Ждем появления поста "Как я ехал в трамвае, нюхая незабываемый аромат с кабины"
я кажется была там лето,жара, токсикоз. хочется убить парочку людей, еду с приема с 3 пересадкой и тут эта вонь. мама дорогая. 3 остановки ехала. на задней площадке девочки-школьницы стояли хихикали, а мне было очень не смешно.
Регистрация: 28.06.09 Сообщений: 7420 бля.. в электричке бывает сука один туалет на весь поезд и закрыт. Ехать три часа. Я приловчился ссать между вагонов. а если срать припрет?
Если часто ездиш сделай себе ключ как у водителей трамвая от кабины(вагоны ТАТРА) он подходит к туалету в электричках
Да уж тема про говно обречена на успех, сам помню как то. По зиме ехал в тралике. Вроде все заебись- и место у окна и тепло. Но жопа решила разбавить мне бочку меда ложкой сами знаетечего. Пиздец, думаю все, если не обосрусь, то представят к медали за борьбу с каловыми массами, причем посмертно. Дотягиваю до остановки, хотя и не до своей, выхожу, делаю дыхательные упражнения (я тогда понял, что чувствуют женщины во время родов когда им говорят дышите и тужьтесь). Деваться некуда, благо остановка в таком месте, где народу мало и смог спрятаться. Посрав мысленно поблагодарил бога что живу не в Москве, там если прижмет где то в метро, вот уж реально некуда бежать.
Ну, фуй его знает. У меня организм сначало предупреждает. Даёт время на принятие решения (поиск туалета). Ни разу не обсирался в сознательном возрасте, хотя может всё ещё впереди.
Только не надо делать вид, что ходите в туалет цветами. Мне повезло по жизни- ухаживаю за близким родственником, лежачим. Не жалуюсь. Вопрос изучила в мельчайших подробностях, есть пеленки для взрослых, есть памперсы, очень удобные и их почти не видно под не облегающей одеждой, обязательно- влажные салфетки. Есть индивидуальный одноразовый туалет( смотрите в инете). Все можно делать достойно.
Добавлено в 17:07
Цитата (Миот @ 1.06.2014 - 17:35)
Ну, фуй его знает. У меня организм сначало предупреждает. Даёт время на принятие решения (поиск туалета). Ни разу не обсирался в сознательном возрасте, хотя может всё ещё впереди.
Бывает спазм такой, что и взрослый человек не в состоянии удержать. Надо не ржать, а помочь человеку, я с детства не брезглива и по жизни, к сожалению, очень пригодилось. Никто не застрахован от того, что за вами не придется подтирать. Будьте здоровы и поближе к земле, а навыки гигиены еще никому не помешали.
НУ понятно, если 2суток стоянка, а ближайший унитаз в 30 км - то куда какать? В лесу, понятное дело.
Ну, я ответственно подошел к этому делу. "Пошел в леса", вот не соврать, почти километр отпахал! Нашел такой небольшую полянку, присел, делаю своё чёрное дело. А оказывается, на той же стоянке, на том же озере, проходил какой-то слёт то ли йогов, то ли спортсменов, ну короче, у них спортивное ориентирование было. Оказывается, они шарахались по все окружной местности.
В общем, диспозиция такая. Я сижу, уединяюсь с природой, а на меня выходят две таких вполне себе симпатичные дЭвушки. Ну вот прям на меня, внезапно, из - за кустов. А я в процессе. Я смог только сказать "Здравствуйте". А они почему то быстро убежали.
Я почему-то историю вспомнил: http://www.yaplakal.com/forum6/topic210825.html Человек начинает винить себя за то, что не посрал с утра только тогда, когда понимает, что стоит в центре города, где негде спрятаться и сделать свои дела. Поход в биотуалеты приравнивается к кремированию в говне. Заплатил я как-то одной гастарбайтерше два чирика, чтоб она открыла мне дверь в так называемый туалет. Воняло внутри ужасно, такое впечатление, что туда срали и ссали целый месяц без остановки и всё это дело не убирали больше года. Даже стены были измазаны чем-то коричневым, очень напоминающим говно. Ещё какие-то опёздалы увидели, что я зашёл в биотуалет, подошли поближе и начали довольно слышно предлагать друг другу варианты по поводу того, чтобы перевернуть меня в этой кабинке.
Я рявкнул на них, чтоб съебались... Так это услышали все люди, оказавшиеся возле метро, где стояли эти сортиры. То, как они ржали, я вам передать не могу... Один перекрикивал другого. Факт о том, что я сру, распространялся довольно быстро... Мне и без них тошно было. Сижу на корточках, а под жопой как будто переполненный колодец ссанья вперемешку с говном... Стрёмно срать, боишься подскользнуться и упасть голой задницей в этот засоренный бачок с говном... Посрал таки я на пол и прикрыл говно газетой, чтоб не запалила та чурка, наживающая на деньгах людей, которым собственная жопа в центре города объявила войну...
