За последние несколько десятилетий с мужчинами по всему миру произошло нечто странное: целые страны столкнулись с эпидемией мужского бесплодия. По данным исследований, количество сперматозоидов в семенной жидкости сократилось настолько, что уже через одно поколение человечество может полностью потерять способность к зачатию. Что вызывает эту аномалию? И есть ли какой-то способ повернуть процесс в обратную сторону?
Группа исследователей (эпидемиологи, лечащие врачи и ученые) из Еврейского университета в Иерусалиме и Школы медицины Маунт-Синай опубликовала результаты метаанализа с данными 185 различных экспериментов, в которых приняли участие 43 тысячи мужчин из США, Европы, Австралии и Новой Зеландии. Работа содержит весьма красноречивые результаты: человечество постепенно движется к тому, что в скором времени потеряет способность к самовоспроизводству.
По данным ученых, еще в 1973 году в 1 мл спермы насчитывалось 99 млн сперматозоидов, но уже 2011-м этот показатель упал до 47 млн, а само количество семенной жидкости снизилось почти на 60%.
Исследователи пришли к неутешительному выводу: еще каких-то 40 лет (или дальше меньше), и эти показатели приблизятся к нулю. Шанна Суон, эпидемиолог-репродуктолог и один из авторов научной работы из Школы медицины Маунт-Синай, считает, что все мы должны спросить себя: с каких пор наш вид находится под угрозой вымирания и что ждет человечество в будущем? Ученые, по мнению Суон, приближаются к разгадке этого вопроса, и результаты их исследований не могут порадовать.
Наш вид ждет будущее, в котором не будет детей, зачатых естественным путем, а возможно и вообще не будет детей. Самое последнее поколение Homo sap
Далеко не первый случай смерти зафиксирован в Индии во время записи ролика в TikTok. Парень хотел крутануть сальтуху, но неудачно приземлился и сломал себе шею.
Каким должно быть настоящее оружие для самообороны? Мощным, компактным, надёжным и удобным. Воплотить в металле эти требования удалось далеко не сразу. Кто же лидировал на рынке самообороны сто лет назад?
Давным давно, в одной белорусской глуши, жил один мудрый дед. Кто-то считал его языческим волхвом, кто-то колдуном-знахарем, а кто-то даже святым почитал. Никто не знал сколько ему лет, но все ходили к нему за помощью и советом. Он умел лечить скотину, предсказывать погоду и разбирался в целебных травах.
Жил он на отшибе, подальше от деревни, растил репу, овёс и коноплю, держал кабанов, коз, кур и гусей. В общем, как-бы обычный отшельник, но не совсем. Была в нём какая-то загадка. Да, он был хороший человек. Никому не отказывал в помощи, никто от него не слышал бранных слов, он даже посещал на праздники ярмарку и местную церквушку. Он не торговал, не молился и не исповедовался, просто приходил пообщаться с людьми, чтобы совсем уж не одичать.
Но люди заметили, что он никогда рано утром не занимался никакой работой, не варил снадобья и не общался с людьми, пока не сходит ненадолго в болото, что рядом с домом.
Болото это, к слову сказать, считалось местом скверным и опасным. Туда ходить боялись, так как считали, что там обитает нечистая сила. Поговаривали, что дед ходит туда приносить жертвы какому-то тёмному божеству взамен получаемой житейской мудрости. Но домыслы так бы и остались домыслами, в конце концов, дед никому вреда не причинял, если бы не одно странное событие.
Одна девушка, невзирая на уговоры подруг, пошла в это болото за клюквой. Рано утром подруги довели её до болота, но сами дальше не пошли. И заметили они, что сразу после того, как девушка скрылась, наш отшельник бодро ушёл в том же направлении.
К вечеру девушка не вернулась. Раньше бывали случаи, что заблудившимся приходилось в болотах ночевать, поэтому панику о
Зам. губернатора Мурманской области Инну Погребняк, курировавшую вопросы медицины, уволили после прямой линии с президентом России Владимиром Путиным.
«Экспресс-проверка, которую мы провели, показала, что меня вводили в заблуждение о том, что у нас нет врачей, которые получают меньше минимального размера оплаты труда. Оказывается, они есть», — сказал врио губернатора Андрей Чибис. По его словам, врачи не едут в регион из-за отсутствия стабильности и понимания уровня дохода. Он потребовал проконтролировать ситуацию с окладами и дополнительными надбавками для медицинских работников.
«Все вопросы по запуску реформы здравоохранения поручаю Дмитрию Панычеву как исполняющему обязанности министра», — сказал Чибис.
