Жена на даче машинным маслом от загара мазалась отец ее просто в маленькую бутылочку перелил )) я интересовался, не странноваты ли запах и цвет.. ) жена сказала хз, мож специальное какое-то ))
Онажды по пьяне доел открытую баночку вискаса, взял с холодильника, да схлебушком. Думал жена тушёнку оставила. Так посмотри же ты алкаш на этикетку блеать!!!!!!!!
Были лихие 90-е, мы с женой жили в общаге. Просыпаюсь ночью, после хорошего принятия на грудь спирта ROYAL, открываю холодильник, там стоит в гранённом стакане вода. Я залпом почти пол стакана и опрокинул. И как в старом добром анекдоте "Пью, чувствую УКСУС, а остановиться не могу".
Это сообщение отредактировал kiriks - 14 янв 2014 в 03:11
У подруги моей как-то разболелась спина, и она попросила мужа растереть ее фастум-гелем. При чем, предупредила - немного, он сильно печет, и руки потом обязательно чтобы помыл. Муж растер, и с чувством выполненного долга отправился пописать. Руки, конечно, не помыл. Подруга рассказывала, что очень неловко получилось - муж бегает с выпученными глазами и писюном наперевес, а она даже встать не может - ржет.
помню этим летом зашёл к мамке, жара, ну и я сразу на кухню ломлюсь попить ченить, сразу вижу на столе красный кампотик, налитый в полторашку(ма очень часто варит кампотики летом, переливает в бутылки и в холодильник). успел высосать из батла, думаю грам 200-250, потом тревожно прислушался к организму - нету вкуса и запаха! пока соображал, чтож я пил, страшно захотелось блевануть. пиздец, бекал над горшком в 3 подхода=( вот так зашёл к маме, ебанул марганцовки и почистил желудок. на вопрос, зачем полтора литра раствора в бутылке - так и не понял, то ли для вазонов, то ли для рассады на огородике. берегите себя
а, вспомнил ещё, года 4 назад, по просьбе беременной жены, обильно намазал ей лоб звёздочкой(таблетки от головной боли очковала пить, дабы не навредить малышу). досихпор припоминает мне про красный облезший лобешник Это сообщение отредактировал PeredoZZ - 14 янв 2014 в 03:37
С товарищем раз заседали-скучали. Говорит, хочешь компота налью? Сидим, пьем (классе в 6 были) и чувствуем - что то весело. А компотик давно на окне стоял, забродил... С тех пор как выпить собираемся - звучит дежурная фраза. "Ну что, по компотику?"
Аналогичный случай, но уже после школы. Собирались пить. Смотрю - у товарища в банке на балконе что-то стоит. Пытаюсь угадать. - Самогон? - Нет. - Вода? - Нет... и т.д. В итоге открываю и смачно занюхиваю. Думал сдохну. Занюхнул 3 литра нашатыря (у товаарища бабушка на заводе хим. реактивов работала). Я в ванну - там его сестра моется. На кухню - там кран не работает. Так и полоскал морду водой с чайника, а толку ноль. Такое ощущение, как будто в нос дали.
Еще когда мелкий был - пластилин первый раз увидел. Подумал, что конфеты. Еще долго думал, несладкие какие-то. Когда в комнату вошла маман, реакция конечно была двузначная. Сначала отобрала, заставила выплюнуть, а потом долго ржала надо мной)
я тут недавно после дикой попойки, решил с утра водички испить. уж очень хотелось. а как то привычка от дядьки с теткой ставят воду отстаиваться в банках, ибо вода плохая. я не знал что у бати в пятилитровых канистрах спирт стоит, хлебнул здраво, понял что что то не то. вот когда я запил это водичкой вот тогда стало заебись
Батюшка мой был профессионалом по части выпивки. Т.е. выпивал перманентно, когда предыдущие полстакана начинали выветриваться. Просыпаюсь утором, иду чайку перед школой хлебнуть, вижу на столе кусок мыла откусанный. Натурально со следами зубов. Оказалось папаня, проснувшись ночью, накатил свои полстакана и мыло принял за кусок сыра. Закусил и пошел спать дальше. Никакого кипеша по этому случаю в семье не припомню, кроме "а чО, не сыр? ну и хуй сним!"
Жена как-то сварила супчик с листьмя сушеной крапивы. Видимо во время сушки и фасовки по пакетам листики немного перемешались с другими. Впервые в жизни жрал мятный суп :))))
Бабушка зубы чистила кремом для бритья (нуачо, тоже в тюбике :)). Сам водку водкой запивал - после опрокинутой рюмашки решил запить из чайника, но почему-то там оказалась водка... Гостей чаем с солью поил. Причем пока гость полоскал рот после первого глотка чая, пересыпал соль в сахарницу и ему приходилось повтоять полоскание еще разок :) Сухой "педигри" мы вообще под пиво употребляли. А всякие "вискасы" если посолить и разогреть - вполне себе вкусно, студентом и не такое есть приходилось :)
Это сообщение отредактировал HHash - 14 янв 2014 в 07:14
У моего деда на Войне случай был. Дело было зимой.. в канун Нового года. Сидел в окопе в дозоре. Ну и когда менялись, решил подъебнуть боевых товарищей. Короче когда он шел обратно к себе в расположение увидел на снегу нечеловеческих размеров колбаску. Кто то до этого тут опорожнился. На улице был мороз, соответсвенно она стояла колом. Он ее аккуратно завернул в газету, и отнес в расположение - мол посылку получил... Короче подвох обнаружили только когда начали ее жарить... А деда не поймали, бегал хорошо
В студенческую еще пору жили с женой на съемной квартире.Дядька жены при ехал погостить. Дак он голову эпоксидной смолой помыл,ладно хоть затвердителя не добавил.Потом чем только не отмывал,даже пемоксолью пробовал.
