У меня на работе одна кассирша реально воткнула USB провод от принтера в Lan разъём... Я по телефону долго не мог сообразить почему принтер не определяется системой, пришлось ехать смотреть лично! А ещё, один знакомый, очень давно, нахуярил термопасту прямо в радиатор процессорного кулера. На вопрос "нахуй ты это сделал?" он сказал, что я ничего не шарю и ему это знающий чувак подсказал. Мол, паста в радиаторе помогает снимать тепло эффективней...
"Лишние" ножки у проца откусывали, чтобы подошло. Оперативу ddr2 в слот ddr1 совали сильные люди. Молекс-разьем разбирали, чтобы проводки без пластмассы подключить. Термопасты около 50 грамм на проц клали, так что потомс краев сантиметра по три вылезало.
У нас один деятель как-то лобзиком VLB-мульт отпилил по самые VLB. И шо характерно - оно после этого работало. Ну, ему только COM'ы были нужны, IDE и не интересовало, а в корпус не лезло ))
Из моих эпических случаев, предпенсионного возраста тетки читали всегда названия прикольно: 1. ехей - файл с расширением exe 2. А что этот врот хер не печатает! - Принтер Brother
Одному товарищу писали инструкцию по пользованию компом, первый пункт инструкции: - Включи компьютер! От него же было, не правильно вводит пароль, ему говорят: ты не правильно пароль вводишь, откуда вы знаете, может это он меня неправильно понимает!
А из злободневного: - скрепки на бумаге бич принтеров; - уборщица враг №1 всем проводам (она фигашит порой под столом не глядя), зацепила не зацепила ей параллельно - цветы рядом с техникой, они порой их пытаются поливать!!!
Как то принесли комп, не включается, разбираю снимаю куллер с проца(сначала проверив бп естесствено), снимаю проц, и тут я охреневаю, согнуты ноги на 775 сокете(кто в теме поймет). спрашиваю КАК??? Ответ убил, чистил от пыли! Но как ты это сделал!?!??! КАК!!?!?!?
ps. Вставте чайную ложку в USB...
Это сообщение отредактировал redhard - 19 янв 2016 в 12:06
Как то создавал подобную тему. Но дабы не плодить сто раз одно и тоже. Выложу тут. Поделюсь, так сказать :)
1-ый случай. На тот момент был для меня немного необычным, так как я еще плохо разбирался в подробностях Windows. Был у меня на предыдущей работе человек, слегка начитавшийся книг по ОС. И любил он лазить туда, куда обычные бухгалтеры даже не утруждаются лазить. Звонит он мне однажды. Говорит, дескать ни одна программа не запускается. Ну, не запускается, что ж. Разберемся. Прихожу. Запускаю. Ошибка виртуальной памяти. Лезу в настройки. Они заблокированы. То есть компьютер говорит, что виртуальной вообще нет. Лезу в интернеты. Оказывается, милый пользователь удалил какие-то системные файлы (Win XP) отвечающие за виртуалку. Лезу в восстановление – он его отключил. Якобы точки восстановления занимают много памяти. Хотел его прибить…
2ой случай. Менеджеры. Звонок от одной из дам-мадам. Компьютер запрещает выполнять какие-либо действия. Вообще, у пользователей это видимо перк такой с рождения – Объяснять проблему через задний проход. Думаю – спрашивать по телефону дольше времени уйдет. Говорю сисадмину. Идем смотреть. Он пока щелкает там мышью, я за этим наблюдаю. Смысл проблемы – после нажатия ПКМ контекстное меню тут же закрывается. Везде. Переключение между программами без проблем. Вызвать ниспадающее меню – закрывается тут же. Я начинаю подозревать. Смотрю на какую-то бумажку засунутую рядом в клавиатуру с клавишей ESC. На бумажке какие-то записульки, чтобы нежный женский мозг не забыл выполнить поручение. Выдергиваю бумажку – Алле ОП! Разворачиваюсь и без слов удаляюсь. Слышу как сисдамин ржет из кабинета менеджеров. М-да… (Кто не догадался, клавиша ESC была зажата и запрещала вызов многих функций).
3-ый случай. Похожий. Бухгалтерия. «Алло, мальчики, у меня тут клавиатура зависла». Экономист сидит, выполняет отчет. На столе какой-то талмуд по прошлым годам. Тяжелый как наша доля «тыжпрограммистов». Положила талмуд на клавишу CTRL. Рука-лицо.