На зарплату в 20 тысяч рублей во время прямой линии, которая состоялась 20 июня, пожаловалась отоларинголог из Мурманской области.
В Яренске Архангельской области в конце минувшей недели прошла серия судебных разбирательств, итогом которых стало вынесение приговора одной из активисток протестного движения на Шиесе. Марину Дзюбу обвинили в избиении двух (!) сотрудников частного охранного предприятия на площадке полигона и приговорили к пяти суткам административного ареста.
При этом, как утверждают сами активисты бессрочной акции протеста в Шиесе, дело обстояло ровно наоборот – в конце мая как раз Дзюба в ходе столкновений протестующих с чоповцами получила сотрясение мозга и была скинута в канаву. Имеются и видео, и фото доказательства, кто и кого бил конкретно в этот день, однако, судью это не остановило.
Также в субботу на Шиесе были задержаны и доставлены в ближайшее отделение полиции в Яремске еще несколько активистов, среди них – Андрей Христофоров, известный также как Древарх Просветленный. Последний успел написать в соцсетях, что был задержан в ходе велосипедной прогулки и, как выразился сам Древарх, "посажен в обезьянник". Вроде бы, активистам готовятся вменить ч. 1 ст. 20 КоАП РФ (мелкое хулиганство).
Добрейшего времени. Случилась у меня небольшая неприятность - ногу сломал, серьёзно так, с пластиной теперь, но не об этом.
В связи с травмой приходится сидеть дома, а так как просто сидеть скучно - обратился я к своему любимому хобби - работе с кожей. Дальше по пунктам с фото)
23 фото
1. Берём кожу. У меня это необработанная кожа растительного дубления - растишка, которую можно покрасить, завощить и т.д. Толщина кожи - 1,4-1,6 мм.
Со дня дебюта первых картечниц на полях Гражданской войны в США исторический процесс без пулемётов не обходился. Пулемёт всюду побывал, всё повидал. Взгляните и вы на мировую историю сквозь прорезь прицела ― наоборот как-то неохота, верно?
Начальник тыла ОМВД России по р-ну Митино г. Москвы (СЗАО), майор внутренней службы Фонарев Сергей Владимирович, угрожает административно задержанному.
Матерится и говорит, что позвонит «на централ» и попросит, чтоб задержанного изнасиловали в грубой форме
В Турции, Греции, Черногории, Болгарии, Грузии и на Кипре можно отдохнуть на море менее чем за 50 тыс. рублей на двоих. Минимальный бюджет такого отдыха в Крыму составит 53 тыс. рублей. Стоимость перелета и недельного проживания в трехзвездочном отеле на двоих этим летом в популярных приморских городах подсчитали эксперты Aviasales.
Так, два авиабилета из Москвы в Анталью стоят от 22,4 тыс. рублей в обе стороны, а неделя проживания — от 9,5 тыс. рублей. Общий бюджет тура — 31,9 тыс. рублей, что на 40% ниже стоимости поездки в Крым.
Также недорого можно отдохнуть на побережье Черного моря в Грузии. Перелет в Батуми обойдется в 30 тыс. рублей на двоих, а неделя в отеле в Махинджаури — в 6,5 тыс. рублей. Расходы двоих туристов составят 36,8 тыс. рублей, то есть на треть меньше, чем на поездку в Крым.
Отпуск в Бургасе будет стоить 41 тыс. рублей: 26,5 тыс. рублей за два авиабилета из Москвы и обратно и 14,6 тыс. рублей — за неделю проживания в отеле. Это на 23% дешевле отпуска в Крыму.
Накипело. Вчера ночью после 600 км дороги три часа толкался в пробке. И как же заебали эти индивиды, которые считают себя умнее и круче других. Ну все знают, что будет сужение с 3х полос до одной, на долбаной Ярославке вечный ремонт. Но нет же, бляди все равно шуруют по обочине, поднимая тучи пыли и встраиваясь в общий поток, увеличивая и без того огромную пробку.
Пользуясь случаем хочу передать привет и послать нахер долбоеба на белом Х3, которого я не впустил и который что-то орал в окно. Чувак, ты конченое хуепутало. Мне насрать, что у тебя дети в машине, мне похер, что у тебя молоко убежал, утюг не выключен и бабушка рожает. Едь как все.
Также хочется послать деда на Сузуки, который тоже мне что-то вещал. Старый хрыч, пользуйся соцтакси, руль тебе противопоказан.