Мама с большой жажды зайдя домой летом, хлебанула как-то кока-колы, которая стояла в полторашке в темном коридоре, на деле оказалось это сынуля масло для ИЖ-планеты 5 после заправки выставил дома. Приишлось пить много воды с марганцовкой, а мне люлей.
Народная примета: если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть в мусорке.
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
А у меня лет 10 назад был случай на отдыхе. Только пришли с другом, в лагере ни кого нет, снег лежит, холодно было, ни костра ни жрачки почему то тоже нет. Решили "бахнуть" для согреву. Ну короче я бахнул с горла (1.5 литра пластиковая внутри лимон) беру другую "полтарашку" запить, запиваю и понимаю что там чистоган, чистоган в свою очередь с испугу забывшись запиваю разведенным (с лимоном). Дела давно минувших дней.
Меня в детстве бабуля регулярно баловала всяким плюшками, пирожками и блинчиками, вот как-то раз пришла бабуля ко мне в дом где я с родителями жил, родители на работе были. Давай говорит бабуля я тебе оладушков испеку, ну ктоб отказался, конечно давай. Вообщем замесила тесто-жижу, на сковородку с маслицем, и пожарила, сложила на тарелочку и предоставила внучку, тобишь мне. Вот вроде все хорошо но бабуля перепутала мешок с мукой с мешком с гипсом (недалеко друг от друга стояли), вкус у оладушков незабываемый ))), причем вид вполне натуральный получился.
Я ночью проснулся с дикого похмела. Во рту сушняк невероятный. Побрел на кухню. Что бы своих не будить свет не включал. Смотрю на столе бутылка пластиковая, вроде Дюшес. Жадно сделал два глотка. Оказалось масло подсолнечное. Пока унитаз пугал, думал кишки порву.
Я в армии в госпиталь попал с воспалением легких. Ну думаю здесь то точно спиртяги разыщу, в части с этим было никак(Германия,маленькая точка). В поисках забрел в некий никем неприметный кабинет. Все чисто как в больнице. Шкафчики,кушетка,стол-все настраивало на то что цель-СПИРТ- где то рядом. Прошуршав все помещение - полный ноль. И тут вижу хорошо припрятанный пузырь грамм на 300. Ну думаю хрен от меня че спрячешь!!! Хорошо хоть ума хватило понюхать жидкость( как на химии надо было ладошкой к носу ) ну я то уверен был что спирт. Нюхнул по-взрослому. АПУПЕЛ. Еле выдыхаю а изо рта дым как дракон. Смотрю на бутыль а из нее пар идет. Толи щелочь, толи кислота какая то , для обработки кафельных полов ее бавят и используют. Болезнь побыстрей прошла....
Два дедка,соседи по даче ,решили бахнуть по стакану.Нашли у одного заначку коньяка,аж 5 звездов ,все натурально ,с этикеткой, чуть отпитая.Бахнули.Одного в больничку утараканили на 3 й день,а другой почти неделю на горшке сидел,тужился.Настой дубовой коры оказался.
Сам раз ,перепутав тару,запил спирт спиртом.Тоже неприятно.
Один раз нес из одного корпуса в другой усилитель (Fender Passport 150) на улице +30, жара, взмок весь - принес куда надо - смотрю на столе бутылочка 0,5 Бонаква стоит ) ну я и хлебнул пару здоровых глотков )))
Первый проглотить успел пока понял что это спирт медицинский (работа была связана с медициной - так что технического быть не могло ) второй глоток сплюнуть успел) на жаре в развезло не кисло)
З.Ы. Впредь попросил всех подписывать бутылки - если внутри не то что на этикетке написано)
Да да, продолжай и дальше пить из непонятных бутылок в незнакомых местах непонятные жидкости. Премия Дарвина ждет. И да, со мной за 28 лет такого не случалось...
у меня тоже было. В студенческие времена выпили немного и завалились к одногруппнику домой, играть в любимую игру - в саранчу Нас человека 4 было + хозяин квартиры. Он сам пошел к себе в комнату, переодеваться или еще чего-то делать, а мы сразу на кухню, смотрим: стоит полная кастрюля макарон с фаршем, еще горячие, мы сразу себе полные тарелки нагрузили, едим, только чувствую - не соленое всё абсолютно, и костей много попадается, осколков костных до хера ваще. И думаю еще - ну у Егора маман ваще не умеет готовить, херню какую-то сварила. Но тем не менее сожрали мы это всё. Приходит хозяин и начинает ржать: вы говорит зачем у моей собаки весь хавчик сожрали?? P.S. то-то рядом его собака сидела и смотрела на нас грустными глазами
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
отец ее просто в маленькую бутылочку перелил )) я интересовался, не странноваты ли запах и цвет.. ) жена сказала хз, мож специальное какое-то ))
Нас человека 4 было + хозяин квартиры. Он сам пошел к себе в комнату, переодеваться или еще чего-то делать, а мы сразу на кухню, смотрим: стоит полная кастрюля макарон с фаршем, еще горячие, мы сразу себе полные тарелки нагрузили, едим, только чувствую - не соленое всё абсолютно, и костей много попадается, осколков костных до хера ваще. И думаю еще - ну у Егора маман ваще не умеет готовить, херню какую-то сварила. Но тем не менее сожрали мы это всё. Приходит хозяин и начинает ржать: вы говорит зачем у моей собаки весь хавчик сожрали?? 
yaplakal.com