NASA: Мы полетим на Марс только с русскими

Полетят только с русскими, потому как тонну валерьянки с собой им не выдадут. А поистерить они любят, судя по их фильмам про космос. А русский завсегда усмерить может, да и лекции почитать мы любим. Ну а в нестандартных ситуациях у нас и соображалка хорошо работает.

Цитата (Sosed69 @ 16.09.2015 - 12:53)

Просто русские всегда в космос летают с водкой. И у них есть чистая питьевая вода, а не очищенная моча.

Подозреваю, что в полёте на Марс и русские заибутся везти с собой столько воды. Все кто полетит мочу будут пить по 100500 раз переработанную.

Добавлено в 16:52

Цитата (ChKaello @ 16.09.2015 - 12:58)

Да ладно, для освоения космического пространства действительно лучше отбросить политические разногласия, совместными усилиями эффективней. Был же Союз-Аполлон, несмотря на холодную войну... По крайней мере хотелось бы в это верить.

Исследования космоса ОЧЕНЬ затратно. Эх, если бы действительно, отбросить политические барьеры, может уже давно на Марсе были бы и на Луну на шашлыки летали бы.

Добавлено в 16:55

Цитата (Рейн @ 16.09.2015 - 12:58)

Это он еще не отдыхал с русскими. Баня, рыбалка, шашлык, купание в 4 утра около какого то озера. Тогда он точно поменяет омерику на Россию.

Ты бы хотел работать с человеком, который за жвачку, гамбургер, виски и охоту где-нибудь в Скалистых горах поменял Россию на США? Есть здоровый партиотизм и Родина. И она у всех своя.

Добавлено в 17:02

Цитата (him4anin @ 16.09.2015 - 13:38)

потому что им лететь не на чем)))

А россиянам есть на чём?

Про пожелание им пешком добираться до Марса было ????

"Мы полетим на Марс только с русскими"
"Мы тоже" - ответили русские :)

кулстори, бро. где пруфы? ссылка на тот сайт - не пруф.

Как можно скопипастить и сделать две ошибки? И над Ё ставят блять точки!!!!

Классное "сэлфи" из космоса!

Похоже, об этих словах Вертса знают только в рунете. Ни в одной из англоязычных новостей это не упоминается.

Может кто найдет, поищите.

Единственное, что говориться - у него сложились хорошие отношения с российским экипажем. Все.
Это сообщение отредактировал beenawhile - 16 сен 2015 в 19:14

На нашу смекалку надеются в случаях непредвиденных ситуаций.

Это слова полковника ВВС США
А будет так как скажут в белом доме

И что-то мне подсказывает что ракета-носитель для марса будет производства РФ

Цитата (ПатриотЯПа @ 16.09.2015 - 12:52)

Не боится, что уволят?

Боится, поэтому говорит то что приказывают. Это игра такая в хороших и плохих. У нас за 15 лет демократию подшаманили так, что никто не пикает лишнего, а у них 200 лет оттачивали.

просто с байконура взлетать легче, так и скажите епта

Думается чисто с финансовой и технологической точки зрения одной стране организовать полет на Марс проблематично будет. Иначе зачем было затеивать МКС?
Тем более мир на грани сваливания в глобальную депрессию, свалимся, тогда и всем скопом пожалуй не осилить, да и не до этого будет.
Это сообщение отредактировал Manager77 - 16 сен 2015 в 20:47

"NASA: Мы полетим на Марс только с русскими". А может русские полетят на Марс, а кто пассажиром это уже русские решат.

Вот такие отношения и бывают у людей, которые просто работают, а не делят бабло и не смотрят пропаганду по ящику с разных сторон океана.

Вот жеж, вроде недолго не было его в америке, и сразу стал превращаться в хорошего человека.

13 января. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "Старый Новый Год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки.

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошёл - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый Год.

7 января. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый Год одни, по семейному.

14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

может и не все в США пидоры, но двигаются они туда, куда скажет начальство, а сейчас руководят США - пидоры...