И вот вопрос к тем, кто впускает этих выморозков в поток: люди, вам настолько похер на себя? Зачем вы их пускаете?
Про то, что на протяжении 25 километров этой пробки я не встретил ни одного гаишника и про то, что за те 17 лет, что Ярославку ремонтируют, расширяют и улучшают, можно было построить рядом еще две параллельные трассы с блекджеком и шлюхами, я умолчу. Прошу прощения за сумбур, но реально накипело.
Обычно, полицейских, которые выезжают на срочные вызовы, крайне трудно чем-то удивить - всего успели насмотреться. Но 52-летнему жителю Херсона удалось их поразить. Еще как!
Итак, 21 июня, около одиннадцати часов вечера прохожие увидели впечатляющую картину: из окна квартиры на пятом этаже жилого дома по улице Тираспольской просто им на голову летела посуда и всякая другая кухонная утварь.
Они немедленно позвонили на 102. И для прекращения бытового хулиганства по указанному адресу с Херсонского отдела Национальной полиции направили патруль.
Подъехав, патрульные поднялись на пятый этаж, и зашли в квартиру - ее дверь оказалась открытой. А там увидели страшное: на полу сидела окровавленная женщина, ее держал за горло человек, и рядом лежал кухонный нож.
На первый взгляд, правоохранители столкнулись то ли с захватом заложницы, то с покушением на убийство. Но они сначала решили точно разобраться в ситуации, а не бросаться оттягивать вероятного убийцу от предполагаемой жертвы. И тем ... спасли «жертве» жизнь.
Как рассказал хозяин квартиры, его жена вечером пошла на кухню мыть посуду. И вскоре оттуда он услышал звук падения тела, и поспешил на помощь.
Увидев, что женщина задыхается, глава семьи попытался сделать ей искусственное дыхание. Но это не подействовало: воздух просто не доходил до легких, будто что-то ему мешало - так бывает, если человек подавится кусочком пищи, и он застрянет в горле.
Здесь херсонец, который не один год работал капитаном на судах дальнего плавания, и вспомнил инструктаж, что нужно делать в подобных случаях.
20 июня 2019 года президент в прямом эфире отвечал на вопросы граждан и предлагал решения основных проблем. Самыми популярными были жалобы людей на низкий уровень жизни, тугое медобслуживание, вопросы про нацпроекты, мусорную реформу, льготы многодетным семьям, отношения с Западом. Давайте кратко рассмотрим, что президент отвечает людям и какие пути решения проблем предлагает.
Наступление лета человек ждёт с нетерпением. Летом тепло, светло, мешают только обилие надоедливых комаров. Защищаются от них люди как могут : пологом ограждаются, разную мазь применяют, даже костры на природе жгут – бесполезно. Этих двукрылых, длинноусых насекомых природа создала больше трёх тысяч видов. В России их обитает около ста видов.
Особенности насекомого У комара узкое тело. Вытянутая в длину голова, грудь и брюшко, не превышает 1, 5 см. Три пары ножек у насекомого на конце снабжены цепкими коготками. Природа наградила насекомых узкими крыльями с едва заметными прожилками. От их колебаний, достигающих до тысячи взмахов в секунду, образуется надоедливый писк. Комары в основном имеют серый цвет, но могут быть коричневыми и даже желтоватыми. В среднем насекомое весит около 2 мг, однако, насытившись, значительно тяжелеет.
Отличия насекомых напрямую связаны с их предназначениями. Самке необходимо думать о продолжении рода. А самец принимает в этом самое минимальное участие.
Историю эту рассказал мне мой давний друг, в прошлом опер УРа и жуткий приколист. Вероятность котоламповости этой истории я оцениваю на 0,1%. Повествование будет от лица друга.
Звонят мне давнишние знакомые и чуть не плача просят помочь. Приехали в автосалон, который нашли в интернете, хотели купить авто по хорошей цене. Внесли аванс 100000. В итоге кредит одобрили под 20000 в месяц. Хотели оказаться, но тут им выкатывают, что внесли они не аванс а задаток и либо они теряют сотку плюс какие то еще издержки оплачивают, либо берут другую машину дороже и под конский процент.
Нахожу номер автосалона. Звоню от имени начальник отдела одного из силовых ведомств и мило беседую с менеджером, которая говорит что ничего такого не знает, руководства нет на месте и прочее бла бла бла. Тем не менее через десять минут знакомый перезванивает и говорит что деньги вернули. И загорелось у меня поглумиться над жуликами.
Звоню в автосалон(все пишу), обсуждаю выбраное авто и стоимость кредита.