4-ый случай. Один из самых поразивших меня как ремонтника оргтехники. Бухгалтерия. Что-то принтер бумагу жует. Ладно, пришел. Запустил лист. Дошел он до середины. Встал. Вытаскиваю, вижу почти посередине борозду. Смотрю в печку. Что-то белое на термопленке. Ну, понятно. Бумагу намотало, выдернули. Кусок остался, вот и не идет. Забираю в мастерскую. Начинаю разбирать. Много чего я доставал из принтеров: и скрепки и скобы и всякие мелкие части от ручек и сухие цветы (листочки зеленые как в гербарии). А уж бумаги сколько достал. Но тут… Кто-нибудь помнить старые папки для бумаг. Там были для завязок такие белые тесемки. Вот и тут я достал кусок этой тесемки – длиной в 7 сантиметров. Собрал, вернул, все работает. На загадочные лица с вопросом: «Олег, а что там было?» даже отвечать не стал. Надоело.
5-ый случай. Один из классических. Бухгалтерия. Есть у нас женщина там одна. Характер у нее как у гидры, что Гераклом была сражена. Так вот я от нее сакральную фразу: «Вечно у нас ничего не работает» слышу раз по пять в месяц. Кассир ушла в отпуск, а ее оставили замещать. Нужно распечатать выписку из банка. Через специальную программу. За неделю до этого с этой программой были проблемы. После обновления там слетели настройки и мы немало пережили сексуальных утех, пока не выяснили причину. Думаю – ППЦ, опять хана котенку. Так вот, по телефону она верещит что ничего не печатает. Выписку надо срочно. Я бросаю трубку. Мчусь на второй этаж. Она улыбается сидит. Говорит: «Надо было по телефону проконсультировать». Видимо поняла причину уже сама. Ага. Кнопка на принтере выключена. Дааа… Боже, дай терпения.
6-ой случай. Кассир. Звонит, говорит, что программа не находит электронный ключ в виде флеш-носителя с сертификатом. Нужно проиндексировать таблицы. Сам я в ней не шарю. Нужно звонить специалистам. Они подсказывают что нужно делать. При индексации там происходит очищение кэша, в общем стираются данные о входе пользователей и пароли. Я все проделываю это. Потом спец мне говорит, чтобы я проверил сертификат на флешке. Открываю Мой компьютер. Стоп! Флешки нет. Я вытаскиваю ее из разъема и вставляю еще раз. Определилась. Программа нашла ключ. Запускаем. А пароли то стерты. Я к кассиру. Она говорит не помнит. Спец говорит: «Ну что, пиздец, покупайте новый. 5 000 положите на бочку». Кассир в панике. Звоню сисадмину, он в отпуске был. Он сказал пароль. Ну слава Богу все разрешилось. Кассиру говорю, чтобы на лбу записала пароли. Пообещала хранить как зеницу ока.
7-ой случай. Один из самых коротких по описанию. Так как сколько взрослому поколению не показывай, как с оргтехникой пользоваться, все равно не запомнят. Застряла бумага в печке. Несколько листов принтер захватил. Человек не помня, как пользоваться рычагами, разводящими тефлоновый и резиновый валы, начал тянуть дуром бумагу из пасти ненавистного принтера. Вырвал вспомогательные ролики, датчики, повредил тефлон. Печку пришлось выписывать целиком, так как ушлые производители всякую мелочь на данный принтер не поставляли.
8-ой случай. Даже не с нашими сотрудниками. У нас ремонт шел на лестничном пролете. Работала бригада строителей каких-то. По вечерам, чтобы не мешать никому они и трудились. Прихожу в пятницу на работу. Бухгалтерия звонит: Не работает ни один телефон. Так, думаю где-то обрыв. А тут за 8 лет сменилось уже 7 сисадминов и каждый по своему эти кабеля тащил и разводил. Хрен чего разберешь. Иду вниз, к АТСке. Ищу по небольшой памятке номера. Нашел все три. Подключаюсь. Сигнал есть. Иду по проводам. Уходят в стену, поднимаются на второй этаж, там разбегаются в разные пучки. Проследил кабель как мог. Подошел к инженеру по зданию. Он говорит: «Да, вчера строители были. Сверлили». Спрашиваю: Где? Проверил. Кабель целый. Поднимаюсь по кабелю дальше. Иду по лесам. А мимо лесов проходит кабель-канал. Лезу в него. Оп. Напополам разрубленная витая пара, все три номера бухгалтерских. Я к инженеру. Он зовет строителей, благо они уже в это время на работу пришли. Дальше в кабинете стоят строители (С), инженер (И) и я (Я). Такой диалог: И: – Вот Олег говорит, что вы перебили провод. Где он лежал? Я: – Там под крышей, где леса стоят. С: – Да, правда перебили. Ножом канцелярским. И: – А чего не предупредили? С: – Да мы хотели записку оставить. И: – А чего не оставили? С: – Забыли. Я: – А чего не позвонили? С: – А потом уже поздно было. Спали все наверное. И: – Ну, сегодня утром. С: – Не успели. И: – Парни, не серьезно это. У нас человек сколько ищет уже обрыв, а вы как в игрушки тут играете. С: – … Честно, я человек не конфликтный, но в тот момент уж очень хотелось сказать: «Дол*аебы».
