У меня есть привычка бздеть в общественном транспорте,при чем подло так. Всю дорогу терпишь и перед тем как откроются двери спускаешь шептуна, иногда очень вонючего. Я наверное террорист, да?
я женат 13 лет. Ни разу не пердел в присутствии жены, тем более дочки. не могу, сфинктер не разожмется,даже если захочу...
Мастер 146 лвла
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 километров – не пердел!» И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя труда.
это омерзительно, хоть сколько вы лет вместе проживите...
Судя по подавляющему большинству тут одобрительных комментов пердунов, мы, считающие так, тут в уничижительном меньшинстве. Не хотел бы я жить с регулярно пердящей при мне девушке. Да и пока 30 с лишним лет везет с этим.))))
Есть такая процедура-колонотерапия называется. Промывают весь кишечник за 5 раз. Никкого пердежа и лишнего говна внутри не будет. Пердеж идет от разложения пищи в кишечнике. Правильно питаться надо для начала и спортом (и сексом) заниматься и все будет ок!
Напомнило анекдот. Мужик предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени. (С)
Идет прием в консерваторию. Входит очередной абитуриент, но без музыкального инструмента. Его спрашивают: а на чем Вы играть то будете? А он отвечает: А я пукаю по нотам! Ему дают ноты и спрашивают: А вот это сможете исполнить. Абитуриент: Конечно, но вот тут и тут я обосрусь.
И еще: Cтоит Вовочка в коридоре и причитает: "Ну и где тут логика? Где логика?" Идёт директор школы и спрашивает: "Владимир, за что на этот раз?" Вовочка: "Вот ответьте мне где тут логика? Я очень сильно пёрнул на уроке (не сдержался), а учитель меня выгнал... я то ушёл, а они все нюхать остались! И где тут логика?" (С)
помнится, дело было. лежу я такой под одеялом. дремаю. где-то в районе пуза, рядом спит кот и мерно дышит. одеяло такое нормальное. толстое. ну и пёрнул я так смачно. котик сначала прекратил дышать, где-то секунд на тридцать, а потом как бешеный начал тыркаться в поисках выхода. у него реально была паника. выпал он значит с края кровати плашмя на пол и лежит и надышаться не может. видать чуть не задохнулся от газиков :) больше он никогда со мной под одеялом не спал.
Ну не знаю, у меня несколько котов было, на протяжении всей жизни, всем похуй было, хоть всё пододеяльное пространство, десятикратной концентрацией заперди. Лежит себе под одеялом, сопит и в хуй не дует. Один кот даже сам подпукивал.
при чужих конечно же никогда, с женой, было время до смешного доходило, помню ночью пошел зимой голышом бздануть на балкон, она просыпается и с дкими видом шепчет, -Ты куда??!! Я грю, пернуть, ржали полчаса, перди говорит тут, зачем ходить зимой на балкон, ессно на кухне я себе этого никогда не позволю, и если кто то ест рядом... а так иногда и поржем, сваливая друг на друга, но естественно не в упор и не нагло, а с похмела вообще ухожу в туалет, потомучто с похмелюги газы просто ядовитые, самому херово )))
практически все, кого знаю бздят дома, многие нагло и где угодно, я хз знает, почему некоторым позволено бздеть где попало и особенно при еде, и таких видел...
Цитата
Ну не знаю, у меня несколько котов было, на протяжении всей жизни, всем похуй было, хоть всё пододеяльное пространство, десятикратной концентрацией заперди. Лежит себе под одеялом, сопит и в хуй не дует. Один кот даже сам подпукивал
аналогично Бро, моему Фараону допизды, хоть обосрись подливой, будет спать в подливе, и сам так набздит иногда, что хоть беги с кровати...
Это сообщение отредактировал Arty1970 - 28 мая 2015 в 12:23
Разводиться не нужно. Надо накормить гороховым супом и положить спать одного в спальню, а щель под дверью снизу тряпкой подоткнуть. Проблема решена.
Фишка вся в том что пердеть от горохового супа и от бобовых - вообще байка ещё та. Пердеть можно от чего угодно, хоть сладкого чая с лимоном, хоть от печеньки с бубликом. Пищеварение у всех по разному устроено. И да, пердеть это круто и полезно !, всегда разряжает накаленную обстановку в обществе где вы присутствуете, и разговор зачастую просто переходит в дружеское русло.
Во сне конечно жопа - барыня, там себя не получится контролировать, но во время бодрствования - ни-ни! Даже мысль пердежа в присутствии своей женщины вызывает ужас, не говоря уж а самом пердеже.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com