говорят что кредит будет примерно 6000. Не больше. Т.к. программа семейный автомобиль и бла, бла , бла. Тачка в наличии. Приезжайте, мол, покупайте с удовольствием.
Беру в выходной трех друзей и едем мы в логово ахферистов. Захожу один. Двое следом. Третий еще позже и срезу в комнату ожидания. Я к менеждеру. Мол звонил, бла бла, бла.
Тот, конечно, все в наличии. Давайте подпишем соглашение о покупке и запустим процедуру оформления кредита. Заполнил соглашение и дает мне на подпись. А двое моих стоят рядом о своем бубнят громко. Я говорю, мол шумно, можно я спокойно прочту?
Наконец-то доделал модели танка Т 90 см и БМПТ. Выкладываю не похвалы ради, а в целях получения советов и критики для улучшения навыков. Модели делал из коробки фирмы "звезда" .
– А всё-таки, сколько нас? – спросила левая голова Горыныча. – В смысле? – оторвался от какого-то древнего фолианта Кащей. – В команде нас сколько? – Трое. – Хм… – нахмурилась правая голова. – Возможно, ты хотел бы пояснить суть заданного тобой вопроса для получения более детального и максимально обоснованного ответа? – начала Баба Яга. – Очевидно, что твоя реакция на уверенный ответ Кащея означала сомнение в названной им цифре, поэтому… – Вот смотри, – перебила Ягу средняя голова, – у тебя и у Кащея к одному туловищу прилагается одна голова, а у меня к одному туловищу – три головы. И как считать? По головам? Или по туловищам? – Учитывая, сколько ты жрешь за раз, змеюшка, нас человек сорок, как минимум. – Во-о-от! – подхватила левая голова. – Если по объему пищи считать, так нас тут целый взвод. А по факту? Трое? Или пятеро? По головам считать или по туловищам? – Исходя из принятых в обиходе выражений, в народе тебя именуют «змей трехглавый», а, следовательно, ты можешь считаться как одна единица отряда. Однако, исходя из затрачиваемого на одну единицу отряда довольствия, ты никак не можешь быть в единственном числе. Да и головы у тебя три. Нд-а, – вздохнула Баба Яга, – дилемма.
Вялотекущий спор прервало дребезжание волшебного блюдечка. Кащей живо положил яблочко на край тарелочки и, когда оно покатилось, посерьезневшим тоном сказал: – Бессмертный у аппарата. – Кащей, так чего там с посохом? – послышался голос Василисы, прерываемый помехами. – У-у-у... Ща начнется... – протянула левая голова Горыныча и все три поспешно покинули облюбованные окна. Баба Яга поспешно вскочила с лавки и, пробормотав: – Пойду, мухоморы полью, давно не поливала. Бочком, чтобы не попадать в поле зрения волшебного блюдечка, выбралась из избы. – Дык, это... – растерянно запинаясь, стал бормотать Кащей. – Оно как-то так вышло... – Ладно, забей. Фиг с ним, с посохом.
Кощей расслабленно выдохнул. Быть должным он не любил. Тем более, за такие серьезные вещи, как игла смерти. Да если б только одна игла! Но и в этом случае Бессмертный давным-давно расплатился бы, будь он должен кому-то другому. Благо, золота и драгоценностей по всему королевству у него было припрятано в избытке и хватило бы вдесятеро оплатить самому привередливому колдуну за такое таинство, как, например, воскрешение из мертвых или снятие вечных оков. Но, к сожалению, воскресил его не привередливый колдун, а царёва дочка. А эта вела какую-то, одной ей известную игру. И когда Василиса сказала: – Сейчас мне от вас нужно кое-что абсолютно другое. Кащей внутренне напрягся. – Та-а-а-а-ак, – протянул он, делая вид, что заинтересован. – И что же тебе необходимо? – Сейчас объясню, – заверило изображение по ту сторону волшебной тарелки. – Значит, смотри…
СЕЙЧАС
– Вы тут, папенька, бухать изволите, а писарю чернил выделить с бумагой уже второй месяц не можете. Ходит к вам изо дня в день, а вы его всё на завтра отсылаете. И употребляете, должна вам заметить, о последствиях не задумываясь. – Да как же ж мне горькую-то не пить, когда вот так вот оно всё? – спросил царь, борясь с пьяной икотой. – Ну как "так"? – Вот так, – царь всё же икнул и пьяно развел руками, а затем оперся на подлокотник, подложив ладонь под щеку. – Эх, и какого лешего я с Ванькой Дураком связался. – Ну, начинается, – вздохнула Василиса. – Поначалу-то он мне перспективным показался. Даром, что безродный, – продолжил причитать царь, не заметив язвительных ноток в голосе дочери. – Кащея извел, Горыныча с Ягой. Ведроидов собирал. А в результате-то что? – Что? – Кащей и компания живы, ведроиды ржавеют, из строя выходят, – царь постучал кулаком по стоящему слева от трона самовару на металлических конечностях, – а сам пропал. Голову моей единственной доченьке вскружил, и сгинул, наследника не оставив.
