Битва Анекдотов

Цитата (словилСПАРТЫ @ 14.07.2011 - 23:01)

На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

Слыщал очень давно, но в другой интерпритациеи:
- Вовочка, что мы имеем с гуся? ( (У) Учительница (В) Вовочка)
(В) - Жир!
(У) - А еще, что?
(В)- Жир.
(У)- А спишь ты на чем?
(В) - На подушке!
Учительница снисходительно:
- А в подушке, что?
(В) - Солома!!!!

Связка альпинистов ползет по горе. Вдруг ведущий срывается и тащит второго за собой вниз по склону. Ледорубами, кошками всем путаются зацепиться-нифига не помогло. Начали падать по склону.
Камни, снег, лед, расщелины. В конце концов прилетели на уступ.
Лежат. Один поворачивается к другому и через обломки зубов, пересчитывая переломы, вытирая кровищу, кусочки черепа и мозгов, говорит:
-Ну не скажи Петрович. Всяко лучше, чем на работе.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.

Добавлено в 22:38
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Программисты и Новый год"

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка…
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!

Идут два рэпера - у одного из них штаны классные, второй тоже щас пизды получит...

На краю ущелья жил один грузин, который зарабатывал тем, что переносил туристов через пропасть по тонкой жердочке. За перенос он брал рубль и таскал по одному человеку.
Но однажды, скопилась масса народа и все хотели перейти побыстрее. И решил он таскать двоих сразу.
В общем идет он с двумя. Тяжело, неуверенно. Качает его. Доходит до середины и понимает, что еще чуть чуть и все, трандец.
Постоял он, подумал и говорит:
-Да и хуй с ним, с рублем.

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?..

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

- Мам, Пап ,смотрите. Мой новый друг Алеша. - ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!!!! - Алеша, пойдем, нам тут не рады...

Мужик возвращается ночью домой, жена встречает у двери и ехидно так спрашивает:
- Где был?!
- У Ивановых, в шахматы играл!
- А почему от тебя водкой пахнет??!!
- А что от меня шахматами должно пахнуть???

- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.

- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Минет придумали русалки...

Цитата

- Причина развода с вашем мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- ?????- Я не признавала, что он Бог!

-он не признавал, что Я Бог!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется. . .

Винни-Пух приходит к пятачку и видит на стене схему разделки свиной туши.
- Пятачок, а чего это?
- Это портрет!
- Че-то он странный какой-то...
- Дык это художник! Он так видит!

Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Наташа Ростова:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
Ржевский:
- Ебал'с...
- Нет, ну так, чтобы до глубины души (мечтательно)...
- Это куда, в жопу штоле???

Мужиг подходит к цветочным рядам на базаре подходит к крайней продавщице и спрашивает:
- Мне бы букет что бы пах приятно и стоял долго.
Из соседней торговой точки продавщица кричит:
- Мужчина! Понюхай у меня, месяц стоять буде