"Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит."
булькнул.
В тему но с бородой:
Два товарища встречаются.. Один грустен не по детцки. Друх его спрашивает: -Что случилось, брат? - Да вот женился.. - Так чтож грустишь то? Аль жена дура и уродина? - Да нет, лапочка и умница. - Так в чем проблема то?! - А ты представь: прихожу это я вечером домой с работы, заебаный донельзя, злой, покоя хочу, и тут меня моя красавица встречает, пальто с меня снимает, на кухню ведет, там усаживает и вкусностями разными кормит, затем в гостинную к телевизору ведет, газету в руки дает, бегает вокруг, суетится угодить старается и щебечет при этом, щебечет, щебечет, щебечет, щебечет.... УБИЛ БЫ СЦУКУ!!!!
Тормозит сотрудник ГИББД машину за превышение скорости... Машина останавливается, дверь со стороны водителя открывается и от туда вываливается вдрызг пьяная деваха... Поднимаеттся , держась за на ногах еле-еле, и выплевывает на дорогу шоколадную конфетку, говоря при этом:" Не поверишь, начальник, с ликером попалась, ик!"
закончились съемки фильма "ночной дозор-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен... .. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы...
25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процесса над Ходорковским.
"Приводит дочка нового русского своего парня-студента (С) с папой (П) знакомить. П: Ну и чем ты собираешься заниматься? С: Ну, с Божьей помощью закончю институт, с Божьей помощью получю диплом. П: Ну а ты собираешься двигаться по карьерной лестнице? С: Ну, с Божьей помощью, поступлю я в аспирантуру, с Божьей помощью защищу работу.... П: Ну ты понимаешь, что моя дочка привыкла жить в большой, просторной квартире в центре города и ей необходима домработница?? С: Ну вот с Божьей помощью устроюсь на высокооплачиваемую работу и с Божьей помощью куплю квартиру в центре города, большую, просторную...... П: А через год ей машину надо менять.... С: С Божьей помощью, накоплю я денег и куплю ей новую машину.Ну, поговорили, студент уходит и прибегают дочка с мамой и спрашивают у папы: Пап, а пап, ну что, он тебе понравился? П: Ну что, что.... Хороший молодой человек, умный, воспитанный, культурный, перспективный. В отличие от вас двух сук, он меня Богом называет.."
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит: "Ну пойдем, со своей познакомлю." Пришли, а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит: "Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит он ей и говорит: "Але, Маня, я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять." Маня: "Мне с мешком на голове выходить?" - "С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с другом знакомить буду."
Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил: - Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске: - Ути-пути, маленький! Из коляски: - Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова! - ?! Э... О... У... А... Не понял. - Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й! - <:-[ ] Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик: - Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал! - А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка. Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш: - Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...
Это сообщение отредактировал Alba - 31 мая 2005 в 17:19
У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный... А тот ему: - Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..
В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
Почти для паловины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых казлов.
Дети разговаривают в детском саду: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Здайот Бляндинка. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.
Если нельзя грязно выругаться, остается только чисто материться.
Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась. - А что? - А он из командировки суточных не привез. - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.
Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Пизда, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.
samba LeoWolf Пока нет... к сажалениу.... У мну в майом новам кабинети не толка интернету нема, но и капа задрипезнаго.... Паэтаму до 10-га чила я думаю ничего нибудит... а там дас кое кто и пакатит как раньши
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com