Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом. Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше. Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры «время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от нас в трехстах метрах, не более. - Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала. - В каком начале? Вы не знаете, где знак? - Знаю. - Вот идите и посмотрите. - Не пойду. - Тогда идемте в машину, - говорю я. - Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль. Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак. При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана. - А зачем вам? - А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков. Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться… Он протягивает мне документы. - Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню. Вижу его замешательство. - Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он. Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать. - Пятьсот. - Да вы что? Гаец в ахуе. - Тогда звоню… Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне. - Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки. В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне? Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.
Зима... Поехал мужик из области на рынок в обл. центр... продавать мясо свежезамоченой свиньи (может и не одной)... Ну и как водится на въезде останавливает его гаец... Найдя повод для доёба, грит давай мясом расплатишься... Выбрал гаец как и положено самое понтовое мясо и отпустил мужичка... У мужика - настроение на 0. Типа не с чем даже на рынок ехать... решил всё ж таки хоть оправдать дорогу. По приезду на рынок - выяснилось, что гаец когда мясцо выбирал - положил ему в багажник перчатку свою, которую там благополучно и оставил. А по зиме у гайцев тех была привычка накошеное бабло в перчаточку складывать... типа удобнее им так, чтоб по карманам не лазить... Вот и досталась мужику в обмен на мясо ночная и утренняя выручка гайца. Нужно заметить у гайца выручка была поболее, чем предполагаемая от реализации продухта...
ЗЫ: Мужик стремался когда ехал назад... но к счастью вернулся благополучно...
бешенное кошко, Мисс ЯП 2005, Мисс Секси-ЯП 2006 • На сайте 21 год
0
Я это уже читала... вот только не помню где. И написано было более красочно. В принципе, не такая уж и фигня. Я, сидя на пассажирском сидении спереди, однажды до такой белой горячки довела мента, который хотел на водовку деньжат заработать, что он, бедный хлопнул дверью и уселся в свою машину и уехал. А дело было так. Едем мы с подругой из клуба ночью, вернее, уже под утро, время где-то пол-четвертого утра. Везет нас бравый джигит. И в районе Площади Гагарина нас тормозят какие-то... даже не гаишники, а просто менты. Хач весь на изменах.. говорит: -Девчонки, у вас документы в порядке? -Да, - говорю, - в полном порядке. Мент с сытой рожей начал с хачика. Облом-с - у него уже и прописка московская, и техосмотр пройден, и права в порядке, и скорости не превысил. Подходит ко мне... -Ну, - говорит, - барышня, Ваши документы. - А сам так противно лыбится в предвкушении халявного бабла... Протягиваю со словами: -Вот тебе и паспорт, и прописка московская, и родилась я в Москве... Улыбочка его свинская с лица спадает: -Да, действительно москвичка... и даже по рождению. На заднем сидении сидит моя подруга, жительница Сочи. Протягивает ему документы. Он их смотрит, и противная улыбка возвращается на его отъетую морду. -Так, из Сочи, значит... Хорошо!!!! Очень хорошо! И давно вы у нас уже? -Нет, только вчера прилетела! - радостно заявляет моя подруга. -Только вчера?! Надо же, только вчера! Ну конечно, только вчера - довольно тянет свинская ментовская морда, и видимо уже представил деньги в пухлых руках. -Да, - говорит моя подруга, - только вчера! - И протягивает билет... в котором стоит дата... вчера. И тут ее осеняет спросить: - А сколько