В Нюрнбергском зоопарке живут две мамы-медведицы - Вера и Вильма. Вера родила медвежат три недели назад и, как это случается, совершенно ими не интересовалась. Материнский инстинкт у зверя, выросшего в неволе, отсутствует и малыши оставлены матерью. Работники и посетители зоопарка могли только слышать их жалобные крики из "берлоги" – бедняги просто умирали от голода. Веру ничуть не трогал тот факт, что медведица Вильма, живущая по соседству, относилась к своему потомству (она тоже родила тройню) нежно и заботливо. историю с медвежонком Кнутом работники Нюрнбергского зоопарка решили не повторять и приняли решение медвежатам не помогать.
В Италии не прекращается так называемый «помоечный скандал» - мусорный кризис, который начался на прошлой неделе, когда власти Неаполя решили расконсервировать городскую свалку в пригороде Пианура, закрытую с 1994 года.
Я такого еще не видел! Хорошо хоть фотоаппарат был. Если кто не верит, что это лично мое, у меня еще фоток 20 есть, жена рядом с собачкой, и собачка в разных ракурсах. Бутылку животинка не выпускала )))
На фотографии - отправление старого "Ежика" со станции Строгино: при въезде в тоннель поезд не вписывается в габарит, и у него сносит часть крыши.
Судя по отзывам, так происходило не однажды: при выезде со станции, видимо, старые поезда невольно "подтачивались" под габарит. При пуске пробного поезда вроде бы были выявлены проблемы с габаритом, но ничего решили не предпринимать и открыть станцию 7 января.
Немецкие бомбардировщики не долетают до Москвы – бьются по дороге. Может быть, это происки русских гремлинов? Фюрер решает сам разобраться в этом вопросе и лично садится за штурвал бомбардировщика. В полете он выясняет, что русские гремлины – не миф, а страшная реальность.
Фильм снят по мотивам этой повести. Фильм о том, что война на самом деле дрянь. Не смотрите фильм, если у вас слабые нервы или плохое настроение. ЯПу, КМП, и аватару Тигры посвящается. смотреть со звуком!
Инспектор не любит рассказывать, откуда у него шрам
В разных странах Дед Мороз называется по-разному. И у каждой из скандинавских стран тоже есть свой Дед Мороз. В Норвегии - Юлениссен. Согласно легенде, это маленький старичок, который ездит на тележке, запряженной лисами. Целый год он живет в лесной избушке и мастерит подарки к зиме, а в декабре перебирается поближе к людям. В Швеции это Томте-гном или, по-другому - Юлеманден. Ну, а финский Дед Мороз - Йоулупукки, то есть Рождественский Козел. Ничего обидного в этом имени нет: просто очень давно Дед Мороз носил не шубу, а козлиную шкуру и подарки развозил тоже на козлике. А датского Деда Мороза зовут Юлетомте, и живет он в Гренландии, среди вечной мерзлоты вместе с помощниками – эльфами. Несколько лет назад в роли Юлетомте пришлось побыть одному из копенгагенских полицейских, а его помощниками-эльфами на время стали спасатели. И всё ради того, чтобы спасти праздник для одного-единственного ребёнка.
ОБЫЧНОЕ ДЕЖУРСТВО
Наступающее Рождество уже успело преобразить Копенгаген – везде в окнах разноцветные огни, на улицах национальные флаги, гирлянды с сердцами, обтянутыми шёлком. Приятная предпраздничная суета, когда все озабочены поиском подарков и приготовлением угощений, а все остальные проблемы отходят на время в тень Главной праздничной ели, которую, по традиции, дарят датчанам соседи-норвежцы, а огни на ней зажигает мэр Копенгагена. А полицейские Ганс и Том среди всех этих предпраздничных приготовлений занимались своим прямым делом, то есть несли службу. Правда, немного отвлеклись и заскочили по дороге в магазин игрушек, где Ганс показал напарнику, какой он подарок н
Новый гот, новый гот, пабухал ахуенна карочи, все кешки пражок насквозь, почки выссал, печень высрал.
Утро девятого января обьявило што кончились сопсна празнеги, пара уже работу работать. Телевизор поставил перед фактом што на улице минус шыснацать, и одеваца надо потеплей.
Вставать тижыло ужос проста, рижым сбился нахуй, да ищо и жывод чота крутит, после супа гарохавага на ночь, пузо каг у жабы саломенкой надутой, пошуршал немнога в поисках этай саломенке на всякий случай, но ахтунга не обнаружылось. На одних инстинктах дабралсо да ванной, по дороге смачно выпуская пары гароха. Паржал нимнога, ни знаю пачиму, но смишно мне чота кагда папёрдывайу звонко и протяжно, сразу видна - мужык.
Дальше зубы нимношка пачистил, хер спаласнул и на улицу за машыной, до гаража пару километров, пошел пешком, спарцмен жы всё-таки. Иду себе иду, даже скорасти прибавляю немношка защот риактивных залпов, и чота призадумалсо так сильно: вот если гас выходет из кишок тёплых, палюбому же пар должен идти, но прахожых как то спрасить стисняюсь. А я любопытный ваще по природе сваей, решыл эксирименты ставить, ладошку поднесу к заднице, дуну туда, и несу скарей впирёт шоп видна была. Нету пара блять, хоть ты тресни, ну я ищо рас папробовал, апять нету, к носу дажы подносил, заппох есть, а пар не идёт.
Смарю девачка идёт лет так тринадцоти, партфель кудата тащет, ну я к ней карочи:
- Девачка, пасмари там пажаласта, сзаде всё чиста у меня? - Ну есть чота нимнога вроде. - А ты поближе пасмари, вот щас вот, ща, ща.. воооот щас.
Ну я газку пустил сдецл. Девачка чота пальцем у виска покрутила, сморщелась нимнога, и довай бегом бежать, странная какая-то
yaplakal.com