Просто юмор 22

⋮

ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА

futurium автор 17 ноя 2017 в 10:45

Батя • На сайте 11 лет

Сообщений: 4 038

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках… Жду не дождусь, когда она начнет меня называть «папой».

– Я и крыс ем еще.
– Крыс ешь?!
– И крыс ем еще!
– ?!!
– Икры, говорю, съем еще!..

– Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
– Конечно.
Наклоняясь к микрофону:
– Прощай, мелкий паршивец!

– Ты любишь меня всей душой?
– Угу…
– Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
– Угу…
– Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы,
глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
– Угу…
– О, какие прекрасные слова ты умеешь говорить!

В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых.

Идеальная жена и идеальный муж:
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!

Соседи Юли снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

В Израиле вышла новая версия Камасутры.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!..

В магазине мужчина обращается к продавщице:
– Здравствуйте, мне, пожалуйста,
3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек, подождите!
– Что такое?
– Возьмите меня с собой!

– Димон, гляди, Светка идет… Давай крикнем ей, что она дура толстая?
– Твоя жена, ты и кричи…

Выбросившийся на пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Она была женщиной на любителя – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Помню те времена, когда единственной игрушкой,
которую можно было найти в еде,
была пластмассовая цифра в куске сыра.

Утром муж, наблюдая, как я покрываю прическу лаком для волос, сказал:
– Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога,
снимает трусы и жалуется:
– Доктор, ну шо мне с ним делать?!
Вы посмотрите – маленький, сморщенный!
И, главное дело, висит!
– Шо делать, шо делать…
Донашивать!

Назовите свои особые черты личности.
– Ненависть к технике.
– Мы вам перезвоним.
– Лучше пришлите голубя.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну, скажите что-нибудь на английском.
– Gutеn Tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит, четыре…

– Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало.

Недавно я вышла замуж.
Но мой избранник – прямо маньяк какой-то.
Он хочет меня постоянно,
что бы я ни делала.
Всегда, когда готовлю, стираю, убираю.
Помогите, пожалуйста.
Р.S. Извините за неровный почерк.

Вот так бывает:
поставишь любимую песню на будильник…
И нет больше любимой песни!

Одна наша знакомая,
когда жалуется свекрови,
что очень худая, получает ответ:
«На гадюках сало не растет».

Сценарий для следующего «Терминатора».
Терминатор попадает в Россию,
где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит, – чьи-то слова:
«Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

– Засыпай на руках у меня, засыпа-а-ай. Засыпай под пенье дождя-а-а…
– Скажу я вам, анестезиолог вы так себе…

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же все закончится.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют,
потому что в них чаще плачут.

Понравился пост? Ещё больше интересного в ЯП-Телеграм и ЯП-Max!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 53 243
0 Пользователей: