Эх, школота! Как-то давно по телеку показывали передачу о Леониде Утесове, который был большим любителем розыгрышей. Вот рассказ о тех событиях.
"Ну и раз уж я покатил по розыгрышам – ещё один. Его устроили два известнейших советских артиста, скучавшие на скамеечке в одном из элитных крымских санаториев. Сидели они, беседовали и заметили, что на дорожке с чемоданом появился только что приехавший в санаторий писатель-сатирик, возглавлявший тогда отдел в крупной газете. Быстро сговорились разыграть его и, когда он подошёл, оба яростно поносили руководство санатория: - Да что там, мы для них – пешки, палец о палец ради нас не стукнут. Что с того, что мы с тобой народные артисты СССР – плевать им на это!... - Что такое ребята, о чём шум? - заинтересовался подошедший сатирик. - Да подожди ты… им же важно власть свою над людьми показать!, - и артисты продолжали жарко обличать коррумпированное насквозь руководство элитного санатория. Наконец, когда писатель плотно «сел на крючок», артисты ему поведали, что здесь, в санатории есть удивительная процедура – «восходящий душ», фантастическая по результатам лечебного воздействия., гарантирующая полное омоложение организма. Но прописывают эту процедуру далеко не всем, а только «блатным» – вот им, как ни просили, было отказано. - Ах так! – закипел сатирик,. – Ну, поглядим. Буквально ворвавшись через некоторое время в кабинет главврача, он потребовал, чтобы ему прописали «восходящий душ». - Зачем Вам-то это? – удивлённо спросил врач. - Надо! – и сатирик многозначительно помахал редакционным удостоверением. Врач пожал плечами и выписал сатирику требуемую процедуру. Писатель победоносно прибежал к артистам. - Ни что? Не дали тоже? – спросили те. - Ребята, ля-ля-ля . а вот это видели? – и писатель торжествующе помахал бумажкой с назначением. - Конечно, журналистов, да ещё и сатириков они боятся!.. Ну, остаётся лишь позавидовать, нам-то только ванны со всякими травами, большего мы не заслужили… В процедурный корпус писатель пришёл в приподнятом настроении. Народные артисты уже лежали в травяных с хвоей ваннах и поглядывали на него с завистью: «Везёт же некоторым!» Писателя попросили полностью раздеться и , усадив его на биде, включили «восходящий душ». Артисты со смеху нырнули в свои ванны, а писатель, поняв, наконец, что стал жертвой розыгрыша, жалобно пролепетал: - А что, ребята, здорово я вас разыграл!...
Действующие лица этой истории: Леонид Утёсов, Леонид Ленч и… ещё один народный артист СССР. Как вы думаете – кто был третьим? Подсказка: артист разговорно-сатирического жанра."
ну кроме смеха Основными показаниями для применения процедур восходящего душа являются: простатит; недержание мочи; геморрой; импотенция; хронические запоры; заболевания малого таза; нарушение менструального цикла; бесплодие; так, что нужная водная процедура.
Это сообщение отредактировал kwachboba - 27 июн 2015 в 12:51
Т.е. немые лишены возможности испытать это блаженство?
Цитата
Восходящий душ – является единственным душем, используемым в гидротерапии, у которого нет косметологических показаний, его применяют исключительно в медицинских целях. Основные причины применения этого вида душа - гинекологические и урологические заболевания. Ограничений по возрасту для данной процедуры не предусмотрено. Таким образом, при помощи этого вида душа можно лечить как детский энурез, так и многие заболевания взрослых. При применении данного вида душа регулярно у многих пациентов наблюдается значительное улучшение кровообращения, укрепляются мышцы таза, воспалительных процессы проходят гораздо быстрее. Восходящий душ: показания к применению Основными показаниями для применения процедур восходящего душа являются: простатит; недержание мочи; геморрой; импотенция; хронические запоры; заболевания малого таза; нарушение менструального цикла; бесплодие;
В санаториях, оказывается, применяется. Как много я еще не знаю.
Есть вещи о которых лучше воообще не знать. Доктор просматривает результаты анализов: - Хорошо, хорошо, хорошо... Пациент: - Что хорошо-то? Доктор: - Хорошо, что не у меня...
300UQ за смену статуса?!Ну и цены у вас! • На сайте 15 лет
9
Цитата (OlegVlad @ 27.06.2015 - 12:55)
Цитата (Чортпобери @ 27.06.2015 - 08:32)
блять, а если голоса нету!
Прорежется!От давления!
Побаяню:
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж хрумкнуло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь?!! Сдавленный голос: - Немой я...
Четвёртый! Сколько их там? Чёт в голову пришла аналогия с курятником, там тоже когда "готовы", кукарекают Это сообщение отредактировал МИШАМЫШЬ - 27 июн 2015 в 17:56
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
VaffanculoCoprone27 июн 2015 в 09:30