Я в ноутбуке, бывает, флешку в LAN втыкаю. Потому, что они разъемы рядом разместили, а флешка в сетевой разъем "впритирочку" заходит, не вызывая подозрений. При этом я не "тупой юзер" и хорошо понимаю, что, куда и зачем.
Фигня! Я тут на собеседование в бургер кинг ходил, должность "специалист технической поддержки"... Так провалился на вопросе "что делать если компьютер не включается?".Так вот, все им перечислил, а решение оказалось проще - нужно купить новый компьютер.
После 5ти лет работы на тв и всего увиденного ничего не удивляет. Стандартные фразы журнализда; где файл с текстом что я писал? Найди его мне! я распечатал а там вышло по 3 копии почему? я забыл пароль! почему компьютер тормозит
Как то принесли комп, не включается, разбираю снимаю куллер с проца(сначала проверив бп естесствено), снимаю проц, и тут я охреневаю, согнуты ноги на 775 сокете(кто в теме поймет). спрашиваю КАК??? Ответ убил, чистил от пыли! Но как ты это сделал!?!??! КАК!!?!?!?
Покупал монитор одному... звоню: - какой разъем у тебя на мат.плате, д-саб (синий как правило и короткий) или дивиай (белый и подлиннее)? - оба есть. У меня их вообще три: два коротких старых и длинный dvi. - у тебя внешняя видеокарта чтоли стоит? - ну да, стоит получается. Есть так есть. Купил с dvi. Приношу, смотрю... - ты где увидел два d-sub и один dvi?! - да вот же два старых видеовхода (показывает на d-sub и com-порт), а вот dvi! (показывает на lpt).
Звонок: "Клавиатура сломалась! Все пропало я не могу работать!!!" Прихожу - NumLock выключен.
Через некоторое время звонок из другого места: "Виндовс не работает" Как оказалось не "Виндовс", а Винворд, а во вторых снял пачку документов с пробела
Ха! У меня друг один в студенчестве, будучи пьяный "в попенгаген" при ночном подключении винта к компу вставил не той стороной разъем питания. Утром на это чудо пол-группы приходили посмотреть. На вопрос "как?" - был ответ "ибо пьяный я сильный".
Забыл сказать - винт сгорел напрочь.
Это сообщение отредактировал apmdirektor - 19 янв 2016 в 12:16
Ха! У меня друг один в студенчестве, будучи пьяный "в попенгаген" при ночном подключении винта к компу вставил не той стороной разъем питания.
У меня как-то коллега, будучи совершенно трезвым, воткнул ATX-питание в мать наоборот. Ничего не спалил, к счастью, но тем не менее. Были тогда у Abit'ов разъёмы из очень мягкого пластика. А втыкал в корпусе вслепую. Я потом сам попробовал - прекрасно лезет и так, и так )
У нас на одном из предприятий инженеру технологу выдали права на создание уч.записей в их домене. В итоге он стал грозным Одмином и все обычные сотрудники для него стали тупенькими юзерами. Через некоторое время этот Одмин изнасиловал мозг двум нашим сервис инженерам, с вопросам почему у него по HDMI телевизор к компу нормально не подключается, типа картинка есть а звука нет. Оказалось этот Одмин подключал телевизор по D-sub(VGA), откуда у него информация про то что он подключает по HDMI узнать не удалось.
Это сообщение отредактировал gr0und - 19 янв 2016 в 12:21
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
последний пришёл с 6-тью, жалоба - ноут тормозит
Чинил материнку, юзверь наушники пихнул на ощупь во фронтальный USB, а так между штырьками тонкая флешка втыкается на раз 
yaplakal.com