.... Номинант на орден "фееричный алень века". Пиздец...
Не, ну че сразу олень... Человек просто припозднился с появлением на свет, лет на сто. Его воспитали для мира, где юноши с взглядом горящим, а барышни прячут румянец в платок. А выяснилось, что барышни ждут юношей с бумажником и хуем стоящим, пряча кольцо на клиторе и первенца у бабушки. Впрочем, все как всегда: либо хуй пополам, либо пизда вдребезги.
В реале похожий случай был...Моряк с похода пришёл и со своей зазнобой пошёл в старый дом под снос потрахаться ибо оба жили в общагах и там было никак... Короче прислонил он её к стеночке ,а уже вечер было темно,тем более Север... Сам сзади пристроился,а руками опёрся на стену.Там проводка была и разбитый выключатель,как раз на него попал....Историю рассказал знакомый милиционер....Едут они на Уазе по городу и вдруг выбегает девушка пальто нараспашку,а под ним ничего...И мычит и тычет в сторону дома...Они туда с фонариками,там морячок...Не надо света кричит....никуда не убегу...Он и поведал вышеописанное... Как представлю путь прохождения тока волосы дыбом встают во всех местах.... Да к стати город Североморск,если что....
Старая пара захотела вспомнить молодость. Дед предложил спрыгнуть со шкафа, чтоб войти наверняка. Залез, прицелился, спрыгнул. Бабка только охнула! И просит повторить. Дед ей в ответ - погоди, старая, только ногу вытащу.
В реале похожий случай был...Моряк с похода пришёл и со своей зазнобой пошёл в старый дом под снос потрахаться ибо оба жили в общагах и там было никак... Короче прислонил он её к стеночке ,а уже вечер было темно,тем более Север... Сам сзади пристроился,а руками опёрся на стену.Там проводка была и разбитый выключатель,как раз на него попал....Историю рассказал знакомый милиционер....Едут они на Уазе по городу и вдруг выбегает девушка пальто нараспашку,а под ним ничего...И мычит и тычет в сторону дома...Они туда с фонариками,там морячок...Не надо света кричит....никуда не убегу...Он и поведал вышеописанное... Как представлю путь прохождения тока волосы дыбом встают во всех местах.... Да к стати город Североморск,если что....
Приходит любовник к жене и говорит: — Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. — Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет. — He волнуйся, накроем клетку — ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо. Вдруг бешеный рев из клетки: — Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
Самое прикольное, ОН потом долго перед ней извинялся, что сделал ей больно и предложил пожениться. О я ебу эти розовые очки!))) После развода Женя нашёл себе РСПшку с тремя прицепами старше себя на 12 лет. Так что, бабы, кто там последние недели постит - ищу мужа - если чё, вот такие завсегда найдутся))
Во ебусь бля....
Это сообщение отредактировал Bigfan2020 - 16 сен. 2016 г. в 18:49
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе. Жена летчика: - Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел. Жена капитана: - А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал. Жена дальнобойщика: - А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза... - И что? - А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе. Жена летчика: - Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел. Жена капитана: - А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал. Жена дальнобойщика: - А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза... - И что? - А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."
Подкинул бы зелени, но не могу... Это сообщение отредактировал Bigfan2020 - 16 сен. 2016 г. в 18:59
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?
В реале похожий случай был...Моряк с похода пришёл и со своей зазнобой пошёл в старый дом под снос потрахаться ибо оба жили в общагах и там было никак... Короче прислонил он её к стеночке ,а уже вечер было темно,тем более Север... Сам сзади пристроился,а руками опёрся на стену.Там проводка была и разбитый выключатель,как раз на него попал....Историю рассказал знакомый милиционер....Едут они на Уазе по городу и вдруг выбегает девушка пальто нараспашку,а под ним ничего...И мычит и тычет в сторону дома...Они туда с фонариками,там морячок...Не надо света кричит....никуда не убегу...Он и поведал вышеописанное... Как представлю путь прохождения тока волосы дыбом встают во всех местах.... Да к стати город Североморск,если что....
Хуйня, даже кота с лампой не достойная. Сколько раз меня из розетки током било, нихуя особенного.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com