Ваще не острые ни разу( И даже злейший вопер в BK - нифига не острый :( Найти по настоящему острые блюда/соусы в Мск - проблема (табаско не предлагать, не острый он, бутылки на неделю от силы хватает).
Бро, вот ты счас пожаловался так, как будто похвастался...))
брательник разок траванулся крыльями из kfc, говорит было жестоко, весь день пукан горел)
Я так думаю, не стоит путать - "траванулся" и "пукан горел" Сам люблю поострее , но почему то нормально сру, без последствий
Это сообщение отредактировал oberonkom85 - 8 фев. 2017 г. в 17:06
да адлеровская по моему не лучше , рядом с пляжем зашли в столовку , перца ибануцца, и кофе- стаканчики керамические грамм на 50 , половина гущи и половина, на три маленьких глоточка кофе от которого глаза вылазят (горькое очччень)
и еще, я был поражен когда увидел, как грецкие орехи растут они вдоль дораги по улице растут и нахуй никому не нужны и оказывается в чешуе сначала пацаны маленькие местные, залазят на дерево, скидывают орехи и стирают чешую об асфальт, я попробовал в августе, они недозрелые круче черноплодки оказываются во рту вяжут я больше был поражен, только один раз, когда в анадыри оленей у чукчей увидел я всю жизнь думал, что они здоровые и с рогами- как в кино, а они чуть больше дога оказывается
"Делает больно дважды". Но мне первая картинка без анимации напомнила старт корабля Хранителей камней из 5 элемента. Забыл, как их там... В начале фильма, в 1914 году из пустыни, где ещё пистоль из будущего оказался и "Азиз, лайт!" Вот брал в магазе "Фетучини" - зелёненькие такие, мелкие в стеклянной баночке - весьма рекомендую. Их мона даже в готовящиеся блюда добавлять, особенно мясные - пропитываются огоньком.
Это сообщение отредактировал Smolny - 8 фев. 2017 г. в 20:25
Кому как, но я без корнитос и чимичанги жить не могу. Когда еще все это подается на шипящей сковородке.... блин схожу наверно сеегодня в мексиканский ресторан.
Это сообщение отредактировал RavilUFA - 8 фев. 2017 г. в 20:19
Я дважды попался в Польше на заправке. Первый по недопониманию пшек продал хотдок с острой колбаской, это пипец, еле съел. Второй раз сам заказал бурито, жена попробовала и молчит, говорю ну как, не остро, а она молчит. Там халапеньо был явно виден, ппц огнемет, жаль молока не было под рукой.
Это сообщение отредактировал sel72 - 8 фев. 2017 г. в 21:35
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
они вдоль дораги по улице растут и нахуй никому не нужны и оказывается в чешуе сначала 
пацаны маленькие местные, залазят на дерево, скидывают орехи и стирают чешую об асфальт, я попробовал в августе, они недозрелые круче черноплодки оказываются во рту вяжут 
я больше был поражен, только один раз, когда в анадыри оленей у чукчей увидел 
я всю жизнь думал, что они здоровые и с рогами- как в кино, а они чуть больше дога оказывается
yaplakal.com
JagXJ8 фев. 2017 г. в 16:00