Пока царь перечислял тревожащие его аспекты бытия, самоварно-ведёрная конструкция выдвинула из своих недр еще одну конечность с граненым стаканом и, подставив его под кран, наполнила жидкостью. Царь взял стакан из руки-манипулятора, выдохнул, залпом выпил и, втянув воздух через нос, выдохнул еще раз.
– Вы, папенька, слишком преувеличиваете масштабы проблемы, – попыталась успокоить его Василиса, – ведь известны случаи, когда герои отсутствовали несколько лет, а потом возвращались, овеянные славой, и с богатой добычей. Одиссей, если не ошибаюсь, десять лет путешествовал, а Ясон… – Мы тут не в Греции! – перебил её царь. – Я могу десять лет-то и не протянуть. А наследника своими глазами увидеть хочется. – Вы, папенька, если так дальше бухать продолжите, то ваша печень и пяти не протянет. А делирий, так уже, наверное, на пороге. – Делирий? – оживился царь, отдавая пустой стакан роботу-самовару и пытаясь встать с трона. – На пороге? Это греческий посол, что ль? Зови! – Блин, по-моему, уже начался, – пробурчала Василиса себе под нос. – Да нет же, батюшка, делирий, это латинское название такое, обозначающее психическое расстройство, симптомами которого являются нарушение мышления, внимания, восприятия с помрачением сознания. А посла здесь никакого нет. Царь вновь уселся на трон, откинулся на спинку, пьяно оглядел помещение, затем сфокусировал взгляд на Василисе. – А ежели посла нет, то чего ты меня тогда путаешь? – Так, батюшка, и до чёртиков допиться недолго. – До чёртиков? – Ага, до них самых. Натуральные чёртики к тебе приходить станут. – Нет, чёртиков не желательно… – пробормотал царь, устало прикрыл глаза. – Чёртики нам… ни к чему… чёртики… И уснул.
В реальность его вернули головная боль и сухость во рту. Не раскрывая глаз, царь привычно протянул руку, чтобы, постучав по железному боку ведроида, отдать команду на наполнение стакана. Но вместо привычной железяки наткнулся на что-то шерстяное и теплое. Постучать не получилось. В недоумении царь разлепил похмельные очи и увидел на месте созданного когда-то Иваном персонального ведроида самого настоящего беса, покрытого с ног до головы свалявшейся шерстью, с рожками, свиным пятаком и хвостом, обвившимся вокруг ног, заканчивающихся вполне предсказуемыми копытами. В руках у беса был поднос, на котором стоял запотевший графин с водкой и граненый стакан.
Чёрт пискнул, точь-в-точь, как ведроид, хвост его взметнулся, обмотав горлышко пузатого графина, приподнял, наклонил над стаканом и отмерил положенную дозу. Затем поставил графин, обвил стакан и протянул царю. И тут государь заорал.
Он оттолкнул протянутый стакан, вскочил с трона и, не переставая вопить, выбежал из зала. В коридоре наткнулся на Василису. – Что случилось, папенька? – остановила его удивленная дочь. Царь перестал орать благим матом. Оглянулся на распахнутые двери, затем вновь посмотрел на Василису. Поднес палец к губам, прошипел: – Т-с-с-с. Схватил девушку за руку и крадучись вдоль стенки, потянул ее ко входу в зал. Подошел к самой двери, но заглянуть вовнутрь не решился. Указал пальцем и прошептал: – Глянь-ка, кто там, справа от трона? Василиса спокойно вошла в зал, огляделась. – Никого, царь-батюшка, – только ведроид ваш стоит, да стакан на полу валяется. – Правда? – осторожно выглянул царь из-за двери. – И больше никого? – Никого. – Привидится же, – пробормотал государь и, хоть и с опаской, пошагал к трону.
