смеху то...)))
Если история основана на реальных событиях то никакая это не нимфа, а обыкновенная гламурная тупая пезда, которой за чувством собственного Я насрать на всех окружающих людей.
высосано из пальца. Во первых сильные сомнения что хозяин машины, не проверил сразу как там на заднем сидение. Во вторых эта баба похоже чемпион мира по бегу на каблуках? (просто обычно они к шубам сапожки на каблучках одевают). В третьих как правильно заметили, как она умудрилась это сделать,учитывая размеры автомобиля.
Это сообщение отредактировал мандалор - 28 фев 2012 в 22:30
посрала то оно понятно, коврик можно же поменять, а вот ведь еще нассала там лужу целую полюбому. А ведь точно поссать на коврик никак, значит обоссала всю сторону, то есть одну сторону салона, это значит, что ковриком там не обойдешься, только химчистка. Вот что я думаю
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
— Ало.
— Да, слушаю.
— Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…
Похожие истории, только в несколько другой интерпретации давно по нету гуляют... В пробке вроде машина стояла, и барышня тоже к кому-то попросилась... Найти только не могу.. Но байка старая :-)
так нимфы их тоже читают и набираются опыта эта может прочла и запомнила, а потом применила
У меня товарищ есть, ему уже 36, а он не женится . Так вот, если его спросить. мол, почему не женишься, у него сразу железная отмазка, говорит :-Как представлю . что бабы тоже серут, так все желание пропадает.
взять коврик, положить его на заднее сиденье, руками обхватываешь подголовник, приподнимаешь, делаешь дело. Потом коврик опускаешь вниз - профит.
p.s. и нет я не срал в машине ни разу:)
Да всё проще гораздо. Встать но корточках ногами на заднюю седушку лицом к заднему стеклу, спиной опереться на спинку переднего кресла, жопа аккурат свисать будет над задним ковриком. Далее И вуаля.
ЗЫ: тоже в машине не срал, просто инженерный склад ума.
Лет пятнадцать назад читал другую историю. Одна девушка шла как-то по городу вечером. Дело было зимой. Вот значит идет она домой и на полпути так живот скрутило что мочи нет. Чувствует, что до дома не дойдет, но все же ускорила шаг. Тут рядом с ней притормаживает тонированная иномарка, стекло опускается, и от туда какие-то бандитского вида хари начинают к ней приставать, сально заигрывать. Она на них ноль внимания. Тут живот крутит, а еще эти на голову привязались. Молча спешит домой. А эти не отстают. В общем, тут внезапно машина ее притормаживает, дверцы распахиваются и отморозки затаскивают ее в салон. Машина срывается с места. Внутри идет борьба. Несколько пар мужицких рук скрутили ее, срывают одежду. В общем дело идет к износу. И тут представьте себе, мало того что живот пучит от несварения, да еще жутчайший стресс. В общем, девушка невыдерживает и разряжается эксплозивной диарреей. Чувствует как горячие жидкие фекальные массы потекли потоками по ногам вниз, сквозь колготки. Весь салон моментом превратился в удушливую газовую камеру. Братки явно неожидали такого поворота дел и в шоке начали орать трехэтажными матюками, водиле кричат по тормозам! Отпихиваются от жертвы, как от прокаженной, открывают дверцы и выталкивают ее наружу.
В общем, девушка писала, хоть стояла в шоке со смешанным чувством стыда, но жизнь тогда и честь свою сберегла.
Это сообщение отредактировал pav10 - 29 фев 2012 в 05:23
А никто не прикалывался в детстве, насрать на коврик, положить газетку сверху, поджечь и позвонить. Хозяин ногой тушит, брызги летят. Сам не грешил, но слышал такое.
И правда нимфа если растворилась в воздухе. Навалила бы, запах сразу как открыли дверь почувствовали, не успела бы слинять!
согласен ) история вечером на унитазе была написана и тут же в инет положена ,а на гавешки быстро налетели любители таких историй .. нет ну сложно поверить ребята
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com