Познакомились парень с девушкой в клубе и через некоторое время поехали к девушке, прошли не шумя и не включая свет в её комнату, потр.х.лись, всё хорошо, девушка пошла в душ, пацан безумно захотел по-большому, душ с туалетом совместные, дверь закрыта, да и при девушке как то не так облегчаться... На трюмо лежала газета, пацан берёт её и в соседнею комнату, разложил на полу, сел на корточки и сходил на газету, вытер .опу шторой и аккуратно свернул говно в кулёк, открыл форточку и бросил туда свёрток... На форточке оказалась москитная сетка и говно разлетелось между окнами, вонища по всей комнате... Пацан в сервант, нашёл там пузырёк (всё происходит при выключенном свете), думал духи, мажет себя, стены, мебель, в это время выходит девушка из душа, слышит в комнате родителей возню, заходит туда и включает свет, видит: окно всё в говне, вонища неимоверная, все стены, мебель в зелёнке, сам пацан весь в зелёнке, и в кровати смотрят на всё это охреневшие родители. Случай этот реальный, не выдумки!)))
Я этот реальный в разных интерпретациях 28 лет назад слышал. Один из вариантов- пьяного студента в общаге принесли в бабскую комнату отоспаться а дверь изнутри ключом отпирается которого у него не было.
Так,минуточку. Чтобы фекалии кала говна падали на головы прохожих, эти фекалии должны приземлятся минимум метрах в двух от фасада здания. Так далеко невозможно жопу выставить. Даже если она маскимально высунула жопу-говно будет падать вплотную к стене. Там прохосжие,что по над стеночкой ходят? Хуйня какая-то.
Афтор, фекалии, кал и говно - это одни и те же экскременты (ещё слово в твою копилку синонимов).
Это сообщение отредактировал Зингельпупер - 23 апр 2025 в 04:32
Так,минуточку. Чтобы фекалии кала говна падали на головы прохожих, эти фекалии должны приземлятся минимум метрах в двух от фасада здания. Так далеко невозможно жопу выставить. Даже если она маскимально высунула жопу-говно будет падать вплотную к стене. Там прохосжие,что по над стеночкой ходят? Хуйня какая-то.
Мы не знаем, какой у девочки напор фекалий кала говна. Может там как из пожарного брандспойта струя фекалий кала говна бьёт на 50 метров.
Так,минуточку. Чтобы фекалии кала говна падали на головы прохожих, эти фекалии должны приземлятся минимум метрах в двух от фасада здания. Так далеко невозможно жопу выставить. Даже если она маскимально высунула жопу-говно будет падать вплотную к стене. Там прохосжие,что по над стеночкой ходят? Хуйня какая-то.
Это если жору горизонтально выпячивать. А под углом полетит дальше. Говно при покидания отверстия имеет некоторую скорость, и вылетит вперед
Так,минуточку. Чтобы фекалии кала говна падали на головы прохожих, эти фекалии должны приземлятся минимум метрах в двух от фасада здания. Так далеко невозможно жопу выставить. Даже если она маскимально высунула жопу-говно будет падать вплотную к стене. Там прохосжие,что по над стеночкой ходят? Хуйня какая-то.
Сидят две девочки на подоконнике восьмого этажа и какают на прохожих из открытого окна, одна добрая, а другая злая, добрая попала в прохожих семь раз, а злая пять, потому что добро всегда побеждает зло.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
"Сказание о летающих какашках Сургута, или Девичий перформанс в стиле "сверху-вниз""
О, пресветлые жители ЖК "Комфорт-класса"! Да склоните свои многострадальные головы перед ликом юной богини анального искусства, что осчастливила вас дождём из своих сокровенных даров! Сей девица, чья задница белее снегов Ямала, а смелость – крепче местного самогона, устроила представление, от которого бледнеют даже самые отвязные уличные перфомансы!
И вот уже с восьмого этажа, где обычные смертные хранят свои скромные тайны, полетели "колбаски блаженства" – не манна небесная, но нечто более... натуральное! Одна из них, не желая расставаться с гостеприимным подоконником, устроилась там, словно VIP-гость на курорте "Все включено". Но наша героиня – истинная мастерица своего дела! Вооружившись лопаткой (видимо, семейной реликвией), она принялась сбрасывать сей "трофей" вниз, будто заправский кондитер, украшающий торт!
"Ах, какое изящество! – воскликнули бы древние греки, увидев этот жест. – Это ж надо так обосраться, чтобы попасть в историю!"
Рядом с гением анального экстрима стояла её подруга – блондинка, чьи волосы сияли, как надежда на то, что это всего лишь дурной сон. Но нет, это Сургут, детка, где даже дерьмо летит по-особенному – с претензией на элитарность!
"Мы боремся за звание элитного района!" – плачут в комментариях местные жители, вытирая с лиц следы "небесной благодати". "Видимо, семья большая – очередь в туалет", – философски замечают другие, уже смирившиеся с тем, что их город – это место, где даже дерьмо падает с высоты, словно метеорит уникального происхождения.
Мораль: Если вы идёте по Сургуту и чувствуете, что жизнь – говно, не спешите с выводами. Возможно, это просто очередной "подарок" с небес, напоминающий вам, что даже в комфорт-классе есть место... натуральному.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Сука, кто это написал? Счастливый обладатель колбаски на голове так возмущён?)
yaplakal.com