У моих соседок в общаге как-то раз тоже рванула баночка. Капец стенам и потолку - как-будто дикая африканская диарея напала!
в общежитии такое повторялось с периодичностью раз в семестр, как минимум... Но в моей памяти как-то не такая картинка осталась, - а коричневатые сталактиты над несчастной плитой.... Видимо, рванула позже, более карамелизированная javascript:emoticon(':inna:')
А ничё так, необычно получилось. Что-то в этом есть... Пойду-ка тоже банку взорву, пускай родители порадуются! А вообще, нафига её варить? Щас же готовую продают!
меня бы жена кастрировала и эти банки бы мне в заднцу запихала, а потом бы развелась со мной и квартру бы отсудила и машину и прав на детей лешила и фамилию бы не сменила и ваще..........
я так однажды на кухне открывал перетертую черную смородину, запечатанную в обычную пластиковую полторашку. Смородина начала бродить и я открывал с осторожностью, но все равно пробка пулей вылетела и пол бутылки оказалось на потолке и стенах. было это 8 марта! оттирал я это дело 2 часа, благо что потолок пластиковый и обои моющиеся! )))
Существует огромное множество вещей, которые всегда держатся в сознании с пометкой "этого никогда со мной не произойдёт" и "я же не совсем тупой, чтобы так облажаться".
как раз вот такие случаи со всеми и происходят, что самое смешное. а сгущенка хоть раз, но у каждого взрывалась
А я ущерб...я сгущенку не люблю...ни обычную , ни вареную...на меня все друзья в походе всегда как на психа смотрели...а я возил с собой сгуху исключительно для обмена на что-нить съестное...у меня не взрывалась ни разу...не делал...ну сладкая она...брррр...
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Была такая же ситуация когда малой был. Только виновником был не я ,а батя. И грел он не сгущенку, а тушенку. Такая мясная кухня получилась. Пришлось быстро все убирать, пока маман домой не пришла и не наваляла ему зведюлей
один корешь как раз после окончания ремонта на кухне решил задуть макрофлексом одну щельку в системе вентиляции и что-то толи не правильно сделал, толи балон был некачествнным, вобщем рванул он и всю кухню заляпал этой пеной.. мебель, потолок, ламинат - всё пи@дой пошло
Пипеткин во точно так же, только на новёханькой кухне Это сообщение отредактировал Ku6opr - 30 мар 2012 в 15:19
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
. В раковину походу сливали, когда поняли, что ничем не остановить 
У меня тетушка так както-то отчудила - сидим пьем чай ни кого не трогаем, тут на кухне как жахнет было весело 
Я так однажды бульончик варил, что курица поджарилась 
)
yaplakal.com