Всякая всячина

Это сообщение отредактировал Romson77 - 22 мая 2017 в 10:46

- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.

- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Смерть пришла!
- Ну и что?
- Ну и все...

Ну и картинку, чтобы в стиле ТСа:

ТС ты случайно мультики для послала не рисовал?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (futurium @ 22.05.2017 - 10:35)

Стоит на светофоре пацанчик на эксклюзивном Brabus, стук в окно, смотрит стоит бомж, г... -Вася, привет! -Пошел на .й!..

это ж надо так, блядь анекдот укоротить... ему уже лет 10, но вот он полностью:
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

Цитата (maxandrey77 @ 22.05.2017 - 13:03)

Цитата (futurium @ 22.05.2017 - 10:35) Стоит на светофоре пацанчик на эксклюзивном Brabus, стук в окно, смотрит стоит бомж, г... -Вася, привет! -Пошел на .й!.. это ж надо так, блядь анекдот укоротить... ему уже лет 10, но вот он полностью: Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

Этому анеку еще больше лет.
Ахренеть! Нашел даже свою запись от 1999 года на анекдот.ру.:

Представте себе картину:
г. Тьмутаракань. Тьмутараканский тракторный завод, токарный цех.
Токари разные - грязные, пьяные, станки у всех в стружке и опилках.
Входит мастер.
Мастер:
- Так! Завтра приезжает комиссия из министерства. Чтоб все были
чистенькие, станки чтоб блестели и главное чтоб все были ТРЕЗВЫЕ.
На следующий день. Ходит министр, смотрит. Токари все в костюмчиках,
станки блестят, все трезвые. Только в углу стоит грязный станок,
под ним валяется пьяный в стельку (К)оля Батарейкин, весь в каком-то
дерьме, в опилках. (М)инистр подходит к нему и радостно восклицает:
- Коля, друг, ты ли это!?
(К)- Ну я.
(М)- Сколько лет,сколько зим. Как жизнь, как жена, детишки?
(К)- Все нормалек.
Ну и в том же духе. Уезжая министр говорит мастеру, что на заводе
все просто замечательно. После этого (м)астер бегом к (К)оле.
(М)- Ты что, его знаешь!?
(К)- Ну да. Пили вместе.
(М)- А мож ты еще кого из министерства знаешь?
(К)- Да я не только из министерства, я и с президентом знаком.
(М)- Гонишь!
(К)- Не веришь! Покупай билеты в Москву.
Приезжают они в Москву, в Кремль. Там у президента пресс-конференция,
журналисты всякие. (К)оля из последнего ряда руку поднял, (П)резидент
его заметил и к нему бегом.
(П)- Коля, ты ли это!?
(К)- Ну я.
(П)- Как дела? Как жена, детишки?
(К)- Все путем.
Ну и т.д.
(М)астер стоит качается. (К)оля ему:
- Да ты не переживай, я и Папу Римского знаю.
(М)- Врешь!
(К)- Покупай билеты в Рим.
Приезжают они в Рим. Там перед Капитолием народу-у, немеряно. Папа
должен на балкон выйти, речь "толкнуть". Коля с мастером кое-как
ко входу пробились.
(К)- Тебя туда не пустят, а я щас с Папой на балкон выйду.
Через пять минут на балкон выходит Коля Батарейкин в обнимку
с Папой Римским. Коля с балкона вниз глянул - мастер лежит без
движения. Коля к нему. По щекам его хлопает.
(К)- Эй, очнись. Ты чего? Ты что, из-за того, что я с Папой вместе
вышел? Да брось ты.
(М)- Нет. Я не из-за этого.
(К)- Аиз-за чего?
(М)- Мимо Билл Клинтон с охраной проходил, и ненамеком спросил:
"А что это там на балконе за х@й, рядом с Колей Батарейкиным?"

Считается ли баяном драка попа со свидетелями, если в оригинале она произошла еще 19 октября?

почитал, юность вспомнил. спасибо всем. Коли из Бирюлева и стоши говнозада не хватает только.

Это сообщение отредактировал all2799 - 22 мая 2017 в 16:08

Попадают русский, американец, немец и индус в ад.
Их встречает дьявол и говорит:
"У вас есть последний шанс попасть в рай. Надо выдержать 3 удара моей плети и не издать не звука, при этом вы можете защититься любым предметом."
Американец первый говорит:
"Я буду защищаться железобетонной плитой."
Дьявол щелкает пальцами за спиной возникает плита. Первый удар плетью - плита разлетается, второй - американец завыл от боли.
Немец второй: "Буду защищаться металлическим листом толстым"
Первый удар плетью - лист разлетается, второй - немец завыл от боли.
Индус третий: "Я защищаться ничем не буду я всю жизнь йогой занимался."
Индус садится входит в определенное состояние. Один удар, второй, третий - индус не издал не звука. Дьявол говорит:
"Ну что же слово надо держать вот лестница, иди в рай."
Индус отвечает: "слушай дьявол вот русские всегда и во всех ситуациях и анекдотах выкручиваются, можно я останусь и посмотрю как он выкрутится на это раз?" Дьяволу не жалко и он разрешает:
"ну сто русский чем защищаться будешь?"
Русский подумал и ответил:
"Индусом!"

анекдот с видео иллюстрацией

Как бы нелепо не выглядело, а из зоны комфорта реально сложно и мучительно выходить. Говорю за себя

Про телефон и собаку какая-то лажа.

Посоны, вы чо все вместе фуру с боянами разгружали?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (futurium @ 22.05.2017 - 09:23)

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

Логично... не хотят конкурентов