Нарыл стадии алкоголизма, читаем и сами для себя выбираем подходящую. Извините за обширный копипаст. Источник:http://lurkmore.to/Алкоголик
1.Зародыш алконавта.
Школьник, только что открывший для себя спиртное. Много выпить не может, но ужирается всегда в говно, потому что очень старается. Втайне грустит, что на детских праздниках теперь дают противное бухло, а не то, что раньше. Удовольствие от алкоголя получает: 1) незаметно подлив его другу в сок и наблюдая за реакцией; 2) рассказывая в компании, как накануне блевал. Отдельный предмет гордости — крепость напитка, впоследствии выблеванного. Предел крутизны — умение пить залпом. Ещё один предел крутизны — выпить и прийти на дискотеку в родную школу, да так, чтобы не унюхали и не повели в понедельник к директору на разборки.
2.Птенец алконавта.
Уже, как правило, не школьник, а студиолух или ПТУшник. Гордится тем, что умеет пить. В доказательство умения — пьёт всегда дохуя, столько, сколько поместится, затем старается подольше удержать выпитое внутри (блевать уже не круто). Сначала предпочитает водке дешёвые вина и пиво, так как на первом месте — количество жидкости, а много водки стоит дорого.
Особым подвидом является птенец ПИВНОГО алконавта, убеждённый, что питие «пивасика» не только не вредно для здоровья, но и напротив, якобы очень полезно. Такие алконавты встречаются повсеместно. Излюбленное место обитания: обосанные подъезды, грязные лавочки (на которых они сидят, как и подобает птичкам, забравшись с ногами, и расклёвывают семечки как закуску), а так же «скворечники», покинутые на выходные их родителями.
На более поздней стадии разочаровывается в «пивах» и возвращается к палёным «водкам» (так экономнее) или начинает употреблять более «тяжёлые вещества».
Предел крутизны — пить мелкими глотками (опять же аналогия с птицей). Считает употребление алкоголя и прочих веществ признаком взрослости. Уверен, что государство/родители оплачивает 4-6 лет жизни в общежитии и лекции, пропущенные с похмелья, именно для того, чтобы он бухал и растворял свой мозг спиртом (Жданов гарантирует это).
Отличительная черта пьющих ссыкух от носителей МПХ заключается в том, что спивание происходит семимильными шагами, то есть в разы быстрее, чем у обезьян мужского пола. Более того, такая пропитая красавица умудряется не только проебать спёртую у папки заначку, но и потерять девственность лет в 15 в засранном подвале подъезда собственного дома. Приняв на сиськи, как правило, ведёт себя крайне вызывающе, ибо ЧСВ под воздействием допинга улетает в стратосферу и выше. Может впасть в истерику, что также доставляет. Лекарством от этого недуга чаще всего служит целебный пинус, определённый в нужный момент в нужное отверстие. Отсюда берёт начало успевший обрасти козлиной бородой мем «приласкать живительным хуйцом».
3.Алкаш праздничный.
По неизвестным науке причинам считает, что в отдельные дни календаря пить полезно и весело, а в другие — грустно, безблагодатно и вообще алкоголизм. Из-за этих ограничений любого праздника ждёт как Царствия Г-споднего, потихоньку начинает пить за день до дозволенной даты, а заканчивает 2-7 дней спустя. В сам праздник выпивает втрое больше смертельной дозы и исполняет так, что воспоминания навещают всех до следующей знаменательной даты, однако всё отрицает, подчёркивая своё отличие от какого-нибудь Васи, который лежал под забором. Руководствуется ТКП — Теорией Культурного Пития (не путать с Тёплым Клетчатым Пледом). Любимые фразы «я пью культурно», «знаю меру», «на праздник грех не выпить». Уверен, что будет пить всегда столько, сколько пьёт сейчас.
На более поздних стадиях учится искать праздник во всём — на тех работах, где собирается много праздничных алконавтов, дружно отмечается буквально всё, вплоть до покупки стола (и нередко проебывает его десятикратную стоимость). Другие годные праздники — День гранёного стакана (см. ниже), конец рабочего дня, пятница, наши выиграли/проиграли, День какой-то хуйни (радио, сурка), День какого-то мудака (гинеколога, рельсоукладчицы), выходные, N-й день (до/после) отпуска, первый/последний день времени года, сегодня умер/родился такой-то, зарплата, новый сотрудник, ежемесячный юбилей фирмы, годовщина битвы под Дрыщенском, Память святых отцов шести Вселенских Соборов и т. п. Не найдя подходящего повода, придумывает гениальные в меру его умственных способностей отмазы, например: «У кого-то сегодня точно день рождения!».