А какой ржач поднялся, когда я вышел оттуда... Все просто мучались в корчах... Я и не подозревал, что людям, которые едят пирожки возле палаток, доставляет удовольствие смотреть на биотуалеты, где срут и при этом дико ржать... Я вышел с таким чувством, будто меня конкретно опустили, чувствовалась какая-то обида. С тех пор я самому себе поклялся в жизни больше не пользоваться биотуалетами... А вчера я бы всё отдал, чтобы очутиться в этом синем гробу с говном. Срать я ужасно хотел... Обычно по большому я иду с утра, заранеее то есть, но в этот день я опаздывал и не успел сходить в родную парашу. Положение ухудшалось тем, что за день до этой так называемой проблемы я сожрал очень много пиццы и запил молоком. Мою жопу рвало на части, я боялся ослабить мышцы в местах, закрывающих проход говну на белый свет... Подниматься из подземки наверх было нелегко. Говно с режущей болью давило на анальное отверстие... Вдруг я почувствовал, что оно лезет само по себе. Я быстро напряг жопу и остановил этот процесс... Обосрался я несильно, но это была меньшая часть того, что с огромным желанием пыталось вылезти наружу...
Моё поведение привлекало окружающих и каждый косился на меня. Некоторые даже умудрялись догадываться о моей проблеме, я понимал это по их дурацким улыбкам... Каждая секунда была на счету, мне Господь Бог ещё выделил не больше десяти минут времени, чтобы дать шанс найти парашу... Биотуалеты как назло были закрыты, а возле никого не было... Проходящие мимо окружающие видели с каким лицом я трусь возле этих туалетов. Они не ленились и останавливались, чтобы громко поржать... Мне однако было не до смеха, я кроме мыслей о сортире в голове своей ничего не видел. Вдруг с минуты на минуту мне вспомнилось, что неподалёку расположен Макдональдс... Но до него нужно ещё дойти, а ходьба с каждой секундой становилась всё труднее и труднее...
Говно уже не лезло, а текло наружу. Бежать я мог только галопом, а идти на мысках, при этом сильно сжав оба полужопия. Каждый метр давался с особым трудом. Говно то отпускало, то снова схватывало и чем ближе я подходил к Макдональдзу, тем сильнее было желание сесть на корточки и начать срать. Зайдя в Макдональдз, я аккуратно шёл в направлении к сортиру, стараясь не смотреть на местный фаст-фуд. Когда я подошёл к двери, то понял, что пришло время срочно расстёгивать ремень и спускать штаны... Как только я вошёл в просторы туалета, говно полезло само по себе, и я одновременно снял штаны, сев на корточки. На пол вдруг упала какашка невъебических размеров, а потом полился понос вместе с отвратительным, рыхлым, бледно-жёлтым говном. Я гуськом шёл к парашам, пытаясь поскорее заползти в кабину и засесть там... Меня пугала мысль, что сейчас кто-нибудь откроет дверь и увидит, что творится на полу, не поняв при этом кто скорее насрал - я или лошадь...
И только я подумал об этом, как в туалет зашла толстая пожилая женщина в метрополитенской форме. Увидел её я в отражении зеркала... У меня была голая жопа, которая вдобавок ко всему ещё выдавливала остатки коричневой пасты... Женщина, упомянув Бога, потеряла равновесие и упала вбок прям на урну с мусором... «Повезло, что там стекла не было» - подумал я, быстро одел штаны на грязную жопу и выбежал из сортира, пока та не встала на ноги...
И не понятно мне только одно... Почему эти голубоватые сортиры стоят максимально близко к метро?.. Ну неужели приятно срать, когда чувствуешь, что рядом кто-то есть и проходит мимо?.. Мне в гостях у камрадов срать западло, не срётся порой иногда... Боишься не то пёрнуть, не то крякнуть... А тут на улице эти сортиры поставили, хорошо ещё, что не додумались их в само метро занести, к поближе к турникетам...
Тема зацепила. Вопрос. Почему в метро нет туалетов, только для персонала? Вот, например, беременные, им надо каждые 5 минут в туалет, про детей вообще молчу.
Тема зацепила. Вопрос. Почему в метро нет туалетов, только для персонала? Вот, например, беременные, им надо каждые 5 минут в туалет, про детей вообще молчу.
Метро находится ниже уровня канализаций, поэтому слив сделать не получится. А био-кабинки ставить в метро, где >1 миллиона пассажиров в день - тупо не будут успевать их чистить.
Была такая история у меня в универе. Родители уехали, оставив дома тушенки и дошираков. Вскрыл я тушенку с утра перед парами - поел. В районе второй пары, у меня прихватывает живот. А воды нету в универе(отключили и туалеты закрыли). Я отпрашиваюсь прямо с пары домой. Сел в автобус.И тут я понимаю, что пришел ппц. Вылетаю с автобуса снимаю штаны, и прям рядом с остановкой делаю свое дело. Потом одеваю штаны и ухожу. Было прикольно смотреть на те лица, которые видели прилично одетого парня с ноутбуком через плечо, и сделавшему свое дело на остановке.
Тема зацепила. Вопрос. Почему в метро нет туалетов, только для персонала? Вот, например, беременные, им надо каждые 5 минут в туалет, про детей вообще молчу.
Метро находится ниже уровня канализаций, поэтому слив сделать не получится. А био-кабинки ставить в метро, где >1 миллиона пассажиров в день - тупо не будут успевать их чистить.
Ракеты в космосе бороздят, а насос поставить- религия не позволяет? Просто сделали бы хоть платные и дорого, тут не до экономии))).
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
лето,жара, токсикоз. хочется убить парочку людей, еду с приема с 3 пересадкой и тут эта вонь. мама дорогая. 3 остановки ехала. на задней площадке девочки-школьницы стояли хихикали, а мне было очень не смешно.
yaplakal.com