Аха, так примерно мистер Бин свою квартиру красил.
В дестве тоже такое было..с сеcтpой поставили сгущёнку варить, а сами Флиппера смотрели, пока не бомбануло...до прихода мамы всё вылизали. Сгущёнку было жалко...в дефиците она была в начале 80-х. Правда, половину того, что отскребли, мы всё же съели. :-)
Это сообщение отредактировал Katastropha - 30 мар 2012 в 12:24
Вот я может чего-то в технологии не понимаю, но что мешает сделать дырочку в банке и поставить её не целиком под воду, а на водяную баню, так чтобы вода не заливала? Ну в худшем случае кастрюлю испортишь (если вода совсем выкипит), ну так ведь не всю кухню же...
Ну бывает... Я вот после покупки микроволновки, решил в ней попробывать сварить яйца. 4 яйца, на 1 минуту, превращают микру и кухню в равномерный омлет.
А прикиньте если бы вместо сгущёнки пара баллонов монтажной пены взорвалась? Думаю катастрофа была бы куда более масштабной. Сгущенку-то хоть как-нибудь отмыть можно, да и её не так много в баночке.
Эммм... а можно вопрос - нахуя варить монтажную пену?
Предположу, что это кухня, сээр. Засыделся за компом, да и забыл.
Интернет зло!!!
Задумал к приходу жены замутить ленивых голубцов (подмазаться за просмотр танцующих сисек), да ЯПъ и зачитался. Лук (репчатый) сгорел нахрен и на кухне вонища((( Опять люлей выгребу Это сообщение отредактировал plooto777 - 30 мар 2012 в 12:47
У меня как-то самагонный апарат с бражкой из тыквенного варения бахнул. Эх, вот это разочарование было. Готовился совсем к другому. Там нетолько картинка апстракционистов на потолке, но и незабываемый запах надолго остался.
зачем варить? да потому что магазинная сварена из самой хреновой сгущёнки. по крайней мере в нашем городе так. так же и в печенья суют самую хрень. следи за уровнем воды, и всё будет ОК. по этой причине варю всегда сам, никому доверить нельзя. глядя на фото потолка, вспомнил как в одной игре или фильме чел рассказывал другому как, пардон, срут носороги. они при этом бешенно вертят хвостом. получается эффект "говно в вентиляторе". простите за пошлое изложение.
Вот же блин, сгущёнку никогда не варил, но после всех комментариев захотелось попробовать)) У нас случай ещё масштабнее был. Жил я тогда на 8-ом этаже и однажды, переходя из кухни в комнату, почувствовал, что у соседей сверху, над нами, как будто двухметровый шкаф на пол ёбнулся. Причём не только был глухой, громкий звук, а ещё и вибрация прошла. Ну, думаю, хуй с ним со шкафом, сижу в комнате, чувствую дымом пахнет, а понять откуда - не могу. Вышел на лестничную площадку, а там дальше соседской двери нихрена не видно, всё в дыму, люди туда-сюда бегают. А у нас в подъезде были, так сказать, кладовки, между этажами. Одна на этаж, судя по всему по принципу - кто раньше встал, того и тапки (вообщем кто её первым купил, того и кладовка), а в этой кладовке располагался мусоропровод. Не спрашивайте меня, почему так сделано (одна кладовка на весь этаж под замком, а в ней мусоропровод), но так оно всё и было. Кладовка, короче, как раз принадлежала семье, у которой я жил, а дым валил как раз из-за этой двери. Спустились мы, значит в эту кладовку и сильно охуели удивились, дым валил из мусоропровода. В дальнейшем оказалось, что мусоропровод ввиду того, что мусор из него давно не вывозится было решено заварить. Т.е. сварщик пробежался по всем этажам и заварил люки. По какому-то странному стечению обстоятельств (видимо дома хозяев не было) осталось незаварено 2 люка, на 5 и 8 этажах и какой-то долбоёб, вообщем, на 5м этаже в этот мусоропровод бросил то ли спичку, то ли хрен знает что, мусор, который оттуда так и не был вывезен воспламенился, давление, видимо, повысилось ну и пиздануло так, что у нас аж люк открылся.
Добавлено в 13:13 Ещё случай вспомнил, в той же квартире))) Действующие лица: друг моего отца - дядя Коля (К), его жена - тётя Света (С) их сын - Артём (А), ему тогда лет 15 было. Сижу у себя в комнате, они сидят на кухне, судя по разговорам пытаются зажечь газовую плиту. Плита старая и, судя по всему у них это плохо получается. Газ они впустили, а поджечь не могут. Проходит секунд 20 и я слышу такой диалог: С: выключай, ёбнет! К: не ёбнет! С: да ёбнет! К: не ёбнет! С: говорю же ёб...
Вот еще одна история , один парень на сайте писал: "Моя мать разгерметизировала на кухне баллон с монтажной пеной. Зачем? Пена не хотела выходить, и мама банально проткнула иглой клапан. В результате баллон начал стрелять во все стороны, пена загорелась от плиты. Получился самодельный огнемёт. Струи горящей пены летели и вверх, и вниз."
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Готовился совсем к другому. Там нетолько картинка апстракционистов на потолке, но и незабываемый запах надолго остался. 
yaplakal.com