"Личное" парковочное место во дворе

Здарово, Котоны!
Что-то прочитал щас на ЯПе историю на автотематику и вспомнил свою.
Давно это было, давно… в 2010 году  Мой друган Толян (для краткости Онотоле) с женой купил 1-комнатную хату-хрущобу, сделали там по-быстрому косметический ремонт, хуле ебаться-то с капитальным, ни бабла, ни времени на него не было, хата-то в еботеку куплена ебстественно сразу после свадьбы. Ну и контингент жителей соответствующий – деды и бабки, круглосуточно сидящие у подъезда.
Ну так вот. Свершился, наконец-то, переезд в новую хату. Ну как переезд, для начала решили оставить кухонную мебель, доставшуюся от бабуси, чью хату Онотоле купил у ее наследников, а прочую мелкую поеботину закинуть в хату много ума не надо, поэтому управились с Онотоле вдвоем при небольшой помощи жены.
Длинная предыстория, да? Ладно, похуй. Водка, соленые огурцы, пельмени, варящиеся на бабулькиной газовой плите, толком еще не отмытой от тараканьего говна, и прочая поебень, необходимая для переезда, имеется в наличии. Въебали с Онотоле по 100 грамм для начала и тут «ололо-ололо» (домофон короче звонит). Толян берет трубу, слушает и говорит «У нас нет машины».
Я: «Чё там?»
Толян (Т): «Да дед тут есть в соседнем подъезде, я когда ремонт делал, всё на перекурах с балкона наблюдал за ним, поставит свою нексию на «своё» место на газоне, пылинки с нее сдует, еще раз в час обязательно выйдет глянуть всё ли с ней заебись, короче дрочит на нее как ЯПовец на Монику Белуччи»
Я: «И хуле ему надо?»
Т: «45-сантиметровый хуй пойми чё ему надо, говорит, чтобы мы своё ведро убрали с его места, я и сказал, что у нас нет тачки»
Машин тогда реально ни у него с женой, ни у меня не было (прим. автора)
Ок, всё ясно с ним. Наливаем по следующей, въебать не успели, как теперь долбятся непосредственно в дверь. Онотоле открывает, я позади посматриваю, это ж явно пенсионер-ебанат пришел, горбачёв его проссы че от него ожидать. Ну и начинает орать: «Я, блеадь, че тебе сказал?! Убирай нахуй свою телегу с моего места, сука!!»
Т: «Вы, блядотошный товарищ, не поняли или не расслышали, что я вам сказал? Всё, соизвольте удалиться»
Ну примерно так Толян сказал короче, закрыл дверь и расстроенный пошел к рюмке, а то накатить и так давно пора, еще всякие мудаки отвлекают. Кстати, зыркнули мы с балкона, что же там за ведро на дедовском месте стоит. Оказалось – ниссан премьера. Тут вроде нормально всё пошло, сидим, жрем водку, пьем пельмени, на дворе май, тепло, ништячок, дверь на балкон открыта.
Но минут через 20 опять какая-то движуха началась, бабки у соседнего подъезда на насесте своем разорались, мужики какие-то матом вещают. Мы на балкон щеманулись чекнуть че за дела. А там бабки всем курятником визжат на чувачка относительно крепкого телосложения, типа ты кто такой, мы тебя не звали, иди на хуй, чувачок, положив хуй на бабок, громко выговаривает нашему старому знакомому деду, какого МПХ тот хуярит разводным ключом по бамперу его ниссана. (Я вообщем-то особо не рассмотрел, насколько сильно дед расхуярил бампер, хоть и смотрели со 2-го этажа… ну да пох).
Дед как-то пытался оправдываться, сказав, что он думал, что тачка вот того обмудка, который хату тут недавно купил, Толяна, то есть, ему сама Клавдия Тимофеевна об этом сказала, а она пиздить не будет просто так и т.д. Не особо слушая дедулю, чел на ниссане отвешивает ему с ладошки по ебальничку, не то, чтобы сильно, но дед с ног свалился на мягкую земельку, попутно объясняет бабкам, что он внук такой-то сякой-то бабули, заехал ей водонагреватель то ли починить, то ли заменить, а тут такое туземно-враждебное население, и зашел обратно в подъезд.
С чего изначально все началось не скажу, сигналка у ниссана или не вопила, или мы ее не слышали, или бабушка ниссановода внуку намекнула, что какой-нить Пафнутич во дворе тачку ломает, не твоя ли, внучок… Морали басни не будет, история 100% реальная, срач в камментах допускается, всем удачной ночи.