История одного вонючего утра

Ну собственно дело было так..

Жил- был кот. И была у кота мохнатая ...ЖОПА.
Нет, кот был интеллигентный, местами даже воспитанный. Но жопа..
М-даа..

Харррошая такая была, пушистая, с витыми кудряшками. Служила она коту верой и правдой. Ценил ее кот, мыл каждый день языком, раскладывал фигурно кудряшки. И все равно.. Приходил к кошачьей жопе протииииивный такой писец.. раз эдак в неделю.
Вонючий писец был. Цеплялся он почему -то к коту исключительно в туалете и исключительно к любовно уложенным фигурным кудряшкам.

Кот пытался стрясти вонючую гадину. Размахивал мощной задней половиной в амплитуде тверка так , что тряслись стенки туалета, приседал на любимый наполнитель, рассчитывая на эффект сцепления. Не сдавался писец, крепко держался за кудряшки. Отчаянно садился кот на свою любимую жопу , поддергивал задние лапы повыше и лихорадочно перебирая передними , пытался удавить вонючую тварь , размазывая ее кошачьими килограммами по всему коридору.

Итак , это была история печальной кошачьей жопы.. чтобы потом никто не говорил: - Хотелось бы послушать мнение другой стороны....

А теперь начинается то, ради чего был затеен весь этот пост.

Че делать - то ???
Нет, я могу, конечно, каждый раз едва продрав глаза, перемещаться зигзагами по коридору , уворачиваясь от кошачьих размазанных художеств. Но, хотелось бы подойти к решению проблемы радикально.

Приколотить наждачку в коридор не предлагать. Во- первых, этот анекдот я знаю получше многих. Во- вторых, кот любимый, и жопа его мне дорога как память.

Совет выбрить тылы коту оставьте при себе. Вы где-нибудь видели брутала с голой жопой? То - то и оно..

Ну и собственно для того, чтобы представить масштабы проблемы..вот..