У меня посуровше было в гипсе, в больничке медсестра сама пыталась сделать, но мужественно взял все в свои руки. Когда ты в гипсе и на костылях - самое главное успеть с кушетки до очка добежать после такой процедуры.
Это сообщение отредактировал SadClown - 23 фев. 2016 г. в 18:40
Вчера эту дрянь пил, сегодня в жопу лазили. Не разводи пакет в литре!! Разведи в стакане и пей глоток этой дряни, и запивай обычной прохладной водой. В желудке перемещается! Так проще в себя это втереть.
блин, где ты раньше был?
Я по заболеванию периодический ходок на эту чудо-процедуру, приходится пить эту гадость.
Еще совет от меня, хоть и запоздалый, завтрак, легкий обед часов в 12 и ничего больше в день очистки не жрать. Так гораздо проще. И фортранс легче пьётся.
Я лавакол пил. С лимонным соком норм идет. Даже клизма не понадобилась. Как и обезболивание. Еще бы диагноз нормальный и вообще как страшный сон забыл бы. Так что желаю главного: чтобы страхи были необоснованными.
Страшная вещь!! в прошлом году перед операцией три литра выпил ...давно так не срал....а вот после удаления свища четыре дня в туалет не мог сходить...потом клизму вкатили ....обделал я им больничный сортир вернее стену возле унитаза ...сука и больно и стыдно и ржать охота. короче санитарке купил шоколадку ну и на чай дал. А толком в туалет и не сходил..толбко дома по человечьи да и то в тазик с водой первую неделю ходил иначе пздц....Удачи тебе бро! чтоб все было хорошо!!
Вчера эту дрянь пил, сегодня в жопу лазили. Не разводи пакет в литре!! Разведи в стакане и пей глоток этой дряни, и запивай обычной прохладной водой. В желудке перемещается! Так проще в себя это втереть.
Удивил. У меня этот процесс был 30 декабря и колоноскопия и практолог. Зато когда врач сказал, что полипы не растут, рака нет, чуть сознание не потерял от радости (до этого жизнь была не мила, уже руки опустились). Вздохнул с облегчением. Но кроме Форттранса применил утром и это приспособление. Просто на этих процедурах работают девушки, и не хотелось перед ними выглядеть засранцем. Подготовился тщательно, что врачи похвалили: мужчина, а так хорошо подготовился. (Похвала конечно сомнительная, но в позе на спине с 1.5 шлангом внутри, хоть что-то приятно). Удачи, что бы ничего у тебя не обнаружили. И не волнуйся, это совершенно не больно, только стыдно. Больно только у хирурга и проктолога. Очищайся тщательно, что бы врачи всё тщательно проверили. Погугли и узнаешь, сколько людей умерло от рака, именно ТАМ, потому, что вовремя это не обнаружили. Миллионы. Удачи тебе.
Блин... так написал, что аж самому захотелось провериться....а не, всё, отпустило.
я когда эту херню пила, сидела на случайно открытом форуме таких же страдальцев, которые друг с другом в онлайне ощущениями делились - чудно время провели, надо сказать
ЛЕВ ПУКНУЛ Конечно же, для наших подводных лодок несение боевой службы — это ответственная задача. Надо в океане войти, прежде всего, в район, который тебе из Москвы для несения службы нарезали, надо какое-то время ходить по этому району, словно сторож по колхозному огороду, сторожить, и надо, наконец, покинуть этот район своевременно и целым-невредимым вернуться домой. Утомляет это все, прежде всего. И прежде всего это утомляет нашего старпома Льва Львовича Зуйкова, по прозвищу Лев. То, что наш старпом в автономках работает не покладая рук, — это всем ясно: он и на камбузе, он и в корме, он и на приборке, он опять на камбузе — он везде. Ну и устает он! Устав, он плюхается в центральном в кресло и либо сразу засыпает, либо собирает командиров подразделений, чтобы вставить им пистон, либо ведет журнал боевых действий. Ведет он его так: садится и ноги помещает на буйвьюшку, а рядом устраивается мичман Васюков, который под диктовку старпома записывает в черновом журнале все, что с нами за день приключилось, а потом он же — Васюков — все это аккуратнейшим образом переносит в чистовой журнал боевых действий. С этим мичманом старпома многое связывает. Например, их связывает дружеские отношения: то старпом гоняется за мичманом по всему центральному с журналом в руках, чтоб по голове ему настучатъ, то возьмет стакан воды и, когда тот уснет на вахте, за шиворот ему выльет, и мичман ему тоже по-дружески осторожненько гадит, особенно когда под диктовку пишет. Например, старпом ему как-то надиктовал, когда мы район действия противолодочной акустической системы «Сосус» покидали: «Покинули район действия импортной системы „Сосус“. Народ уху ел от счастья. Целую, Лелик», — и мичман так все это без искажения перенес в чистовой журнал. Старпом потом обнаружил и вспотел. — Васюков! — вскричал он. — Ты что, совсем дурак, что ли?! Что ты пишешь все подряд! Вот что теперь делать? А? А Васюков, сделав себе соответствующее моменту лицо, посмотрел, куда там старпом пальцем тычет, и сказал: — А давайте все это, как положено, зачеркнем, а внизу нарисуем: «Записано ошибочно». После этого случая все на корабле примерно двое суток ходили очень довольные. Может, вам показалось, что народ наш не очень-то старпома любит? Нам сначала самим так казалось, пока не случилась с нашим старпомом натуральная беда. Испекли нам коки хлеб, поскольку наш консервированный хлеб на завершающем этапе плавания совсем сдохшим оказался. И такой тот хлеб получился мягкий, богатый дрожжами и сахаром, что просто слюнки текли. Старпом пошел на камбуз и съел там полбатона, а потом за домино он сожрал целый батон и еще попросил, и ему еще дали. А ночью его прихватило: живот раздуло, и ни туда ни сюда — кишечная непроходимость. Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму, но вода вышла чистая, а старпом так и остался раздутым и на карачках. Ну, кишечная непроходимость, особенно если она оказалась, скажем так, не в толстом, а в тонком кишечнике, когда газы не отходят, — штука страшная: через несколько часов перитонит, омертвление тканей, заражение, смерть, поэтому на корабле под председательством командира срочно прошел консилиум командного состава, который решал, что делать, но так и не решил, и корабль на несколько часов пегрузился в черноту предчувствия. Лишь вахтенные отсеков, докладывая в центральный, осторожно интересовались: «Лев просрался?» — «Нет, — отвечали им так же осторожно, — не просрался», А в секретном черновом вахтенном журнале, куда у нас записывается всякая ерунда, вахтенный центрального печальный мичман Васюков печально записывал в столбик через каждые полчаса: «Лев не просрался, Лев не просрался, Лев не просрался…» Он даже специальную графу под это дело выделил, писал красиво, крупно, а потом начал комбинировать: чередовать большие буквы с маленькими, например так: «Лев не ПрОсРаЛсЯ», или еще как-нибудь, и, отстранившись, с невольным удовольствием наблюдал написанное, а корабль тем временем все глубже погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье, никто не спал, не жрал — все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже мерещилась операция и то, как он Львиные кишки в тазик выпустил и там их моет. Доку просто не сиделось на месте. Он шлялся за командиром, как теленок за дояркой, заглядывал ему в рот и просил: «Товарищ командир, давайте радио дадим, товарищ командир, умрет ведь». На что командир говорил ему: «Оперируй», — хотя и не очень уверенно. Наконец командир сдался, и в штаб полетела радиограмма: «На корабле кишечная непроходимость. Прошу прервать службу». Штаб молчал часов восемь, во время которых он, наверное, получал в Москве консультацию, потом, видимо, получил и тут же отбил нам: «Сделайте клизму». Наши им в ответ: «Сделали, не помогает». Те им: «Еще сделайте». Наши: «Сделали. Разрешите в базу». После чего там молчали еще часа четыре, а потом выдали: «Следуйте квадрат такой-то для передачи больного». Мы вздохнули и помчались в этот квадрат, и тут Лев пукнул — газы у него пошли. Он сам вскочил, примчался к доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге: «Вовик, я пукнул!» — и тут же на корабле возникла иллюминация, праздник, и все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул. Потом командир решил дать радиограмму, что, мол, все в порядке, прошу разрешения продолжать движение, вот только в какой форме эту радиограмму давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял. Он долго мучился над текстом, наконец вскричал: «Я уже не соображаю. Просто не знаю, что давать». Тогда наши ему посоветовали: «Давайте так и дадим: Лев пукнул. Прошу разрешения выполнять боевую задачу». В конце концов, действительно дали что-то такое, из чего было ясно, что, мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь хотят опять служить Родине, но штаб уперся — в базу! И помчались мы в базу. Примчались, всплыли, и с буксира к нам на борт начальник штаба прыгнул: — Кто у вас тут срать не умеет?! — первое, что он нам выдал. Когда он узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва на мостик и орал там на весь океан, как павиан, а наши ходили по лодке и интересовались, что это там наверху происходит, а им из центрального говорили: «Льва срать учат».
Бля слабиться тоже не очень хорошо. Особенно когда дешевого пойла нажрался. Бегаешь в туалет каждые полчаса, а там еще запах после твоего последнего захода не выветрился. Но сейчас то нормально уже все
Удачи тебе и здоровья!!!! И с праздником Я как-то пил этот сие напиток или подобный раствор. разводил на 3 литра пил как в инструкции. на вкус не приятный сладковатый вкус после двух литров сдулся я не допил гдето 0.5ку но сто пудов мне и литра хватило бы .дристал пясдец очко в розочку! крутило все от желудка до очка А ЖРАТЬ ОХОТА .На следующий день после неприятной процедуры целку ломанули мля.слава богу все ок только гемор нашли внутренний я вышел от туда и вздохнул.p.s.кинулся БЕГОМ в тачку т.к там ждал меня термос и бутики заранее с любовью приговленые оч. сильно ЖРАТЬ ХОТЕЛОСЬ Это сообщение отредактировал 1Yoshimitsu1 - 23 фев. 2016 г. в 23:26
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Я как-то пил этот сие напиток или подобный раствор. разводил на 3 литра пил как в инструкции. на вкус не приятный сладковатый вкус после двух литров сдулся я не допил гдето 0.5ку но сто пудов мне и литра хватило бы .дристал пясдец очко в розочку! крутило все от желудка до очка А ЖРАТЬ ОХОТА .На следующий день после неприятной процедуры целку ломанули мля.слава богу все ок только гемор нашли внутренний я вышел от туда и вздохнул.p.s.кинулся БЕГОМ в тачку т.к там ждал меня термос и бутики заранее с любовью приговленые оч. сильно ЖРАТЬ ХОТЕЛОСЬ 
yaplakal.com