Анекдот такой был: Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и становись к подоконнику, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!" Это сообщение отредактировал Shadow2091 - 16 сен. 2016 г. в 12:50
В реале похожий случай был...Моряк с похода пришёл и со своей зазнобой пошёл в старый дом под снос потрахаться ибо оба жили в общагах и там было никак... Короче прислонил он её к стеночке ,а уже вечер было темно,тем более Север... Сам сзади пристроился,а руками опёрся на стену.Там проводка была и разбитый выключатель,как раз на него попал....Историю рассказал знакомый милиционер....Едут они на Уазе по городу и вдруг выбегает девушка пальто нараспашку,а под ним ничего...И мычит и тычет в сторону дома...Они туда с фонариками,там морячок...Не надо света кричит....никуда не убегу...Он и поведал вышеописанное... Как представлю путь прохождения тока волосы дыбом встают во всех местах.... Да к стати город Североморск,если что.... Это сообщение отредактировал ШГС - 16 сен. 2016 г. в 12:58
Напомнило: Девушка из села вышла замуж за городского парня и соответственно уехала жить к нему. Прошло несколько месяцев пишет она родителям письмо: "Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, муж мне хороший папался в сексе просто профи в он со шкафа прыгает на кровать и прямо мне в попу попадает....." Спустя некоторое время приходит ей ответное письмо "Сучка!!!!!!! возвращайся домой папа с шкафа прыгал и убился...."
были в походе. Молодые, холостые. Все парами, конечно. У вот у одного парниши ну никак не выходило. Он очень хотел, а девочка прям очень типа правильная. Ага. Конечно. Мы уже тогда поняли, а были пиздюками, а вот бедному Жеке не доказать было, что если у девочки вокруг пупка и на пояснице татушки, то вряд ли она девочка))) Но Женя верил, чё.
Ушли в лес. Крики дикие. Мы у костра песни поём, перекрикиваем. Потом замолкаем. Напрягаемся. Крики какие-то прям неправильные. Бежим туда. "Целочка Маша" его привычно оседлала и порвала ему уздечку. Бля, кровищи было. Конечно, Женю в больницу...
Самое прикольное, ОН потом долго перед ней извинялся, что сделал ей больно и предложил пожениться. О я ебу эти розовые очки!))) После развода Женя нашёл себе РСПшку с тремя прицепами старше себя на 12 лет. Так что, бабы, кто там последние недели постит - ищу мужа - если чё, вот такие завсегда найдутся))
Анекдот такой был: Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и становись к подоконнику, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Семья покупает в зоомагазине попугая, на которого почему-то очень низкая цена. Муж спрашивает: - Почему так дёшево? - Он в публичном доме жил,--отвечает продавец. - Да ладно, ерунда. Покупаем. Дома дочка сняла с клетки накидку. Попугай: - Смотрю, у нас девочки новые! Молоденькие! Забегает жена. Попугай: - Ой, и „мамочка“ тоже поменялась! Жена возмущается - кого мы в дом притащили? На ругань вбегает муж. Попугай: - Оп-па, а клиенты-то старые. Привет, Серёга!
Анекдот такой был: Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и становись к подоконнику, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, жена говорит: " Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Семья покупает в зоомагазине попугая, на которого почему-то очень низкая цена. Муж спрашивает: - Почему так дёшево? - Он в публичном доме жил,--отвечает продавец. - Да ладно, ерунда. Покупаем. Дома дочка сняла с клетки накидку. Попугай: - Смотрю, у нас девочки новые! Молоденькие! Забегает жена. Попугай: - Ой, и „мамочка“ тоже поменялась! Жена возмущается - кого мы в дом притащили? На ругань вбегает муж. Попугай: - Оп-па, а клиенты-то старые. Привет, Серёга!
следственный эксперимент. Домушника поймали. Ну он раскололся, мол, тут вошёл, тут через балкон перелез. В другую квартиру вошёл. Там как раз хозяева любовью занимались... Присмотрелся и выдал: Во, грит, баба та, а мужик другой
Самое прикольное, ОН потом долго перед ней извинялся, что сделал ей больно и предложил пожениться. О я ебу эти розовые очки!))) После развода Женя нашёл себе РСПшку с тремя прицепами старше себя на 12 лет. Так что, бабы, кто там последние недели постит - ищу мужа - если чё, вот такие завсегда найдутся))
Бляяяяяяяя.... Номинант на орден "фееричный алень века". Пиздец...
Поженились старый граф и молодая девица. После застолья -новобрачная ночь , а утром гостям по старой традиции надо предъявить простыну со следами девичьих ранений. Но старый граф понимает что он не первый, а по возрасту уже не может ...того..., берет нож, режет руку и кровью обмазывает простыню:-Я не позволю запятнать Ваше имя! На что молодая, новая графиня сморкается смачно и вытирая руку об простынь:- Я тоже не позволю опорочить Ваше имя!
Сам сзади пристроился,а руками опёрся на стену.Там проводка была и разбитый выключатель,как раз на него попал... Как представлю путь прохождения тока волосы дыбом встают во всех местах...
Хм, нормальный путь. Некоторые вон дилдо электрические с контактами для яиц из Китая заказывают и радуются потом.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Некоторые вон дилдо электрические с контактами для яиц из Китая заказывают и радуются потом. 
yaplakal.com