А у меня приятель как то вступил в полемику с ними с бодуна, и за полчаса почти убедил их что он и есть бог единственный и несокрушимый ))))) Я сидел на кухне и попивая пивко тихонько ржал прислушиваясь к разговору в дверях ))))
Есть очень простой способ. Сказать - "Извините, я этим не интересуюсь." И все.
Не прокатывает, как правило. Но и грубить этим людям я не могу - говорят они правда искренне (то есть, верят, в то, что говорят). Приходится быть вежливым, но твердым. Кстати говоря, религиозные сектанты (лично у меня) вызывают гораздо меньше неприязни, чем сектанты "коммерческие" а-ля AmWay)
Есть очень простой способ. Сказать - "Извините, я этим не интересуюсь." И все.
Перед "И всё" пропущено "...и пробить с ноги". Без этого патентованного средства иеговисты отвяжутся едва ли, разве что женщины. Для последних у меня отработанный приём. На Марата давненько уж ко мне подходят 2 таких ангельски красивых девушки и спрашивают:"Знаете ли вы, что Бог - есть любовь?" Отвечаю:"Ещё как знаю, вы себе не представляете... Я в этом деле очень искушён. И раз Бог - есть любовь, то не откажетесь ли вы заняться со мной любовью, можно по очереди, но я не настаиваю." И распахиваю руки для объятий. Я даже заметить не успел, как и куда они сдриснули :) Про шефа бывшего я недавно писал - он хватал иеговиста за шиворот и кричал, чтоб милицию вызывали, а мы активно помогали и делали вид, что звоним, зашугивали беднягу до полусмерти и отпускали, типа "нечаянно". Скоро они совсем перестали приходить, в отличие от рекламных агентов, хотя одного из них мы скинули со 2-го этажа в колючие кусты (на перекрёстке Гороховой и Загородного в то время скверик был малюпасенький, ща там какую-то херню построили, загораживающую казармы Семёновского полка). А вот моя знакомая с мамой и бабушкой (все очень интеллигентные) с ноги пробивать не была воспитана и очень страдала от одноклассника, сделавшего у иеговистов карьеру бухгалтера. Но от рекрутинга карьера, видать, не избавляла, поэтому он ходил к знакомой, как на работу. Они просили его вежливо, невежливо (с их точки зрения, ему - что божья роса) - без результата. Даже побивание мною сработало глубоко не с первого раза - человек подвижнически огребал люлей, но приходил к ним опять, стараясь разминуться со мной. Но волшебная сила ноги, особенно приложенная к паховой области, не подвела - иеговистский счетовод решил, что фих с ней, с 3-х комнатной квартирой, тестикулы дороже. Так что я бы на доброе слово да отеческое увещевание по отношению к иеговистам не уповал, "пробить с ноги" - выбор пацанов
Иду я как то по тротуару широкому, вдалеке наблюдаю приближающегося красавца - высокий, косая сажень в плечах; он все ближе - красота все ярче! Я смотрю на него, он на меня и улыбается, я тоже, как дура, улыбаюсь, он все ближе (неужели счастье мое пришло??? Господи!!!!), останавливается, смотрит на меня, улыбается: "Здравствуйте, меня зовут Иван, а вы верите в Бога? Вот вам книжечка наша, приходите к нам на встречи". ТАКОГО облома, ребята, я еще не испытывала в жизни!
У меня простой был способ :) Днём решил чуть-чуть отдохнуть,и тут раздался звонок в дверь.Открываю....Смотрю две хорошие девушки стоят.Внимание на слово ХОРОШИЕ :) И тут открыли они свой рот про ... Я чуть-чуть перезагрузился,так как уже был во сне и такой почти облом :) Решил предложить секас на 3-х :) Так они быстро закрыли ротик.Сказали что больше беспокоить не будут со своими предложениями про домашние уроки о Боге :) Быстро так свинтили даже я проснулся :) После этого как в сказке.Нет представителей от всяких фирм и леди которые хотят изучить дома слово о о Боге :) По сей день тишина.
Есть очень простой способ. Сказать - "Извините, я этим не интересуюсь." И все.
Перед "И всё" пропущено "...и пробить с ноги". Без этого патентованного средства иеговисты отвяжутся едва ли, разве что женщины. Для последних у меня отработанный приём. На Марата давненько уж ко мне подходят 2 таких ангельски красивых девушки и спрашивают:"Знаете ли вы, что Бог - есть любовь?"
