Есть женщины в русских селеньях

"К нам в общежитие поселили спортсменов, приехавших на Спартакиаду профсоюзов. Пустующие комнаты заполнились, в общежитии стало людно, звучала речь на языках народов СССР. В соседнюю комнату поселили трёх спортсменок из Армении - то ли толкательниц ядра, то ли метательниц диска. Огромные такие тётки, килограммов по сто двадцать, несмотря на молодость. Глаза огромные, чёрные, волосы курчавые, кожа смуглая.
- Вот с такими - не хотел бы оказаться в койке?- пошутил Толя, как оказалось, достаточно пророчески. Тёткам не сиделось у себя в комнате, они то и дело топали в своих криво стоптанных шлёпанцах на кухню и обратно, громко разговаривая через весь коридор по-армянски:
- Че! Ха! Ахчик, ари естех! Инч бхавунэс? Глхт котрац!? - гремели 'мелодичные' армянские словечки из края в край этажа.
Как-то утром мы с Толей принимали душ в нашей 'законной' мужской душевой. И вдруг туда одна за другой вваливаются наши спортивные тётки ('тёлками' назвать их даже язык не поворачивается!) и на ломанном русском говорят:
- Женски душевой весь польный, ти не протиф мы здесь моимся? - и плотоядно хохочут - откажись, попробуй!
Мы с Толей забились в крайние кабинки, правда, кабинок, как таковых, и не было, были только коротенькие перегородки, тётки же заняли всю середину. Мы стояли под душем, глупо улыбались и не знали, как достойно исчезнуть.
А дамы не терялись. Намывшись, они стали бриться. Нет, не подумайте, что они стали брить себе бороду и усы, хотя и это следовало бы сделать. Они сперва стали брить себе ноги, на которых росла чёрная курчавая шевелюра. Затем поднявшись повыше, они побрили поросшие черной проволочной щетиной лобки, и ягодицы, на которых тоже курчавились волосы, правда пожиже, чем на ногах. Такой же густоты волосы были и на животах. Наши с Толей взгляды поднимались вверх вместе со станком безопасной бритвы, срезающей шерсть, мохер или меринос (не знаю что ближе к истине!) с тел наших 'граций'. И, наконец, мы увидели то, что перенести было невозможно - меж арбузных грудей с тёмно-коричневыми, почти чёрными, сосками, свисала вьющаяся шевелюра, напоминающая пейсы у ортодоксального иудея.
Мы прикрыли наши донельзя поникшие достоинства ладонями, и, сгорбившись, под улюлюканье наших дюймовочек, выбежали в раздевалку. Наскоро вытеревшись и сбросив с ног налипшую курчавую шевелюру (бежать-то приходилось почти по ковру из бритых волос!), мы, дрожа то ли от холода, то ли от животного ужаса, бросились к себе в комнату и заперли дверь.
После нашего позорного бегства из душевой, соседки просто начали издеваться над нами. Подловят иной раз кого-нибудь из нас в коридоре, одна спереди, другая сзади, и начинают сходиться, расставив руки. Глаза чёрные горят, рты приоткрыты, сквозь крупные зубы слышится то ли смех, то ли рычание. Рванёшься вперёд или назад - обязательно схватят и облапают вдвоём, сладострасно приговаривая: 'Иф, иф, иф :' Тьфу, ты!
Мы - штангист, мастер спорта - я, и акробат-перворазрядник Толик, чувствовали себя несчастными девственниками, попавшими в какое-нибудь африканское племя. Бить по морде? Неудобно как-то, да и явно проигрышно. Жаловаться Немцову - засмеют на всю жизнь. Оставалось запираться и не попадаться, что мы пока и делали.
...
Дверь распахнулась и наши три грации с постыдными улыбочками на полуоткрытых красных губах, шатаясь, вошли в прачечную. Две прошли вперёд, а последняя заперла дверь на щеколду и часовым встала возле неё. Дамы, скинув халаты, и оказавшись в одних стоптанных шлёпанцах, привычно раздвинув руки, двинулись на нас, как толстые привидения. Мы осмотрелись - помещение подвальное, бежать некуда. Припёртые к стенке, мы приняли бойцовскую стойку.
- Гаянэ, - обратилась одна из обнажённых дам к нашему часовому, - иды аткрой двэр, крычи, зави помощ! Нас хатят износиловат!
- Че!!! ('Нет!!!') - завопил я Гаянэ, которая уже пошла отпирать щеколду, - ари естех, ни бхави! ('иди сюда, не кричи!') Делайте - инч узумес, лав? ('что хотите, хорошо?') - кричал я на диком армянском. Я представил себе, что будет, если нас поймают в подвале с этими голыми чудовищами. Поверят ли нам, что жертвы насилия - мы, а не наоборот? Поэтому я крикнул Толе, чтобы он не 'ломался', а сам добровольно лёг на стопку сложенных занавесей в углу.
- Шмотки скидавай! - приказала 'моя' гигантша, а Толика его 'пассия' просто подхватила, как жена лилипута Качуринера (если помните эпопею с лилипутами!) и поволокла в угол.
Я покорно скинул майку, тренировочные брючки, закрыл глаза, зажал зубы и замер, лёжа на спине. Я почувствовал, что на меня ложится что-то вроде гигантской породистой свиноматки с колючими бёдрами, икрами и животом (небось, после того раза не брилась! - мелькнуло у меня в голове). Хуже всего то, что 'свиноматка' чуть не задушила меня своими арбузными грудями, нависающими как раз над моими ртом и носом.
Я понял, что она пытается вставить мне в рот свой чёрный сосок, который я хорошо запомнил с момента душа с бритьём. Я замотал головой, как уже насытившийся молоком младенец, и моя гигантская 'кормилица' прекратила эти попытки. И тут меня буквально обжёг липкий, засасывающий, пахнувший бенедиктином и водкой, густой поцелуй, от которого я чуть не лишился сознания. Я мычал, мотал головой, пытаясь высвободить губы из высоковакуумного засоса. Моя насильница попыталась раздвинуть своим языком мне зубы и просунуть его мне в рот. Но и этот маневр не вышел. Тогда она, надавив на меня всей своей тяжестью, стала использовать меня по прямому сексуальному назначению. Я знал, что если она не удовлетворится, то может вытворить что угодно, и поэтому отчаянно помогал ей, мысленно представляя себе Настю. Но эти два образа не 'ложились' друг на друга, и я чувствовал, что скоро стану недееспособным. Поэтому я собрал все силы и, как последняя проститутка, имитировал оргазм."