ТОГДА
– Ну, что на этот раз? – спросила левая голова Горыныча, когда Кащей вышел из избушки на куриных ножках. Изба как раз в этот момент решила почесать одной ногой другую и накренилась так, что Бессмертный, беззлобно матерясь, скатился по ступеням. – Чёрт ей нужен, – сказал он, вставая и отряхиваясь от пыли, – и не простой, а чёрт-имитатор. – Нахрена? – удивилась средняя голова Горыныча. Вместо ответа Кащей пожал плечами, одновременно разводя руками. – Возможно, в вашем с Василисой диалоге проскакивали какие-либо малозначительные детали, сопоставляя и анализируя которые, мы сумеем выстроить логическую цепочку предположений о причине, по которой ей потребовалось демоническое существо низшего порядка? Кащей развел руками еще раз.
– И где его искать, чёрта этого? – спросила средняя голова. А крайние вместе с Кащеем уставились на Бабу Ягу. – А чо я-то сразу? – возмутилась та. – Осмелюсь обратить ваше внимание на то, что большая часть приписываемых мне способностей невероятно гиперболизирована. Это произошло по причине необразованности большей части потенциальных клиентов, обращавшихся за помощью, – начала оправдательную речь Баба Яга. – Не стану отрицать, что в некоторых случаях, дабы произвести необходимый эффект на какого-либо заезжего доброго молодца, я использовала различные трюки, наводящие на мысль о наличии у меня паранормальных способностей. Однако, по большей части, это были трюки, основанные на знании законов физики, химии и некоторая ловкость рук, позволявшая повысить собственную значимость в глазах… – Короче, не можешь? – оборвала её правая голова змея. – Могу и короче, – согласилась Баба Яга. – Чертей призывать не умею. – Слушай, старая, вот вопрос у меня: ну, я понимаю, когда ты зубы кому-то заговариваешь, но с нами-то можно простым, человеческим языком общаться? – Чтобы не растерять навыки, нужно постоянно практиковаться, – заявила старушка, – а с кем мне в этом лесу практиковаться-то, когда я окромя вас и не вижу никого? – С белками, – предложил Кошей. – Пробовала. Седеют, – пожаловалась Яга. – Раз с медведем заговорила, так он в спячку впал. В июле. – Не удивительно, – буркнул Горыныч. – У меня чешуйки заворачиваются в произвольные стороны, когда ты говорить начинаешь. – Ладно, – хлопнул ладонью по колену Кащей, – где чёрта будем искать? – Есть у меня одна нетривиальная кандидатура, – подала голос Яга, – не буду утверждать, что этот человек профессионально занимается ловлей чертей, однако в его послужном списке присутствует общение и, я бы даже сказала, доминирование над оными. – И кто это? – спросила левая голова Горыныча. – Балда. – Сама ты балда! Если я не знаю чего-то, то это не повод обзываться! – возмутилась правая.
СЕЙЧАС
То ли сказывалось заунывное жужжание одинокой мухи под потолком, то ли отсутствие алкоголя с утра, но процесс не шел – сидя в личном сортире, царь никак не мог оправиться. Он размышлял о том, что стоило бы всё-таки накатить с утра, чтобы завести организм, когда вспомнил о лежащей в одном из карманов походной фляге.
Решил проверить, осталось ли там чего и, балансируя над отверстием в позе орла, принялся шарить по карманам. Нашел. Судя по весу, фляга была пустой. Однако, чтобы убедиться, открыл пробку и собрался было поднести емкость к носу: хоть вспомнить, что там было-то вчера. И именно в этот миг дверь внезапно открылась, и в проеме появился тот самый чёрт. – Хрю! – сказал он, противным, но требовательным голоском. – Долго еще рассиживать собираешься? Царь в испуге выронил флягу, зажмурил глаза, уперся ладонями в стенки кабинки и заорал второй раз за день. И вместе с криком, наконец, облегчился.
Когда в легких закончился воздух, а в кишках дерьмо, царь перестал орать и открыл глаза. Дверь была закрыта, а за ней слышался приближающийся топот стражи. Когда ретивая охрана из благих намерений выбила дверь и выволокла своего государя со спущенными портками на свет божий, чёрта, естественно, нигде не было. И никто его не видел.
ТОГДА
Содержимое мешка дергалось и, похрюкивая, материлось. – Как ты за-за-заказывала. Василиса пристально посмотрела на Кащея. – Ты в порядке, Бессмертный? Кащей кивнул. – А ну скажи что-нибудь. – Что ска-ска-зать? – Э, Кащей, что происходит? Ты чего заикаешься? – П-п-п-посттра-авматический синдром, – пояснил Кащей, пиная хрюкающий мешок. – П-п-п-пройдет. Т-ты лучше с-с-скажи зачем тебе ч-чёрт? – Черти, – Василиса заговорщицки подмигнула Бессмертному, – лучшее средство от запоя.