Предел крутизны — не упиться в пизду по какой-либо причине и считать себя охуенно волевым человеком, «знающим меру».
При слове «трезвость» срёт кирпичами и очень любит поговорку «Если человек не пьёт, то он либо болен, либо мудак», которая суть немного модифицированное высказывание великого русского классика, которое в оригинале звучит так: «Если человек не пьёт и не курит, поневоле начинаешь задумываться, а не сволочь ли он».
4.Алкаш-подкаблучник.
Водит за собой жену или подругу, которая помогает алконавту соблюдать норму посредством того, что ебет ему мозг. Женщина требует от мужчины «не пить лишнего», проще говоря — выпить ровно столько, сколько нужно для окосения ей самой. Совсем не пить жена его никогда не просит, потому что сама хочет культурно бухнуть. Оказавшись вне радиуса излучения жены, такой алкаш моментально льёт в себя всё, что видит вокруг, из-за чего превышает норму в десятки раз и уезжает домой верхом на жене, мыча, что устал на работе и полбокала вина убрало его вхуй. На более поздних стадиях учится подмешивать водяру в сок (или в шампанское) и ухитряется невозбранно ужраться прямо на глазах жены.
Предел крутизны — придумать повод разминуться с супругой на 2 минуты и успеть упороться в ноль.
5.Алкаш-целитель.
Свято верит, что крепкие напитки в малых дозах полезны в любых количествах. Часто подтверждает свои слова тем, что работает врачом или медбратом. Или знает врача, который при любых заболеваниях советует пить водку. Непременно знает человека, который умер бы, если бы его в срок не накачали водярой и укутали в одеяло. На вопрос «сколько это — малое количество?» отвечает, что оно индивидуально для каждого. Сам обычно пьёт сколько влезет. Уверен, что доказано научно. Сам не проверял, но зато читал на эту тему две статьи в журнале Менс Хелс, и вообще полезность алкоголя просто должна быть доказана научно. Он же такой… Такой! «Если бы алкоголь был вреден, то человечеству не понадобилось бы много тысяч лет для того, чтобы понять это». В общем алкоголь в малых дозах — добро. А трезвость — зло.
Употребление алкоголя во время еды считает не только крайне полезным («любой врач подтвердит»), но и незаменимым для человека («я же не собака, чтобы без водки есть»).
На поздних стадиях лечит бухлом всевозможные боли, нередко возникшие из-за самого употребления (ревматизм, печень, желудок). Бухло и правда снимает боль. Также даёт ревматикам повод законно ходить раком.
Предел крутизны — подхватить насморк, нажраться водки с перцем и отрубиться, наутро проснуться с тошнотой и бодунярой, но без соплей. Очень любит поговорку о том, что во всём важна «золотая середина», забывая о том, что в некоторых местах её не бывает, — например, в изнасилованиях, маразме и грабеже. Но в алкоголе она точно есть, он в этом уверен на 100 процентов.
Кстати говоря, многие любители заложить за воротник наотрез отказываются верить в очевидный, научно доказанный факт: водка простуду лечит только в случае втирания оной в кожу. То ложное чувство тепла при потреблении оной внутрь не приведет к волшебному исцелению, ибо при больших дозах алкоголя охуевший организм начинает терять воду, а без воды вирусы засядут в нем надолго и основательно.
6.Алконавт заебавшийся.
Знает, что вышеперечисленные случаи радости не приносят. Несколько раз пытался «завязать» на срок от 3 до 120 дней. Не получилось по многим причинам. Забил на календарь, заключил пакт с женой и стал пить меньше, но регулярно. Считает, что немного выпить раз в 3 дня — это не страшно. Сколько именно и чего — не уточняется. Предел крутизны — когда все бухают, громко объявить «я не пью» и остаток вечера питаться соком/минералкой. Потом нажраться в одиночку. Именно такой алкаш во время завязки именуется всеми прочими алкашами «трезвенником» и рисуется полным страдальцем и бедолагой. Хотя сам объясняет новый запой примерно так: «Я понял, что могу и не пить, но я сделал свой личный независимый выбор. Я ж не язвенник какой-нибудь».
7.Алконавт сформировавшийся.
Собственно, сабж. Кстати, единственный среди нас, мои поддатые друзья, кто понимает: пьянство — это не ради охуенного кайфа или вкуса, а потому, что при регулярном употреблении жизнь без него становится скучна. Предел крутизны — упиться в жопу, лизнув каплю водки и занюхав хлебной крошкой.
Лечение и остальную информацию можно прочитать по ссылке указанной в начале.
yaplakal.com