я вообще могу находиться без регистрации в Москве? Он отвечает: -А вот этого я не знаю... - и улыбочка как-то поугасла совсем. А вот тут уже понесло меня. -И как ты только можешь требовать с честных людей документы, если не знаешь даже таких простых вещей, как то, сколько иногородний может пребывать в столице без регистрации? -А что такого? Почему я это должен знать? - в глазах ментовского свина было изумление. -Да потому, - говорю, - что ты мент, и такие элементарные вещи должен знать. Иначе какого хрена ты требуешь документы? Ну неделю она здесь или год, ты-то все равно не знаешь, сколько по закону она может здесь находиться... Он стоял и обтекал, а потом вдруг как заорет: -А почему Вы мне тыкаете? Я с Вами на Вы разговариваю... -Да, - говорю,- мы же с тобой ровесники, может, даже я постарше буду... -И все равно, - не унимается мент, - я представитель власти! -Да, много ты напредставляешь, если не знаешь даже, сколько человек может находиться в Москве без регистрации. Ты хоть знаешь, как называется главный закон страны? -Знаю! -Как? Молчание... -Конституция!- заявляю я и такой меня ржач прошиб... а он стоит, рожа потная и красная. Сражение он явно проиграл, но уходить просто так было не по-ментовски... И тут он выдал перл: -А вы сегодня пили? -Нет! - хором ответили мы с подругой очень трезвыми голосами. -Совсем не пили? -Ни грамма! - все так же трезво отвечаем мы. Рожа налилась злостью... -Да пошли вы! - вдруг выпалил он, резко развернулся, просто влетел в свою машину и таааааак хлопнул дверью, что там чуть стекла не вылетели. мы сидели просто опешившие от такой реакции. А потом все трое ржали минуты три не переставая.
Пля, я хуею... Ебаный авторитет.. Знач када чел какой-то рассказывает, то эта песдёшь! А када каралева ЯПа - то это в принципе не может быть не правдой...
бешенное кошко, Мисс ЯП 2005, Мисс Секси-ЯП 2006 • На сайте 21 год
0
Wunderbar да, я ему это сказала, просто забыла написать. На это он сначала удивленно вытаращился, а потом сделал вид, что типа ему на это полностью покласть и все мы дураки и идиоты, а он - МЕНТ!!!!! и звучит это гордо... ну, с его точки зрения, конечно
Что могу сказать... Если это правда (обе истории) - повезло. Менты легко могли задержать. Они наездов не любят, а безнаказанность свою - ох, как чувствуют! Проверено на собственном печальном опыте :-(((
Ниврот... Может прафда может писдёшь...хотя я както поспорил тож с гаишником на 5 $ что если я трезвый то он меня отпускает и даёт мне эти пять бакинских...Если нет то забирает и права и проч... Кстати я выыграл
Афтару и Мяушке - респектики А я в тему хочу рассказать свою рассказку... Короче, время часов одинадцать ночи, я в пух и прах разругался с женой и решил прокатиться... Благо белые ночи, тепло, хорошо и плюс ко всему этому, я совершенно трезвый :-)))) Сажусь на свою старенькую, но любимую и "правильно заточенную" "Волгу" и поехал... В городе - ляпота! Народу мало, на дорогах свободно... Выезжаю на пр. Голубого Хуя (Блюхера), и по газам..., благо все светофоры на желтом... В качестве отступления, максимальная скорость ГАЗ-310290, по паспорту, 140 км/час, а моя "ласточка" на Е-95, выдавала 168-170... Короче еду, вдруг выбегает из-за кустов гаишник и машет своей волшебной палочкой... Останавливаюсь, сдаю назад, выхожу и вижу недоуменное лицо гайца... На радаре 157 км/ч... Он смотрит на меня, на радар, на меня,на Волгу потом изрекает: "С какой скоростью Вы ехали?" Я: (предварительно глянув на радар)" Со скоростью 57 км/час..." Гаец:"Ну да..., не может Волга с такой скоростью летать...." Я: "Ага, не может!..:-)))" Гаец:"Опять радар глючит...." Вопщим, попрощались мы с ним, он пожелал мне счастливого пути, и я укатил... Вывод: Ежели вы правильно подготовили свой автомобиль, можете "летать", и вам за это, ничего не будет ! Это сообщение отредактировал Unknown - 7 июл 2005 в 23:29
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com