СЕЙЧАС
Царь собирался подремать после сытного обеда. Дело оставалось за малым – принять граммульку для хорошего сна. Он достал из-под лавки графин, открыл пробку и уж было собрался приложиться к горлышку, как что-то противно заскрипело в углу. Насторожившись, царь отставил графин и стал вглядываться в темный угол, одновременно стараясь прогнать из головы утренние события у трона и в туалете. Скрип не повторялся и мрачные воспоминания почти растаяли, когда вдруг, из угла, прижав палец к губам, шагнул тот самый чёрт. – Т-с-с-с-с-с! – прошипел он. – Ты кто такой? – испуганно, но всё же шёпотом, спросил царь. – А то не видишь? – пропищало существо в ответ. – Чёрт я. – А преследуешь меня за что? Черт по-хозяйски сел в одно из кресел, закинул ногу на ногу и спросил: – А сам-то как думаешь?
В царевой голове за одно мгновение пролетел разговор с дочерью о том, что он много пьет, что печень не выдержит, что черти будут являться… – Из-за горькой? – испуганно спросил он. – Из-за неё, родимой, – расплылся в улыбке чёрт. – Понимаешь, царь-батюшка, организм человека так устроен, что при регулярном употреблении спиртного его разум начинает слегка смещаться в измерениях и видеть то, чего смертным простым видеть не положено. Ты вот, в пограничном состоянии. И я жду, когда разум твой, наконец, сместится к нам настолько, чтобы тебя уволочь, да на сковороду адскую бросить. Ты, вон, как запах спиртного чуять начинаешь, область в мозгу уже активируется, ответственная за переход между измерениями. Ну, что, – бес взял графин и разлил хмельное по невесть откуда взявшимся стаканам, – по граммульке, для сна? – Не хочу на сковородку, – зло прошептал государь и выбил стаканы из рук беса. Повернулся к лавке, схватил графин и собрался было ударить им мохнатого чёрта, но… того в комнате уже не было. Будто и не появлялся вовсе.
– Позвать сюда писаря! – не своим голосом закричал царь. Тот, словно ждал под дверью, тут же вбежал в зал и упал перед царем на колени и стукнулся лбом в пол. – Не вели казнить, царь-батюшка, не себе я чернила отливал, да бумагу брал! Без корысти и выгоды. Деток грамоте учу. Государь, будто и не буйствовал только что, абсолютно спокойно спросил: – Так что ж у тебя, языка нет, спросить по-людски? Что б я, не разрешил? – Прости, царь-батюшка, – не поднимая головы, продолжал причитать писарь, – не вели казнить за слова мои, но спрашивал я. Да только ты пьян с утра до ночи и всегда завтра зайти просишь. Вот я и осмелился… – Ну, ладно, ладно, – окончательно подобрел царь, – вставай, давай. Чернила… будут тебе чернила. И бумага и помещение. Завтра только напомни. – Завтра? – разочарованно спросил писарь, вставая с колен. – Да не дрейфь, трезвый я, не видишь, что ль? А сейчас, записывай мой указ. С сего дня всё хмельное, что есть во дворце, утилизировать. Оставить только необходимый минимум для лекарских нужд. Но и тому спиртному вести строгий учёт, дабы не было искушения…
ТОГДА
– Ты Балда? Чёрта нам поймать надо, – начал в лоб Кащей. – После наведения справок по внушающим доверия информационным каналам, наш коллектив пришел к логичному решению обратиться за твоими услугами, – объяснила Яга. – Что? – не понял Балда. И добавил: – Вы странные... – Учитывая имеющийся... – Погоди, Яга, – прервал старушку Кащей. И обратился к парню: – Ты Балда? – Ну, я. – Оброк с чертей по просьбе попа брал? – Ну, брал. – Значит, изловить одного для последующей перепродажи тебе труда не составит? Балда задумчиво почесал затылок, поглядел в небо, потом на Кащея с Ягой. – Был тут у меня один экземпляр. Балда достал из кустов похрюкивающий мешок. – Он подражать звукам умеет? – Умеет. Они все это умеют, – успокоил парень. – Сколько хочешь за него? – Такса у меня стандартная – три щелчка. А вас, кстати, сколько? – ответил Балда вопросом на вопрос. – Трое, – сказал Кащей. – Можете по одному щелчку на каждого раскинуть, – предложил парень добродушно. – Пятеро, – возразила Баба Яга. – Так трое или пятеро? – Трое, трое, – заверил Кащей. – Просто у одного – три головы, – добавила Яга. Балда посмотрел на старушку, потом перевел взгляд на Бессмертного и спросил: – Я вам уже говорил, что вы странные? Те синхронно кивнули. – Ну, так что, цену называй и по рукам? С оплатой вопросов не будет. – В отличие от твоего предыдущего заказчика, наш коллектив отдает себе отчёт в том, что совмещение скорости исполнения работы и надлежащего качества её выполнения подразумевает достойную оплату затраченных для получения должного результата усилий. То есть, за дешевизной, в отличие от попа, не гонимся. Балда, глядя на Кашея, ткнул пальцем в Ягу и сообщил: – А она, так вообще странная. – Ну, бывает такое с людьми, – согласился Кащей. – Так что, с оплатой? Может деньгами? – Нет, – возразил Балда. – Негоже традиции нарушать.
