Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи... Если успеет.
Приходит мужик к врачу, расстегивает ширинку и демонстрирует малыша в один см. -Жалуетесь? -Нет блять, хвастаюсь!
Девушка в магазине: — Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе. Продавец: — Вы наверное одна живёте? — А как Вы догадались? — Да ты блять страшная шопесдец!!!
Мужик приходит к врачу: в ухе - банан, в носу - огурец, в жопе - батон, и говорит: - Доктор, я в общем себя хреново чувствую... - Так, ну-ка дайте-ка гляну... ага... Э, больноой, да вы неправильно питаетесь...
- Доктор, я буду жить или умру?! - Конечно! - Что "конечно"?! - Будете жить или умрёте!
В поликлиннике: - Пациент, у вас рот открыт. - Я знаю, я его сам открыл...
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.
Встречаются два программиcта: - Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?! - Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное у меня!!!". Ну вот я и взял велик!!! - Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Это сообщение отредактировал shoer - 15 окт 2014 в 23:50
Чухча, Белка, Стрелка в кабине спутника. Сеанс связи с землей. -Стрелка ? -Гав -следи за расходом топлива -Белка ? -Гав - следи за уровнем заряда батарей -Чухча ? -Гав - что гав ? не забывай собак кормить.
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.
Жена просит мужа: - Вась, скажи чего нибудь прекрасное. Муж: - У тебя глисты есть? Жена: - Нет!? Муж: - Ну вот и прекрасно!
Я всегда встаю на весы....с котом. Независимо от результата кот-"прожорливая скотина!", а я .... "молодец!"
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку... - Мама, а ты можешь хоть один раз сварить нормальную кашу? Мне надоело глотать эти ложки!
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Две недели пи#дил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает.
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть. Тут из зрителей встаёт мужик и кричит: - Есть в зале врач? Есть врач в зале? Из зрителей один встаёт и говорит: - Ну, я врач. - Посмотрите коллега, какой интересный случай!
Результаты стрельб: 1. Иванов - "молоко. 2. Петров - "молоко". 3. Сидоров - Петров...
- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов? - Напиши просто - мумифицировал реку.
- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски? - Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
Лезет корова на дерево. Её спрашивают: Корова, куда ты лезешь? - Да, вот хочу яблок поесть. - Ты что? Это же береза! Корова, показывая на авоську: - А у меня с собой.
Сидят около проруби мужик и собака. Вдруг из лунки выныривает корова. - Мужик, дай закурить. Мужик прикурил, корова нырнула и уплыла. Мужик смотрит на собаку. - А что ты на меня смотришь? Я сама ничего не поняла.
Плывут два крокодила по реке, смотрят обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому: - Давай над обезьяной приколемся. Подплывем, спросим: Обезьяна, ты замужем? Если она ответит нет, скажем, конечно, кто такую обезьяну замуж возьмет. А если скажет да, тогда скажем: И кто же такую обезьяну замуж взял? Подплыли к обезьяне. Спрашивают: - Обезьяна, ты замужем? - Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают!
Плывет крокодил по реке, смотрит мартышка сидит на берегу, что-то ест. Подплыл к ней, спрашивает: - Мартышка, что ты ешь? - Грыбы. - Мартышка, какие могут быть грибы в джунглях? - Грыбы отсюда!!
Жена на завтрак дала кусок чизкейка, ванильный пудинг и свежевыжатый ананасовый сок. Я едва не сделал селфи с едой и не выложил в инстаграм, а это тревожный симптом. Чтобы выбить из себя эту дрянь, погрыз семечек, подтерся газетой и включил в машине диск группы "Лесоповал".
Жена на завтрак дала кусок чизкейка, ванильный пудинг и свежевыжатый ананасовый сок. Я едва не сделал селфи с едой и не выложил в инстаграм, а это тревожный симптом.
берут интервью у чукчи после космического полёта: -как еда,вкусно?..- да,да,вкусно осень всё было..! -как Земля из космоса выглядит?..-осень,осень красива..! -а почему у тебя руки синие?..-а это руская товарися по рукам всё время била и говорила -"Ничего,твою мать,не трогай!!"...
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в жопу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова засовывает в жопу курицы палец: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных,приспускает штаны и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Василий из глубинки (времена СССР)после командировки в Москву приезжает домой в деревню Парашино ,мужики его окружили распрашивают о том,о сём.Один говорит : - Сигареты с фильтром курил ? Он отвечает (гордо) : - Да ! И как ? - А ерунда,фильтр искуришь,а дальше как Астра !
Это сообщение отредактировал Ganpowder - 16 окт 2014 в 19:11
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Моя коллега про себя рассказывала: "Привезли рожать из деревни,в 15 лет,побрили больничной бритвой,всё горит, на стол положили,йодом обработали обильно,зажгло ТАК,что про схватки забыла,а доктор - мужик лет 50,я ему кричу:"Подуйте!".На меня м\с как заорёт:"Может ещё и поцеловать?"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com