А вы уверены, что это были свидетели? О любви говорить - не их фишка. Вот рассказ ТравкаМур больше похож на их подкаты.
У меня ианьше сосед наркоман был, так когда они приходили, я их к нему посылал, то ли он их отговорил, то ли они вместе дрянь жрать стали, то ли напрямую к нему стали ходить, и искать мира и согласия но отъеб...сь
У нас иеговисты любят приставать на улице, всегда ходят по двое, всегда очень вежливо начинают с вопроса, типа "Вы не хотите поговорить о боге?", на что я отвечаю: "Мне есть с кем поговорить о Боге, с православным батюшкой." Они набирают воздуха, чтобы продолжить, но к этому моменту обратиться они могут только к моим удаляющимся ягодицам. Главное, обескуражить их, не дать втянуть себя в дискуссию. А вообще-то, иеговисты призваны разлагать Россию изнутри. А наши тетки ходят туда, как в клуб избранных, получают свою порцию удовольствия (бог вас любит!!!) А почему они так настойчивы в своих попытках "обратить" и нас? Оказывается, за деньги. Моя свекровь ( пенсионерка, в прошлом директор фабрики) во время прогулки встретилась с парочкой иеговисток, причем одна из них начала свою вкрадчивую речь, а вторая как-то жмется в сторонке. Свекровь присмотрелась, а это ее бывшая работница. Свекровь начала ее стыдить, мол, Валя, как же тебе не стыдно, чем ты занимаешься, а та : "Ну, Людмила Сергеевна, пенсия ведь маленькая, как-то ведь надо жить..." Проболталась, короче. Так что, девченки там на колготки зарабатывают, парни на презервативы, а бабки на таблетки, и вся любовь. И весь этот балаган спонсирует гребаная Америка!
Еще один способ, пару раз, когда они ко мне подходили с вопросом "А вы знаете все о Боге", я им за 1 минуту рассказывал все принципы и основы их секты начиная с основателя-коммерсанта и заканчивая все не наступающим концом света и переливанием крови. Попробуйте, крайне удивитесь широкому выражению их лица.
До меня докапывались как-то. Давно это правда было. Лет... двадцать назад, они тогда были в самом расцвете, мода на них что-ли образовалась. В общем, завалились ко мне домой тоже хмырь и деваха. Видная такая. Моего возраста оба. И давай меня пытаться плющить. С азартом таким... а мне по приколу было с ними пообщаться. Их "цеплялки" все какие-то простенькие, на одноклеточных расчитаны.
- ...Вы ведь хотите жить вечно?! - Без динамики, тупо вечно жить? Неа, не хочу. Скучно и бессмысленно. Хотя бы до Бога со временем проапгрейдиться можно? - ... X-(
Ну и так далее. Парниша быстро врубился что к чему, потом тупо сидел и только поддакивал да молчал в тряпочку, а деваха заливалась соловьем.
- ...И вот, в судный день все умрут и только 144 тысячи, свидетели Иеговы воскреснут! - Эммм... а сколько в Вашей сек... церкви прихожан? - Нас уже больше пяти миллионов!!! - И какая лично у Вас вероятность воскреснуть, попасть в 144 тысячи? - ... ... Х-( - Может не стоит агитировать новых приспешников, больше шансов воскреснуть самой? - ..! X-(
Ну и так далее (хренлишь-там не заткнуть сопляков, после восьми лет эзотерических практик-то, да библиотеки на эту тему с полсарая...) протекал наш диалог. Несколько раз ко мне приходили. Было интересно, правда. Я даже к ним на собрание как-то сходил. Они там пели. Хором. Коллективная настройка, жесть... Слабого человека узомбировать - вполне реально.
Их бы энергию, да в правильное русло... горы можно свернуть.
P.S. Надо было девку развести на секс, мол - тогда на собрание пойду, есть у тебя шанс нового брата в веру обратить. Хочу увидеть как она тверда в своей вере, и способна ли на самопожертвование, подвиг! Стиснула бы зубы (ну, это только образно) и продемонстрировала бы превосходство духа и веры над бренной плотью! Могла бы и согласиться, у их низших тоже в башке калькулятор, только не деньги считает, а мифическую ману. А уж про внушаемость можно и не говорить. Пользуйтесь идеей, пасаны!!
P.P.S. Сам верующий. Но не религиозный.
Это сообщение отредактировал taper - 15 сен 2015 в 18:27
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com