СЕЙЧАС
– Я же обещала, что отпущу? А я свои обещания держу, – сказала Василиса. – Тем более, ты всё сделал просто идеально и метод кодирования сработал. За что тебя неволить? – Так что, я свободен? – пискляво поинтересовался чёрт. – Да. – Ну, тогда бывай, Василисушка, – попрощался бес и выпрыгнул в окно.
В КОНЦЕ КОНЦОВ
– Так все-таки, сколько нас? Три или пять? – спросила средняя голова Змея Горыныча. Кащей, преодолевая головную боль, оглядел подельников и подумал, что ему еще повезло, когда подставил лоб первым. Бабка молчала, уставившись куда-то в бесконечность – ей достался второй щелчок. Как раз такой, от которого в свое время «лишился поп языка». Меньше всех повезло Горынычу, вставшему в очередь третьим. Левая голова, выпучив разошедшиеся в стороны глаза и пуская слюну, блаженно улыбалась. Она нюхала ромашки, коих на поляне росло в изобилии. В очередной раз не рассчитав силы вдоха, втягивала в одну из ноздрей цветок, громко чихала и, не переставая улыбаться, продолжала своё занятие. Третий щелчок Балды достался именно ей. – Двое сп-сп-с половиной, – ответил Кащей. – Две тв-тв-твои башки и половина моей. Баба Яга в разговоре не участвовала.
В городе Арысь Туркестанской области прогремел сильный взрыв, передает NUR.KZ со ссылкой на КЧС МВД РК.
ЧП произошло сегодня в 9.20. Как сообщили в комитете, взрыв прогремел в складском помещении на территории воинской части города. Далее произошло возгорание.
«На место вызова привлечены 30 человек личного состава и 8 единиц пожарной техники ДЧС Туркестанской области", - сообщили в КЧС МВД.
Никогда не писал на подобных сайтах. Но сделать меня это, соподвигло чувство реально надвигающегося пиздеца, который ожидает российскую глубинку и проявления которого, уже явно ощущаю.
Живу я в поселке городского типа. Население нищее. Работы нет, а по возрастной структуре, в нём доминируют пенсионеры. Я занимаюсь мелкой подработкой. Заказов нет, и я был вынужден сделать уклон на личное хозяйство. Огород, немного живности.
К вводным данным, можно отнести трудолюбие, трезвый образ жизни и здравый цинизм.
Так вот, дорогие мои, , примерно с нового года, я явно ощутил, что даже эти качества, не помогают выживать(речь именно об этом) и я наблюдаю полный развал и метастазы разрушения основополагающей основы российской глубинки – личного хозяйства.
Несколько лет, года три, мне помогали держаться на плаву, кое-какие сбережения. Аккуратно, дважды подумав, я вливал их в поддержание жизнедеятельности, но и они иссякли. Других источников дохода у меня нет. Заработки редки, и это не причина моей лени, а просто констатация факта. Меня окружают такие же нищие, как и я.. Производств в округе практически нет, а те которые существуют, одаривают своих рабочих поразительно маленькой зарплатой, и по материальному благополучию, эти рабочии, на одном уровне с неработающими.
Нищета дошла до такого уровня, что уже нет денег на текущий ремонт, и в магазине сталкиваешься с ситуацией, когда рассуждаешь о целеобразности приобретения пачки саморезов за 250 рублей, на ремонт покосившегося забора, и выбором приобретения двух килограммов, сомнительного качества колбасы, что бы как то разнообразить своё меню.
Личное хозяйство помогает выживать, но оно не служ
yaplakal.com