Гулиа Нурбей Владимирович
"Приватная жизнь профессора механики"

Цитата (Tuxoid @ 15.08.2016 - 23:38)

Помню еще в школе учился, в 11 класе, у коллеги моей тетки "мужика" все звали Галя. Притом работал "он" за троих, ел за двоих, а водки выжирал за пятерых. Так вот там и щетина, и голос грубый и есс-но ни намека на сиськи, и говорил "он" о себе в мужском лице. Даже кадык был. Но вот в одной из попоек на пруду я спросил у "него": как твое настоящее имя, да и вообще странное прозвище для мужика - Галя. На что "он" мне ответил что Галя его настоящее имя и от природы "он" - женщина. И если бы я тогда своими глазами не увидел пизду - не поверил бы. Думал гормоны принимает - нифига, "он" от природы такой.

всё-таки вдул...

Это сообщение отредактировал ингридиент - 15 авг. 2016 г. в 23:48

Подождите...Анна где на журнале,это точно Анна?Я чё-то не гоню.

У них мужские гормоны со всех щелей капают. Ппц!

Хуяси!

Дорогая редакция я в акуе от этих "красивых" дам.

Цитата (Атмосферный @ 15.08.2016 - 23:27)

ЯП не вдул! Да чё уж там мелочиться то - я бы даже дорогу в библиотеку зассал бы спросить! И ваще, пацаны, а чё делать то, если такая на улице подойдёт и скажет "Эй, красавчик, как насчёт пригласить девушку к себе на полбутылки коньяка!?" Чё отвечать то в таком случае?

Судя по женщинам нужно пустить слюнку и насрать в штаны.Я в шоке.Даже не в шоке.Не знаю где,скорей всего в полном афиге.

Ну вот.... а то, видите ли, шорты им с завышенной талией не нравятся...

Я не сразу поняла, что это тёти... Мама моя, как же им жить-то таким....

должно быть с 1мин 37 сек.

Это сообщение отредактировал denom - 16 авг. 2016 г. в 00:11

Цитата (zurbagann @ 16.08.2016 - 00:04)

Ну вот.... а то, видите ли, шорты им с завышенной талией не нравятся...

какие нахуй шорты... оно жопой лом кусает

Наташу Огрызько знаю - она трудяга каких поискать. Чего не сделаешь ради результата... Ее жизнь это тренировки нон-стоп, над чем смеяться? Тем, что человек посвятил себя спорту? Так же как и Тураева, кстати.
Вы ещё на толкательниц ядра поглядите, там тоже те ещё "нимфы... Тяжёлый спорт накладывает отпечаток на внешность.
А кто за красоту и изящество - так это гимнастика там, синхронное может. Ну не штанга же!

Мужские гормоны себе вкалывают, иначе таких результатов не добиться.

Цитата (Атмосферный @ 15.08.2016 - 23:27)

И ваще, пацаны, а чё делать то, если такая на улице подойдёт и скажет "Эй, красавчик, как насчёт пригласить девушку к себе на полбутылки коньяка!?" Чё отвечать то в таком случае?

Да чего-то делать в этом случае уже поздно (ну если только быстро стартануть в горизонт). Отдать мобилу, деньги, часы и пить коньяк. Потому как может успеешь упиться в усмерть и не помнить, что с тобою делали. Вон у Огрызок уже писюн стал расти. Так что ещё не факт кто потеряет целкость в этом рандеву.

это пэстец, товарищи.
Увиденного не развидеть

Господь иногда так пошутит...

в уголок!

Теперь я знаю, что врагам желать - да чтоб ты спал с Натальей Огрызко!

Цитата (Атмосферный @ 15.08.2016 - 23:27)

... ваще, пацаны, а чё делать то, если такая на улице подойдёт и скажет "Эй, красавчик, как насчёт пригласить девушку к себе на полбутылки коньяка!?" Чё отвечать то в таком случае?

Сразу ссылайся на импотенцию. Главное, не соврёшь.

Goldpuma

Цитата

Теперь я знаю, что врагам желать - да чтоб ты спал с Натальей Огрызко!

ты очень жестокий человек, очень жестокий.

Вот мне одному интересно , их кто то ебёт????

"Хороший ты парень, Наташка!" (песня)

вот с хвостиком

сирень

машина