Хочу добавить: они не грелись в холодильнике, не надували лягушку пропаном, не запивали водку спиртом, не запенивали двери авто строительной пеной, не лили масло на кислородный балон, не бросали канализационый люк на машину, не ездили 12 человек на мотоцикле "Урал", не заезжали на "Иже" на 5 этаж в доме, не пробивали бутылку гвоздем, не убивали кабана раковиной. Эх скучно живут!!!
- Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы... Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Евгений все это время забористо матерился, держась за столик в купе. - Обошлось!!! -закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился. - Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел. - Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный машинист, влезая в тамбур. При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом. Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора. Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли".
История случилась со мной и соседом в 87-м году, когда я ещё учился в школе. Звонок в дверь. На пороге -сосед (милицейский генерал-пенсионер). Лицо растерянное. - Вов, я выходил мусор выбрасывать, а мусор-то застрял в трубе. Помоги его пропихнуть (мы жили на 9-м этаже). Я выхожу на лестничную площадку с хоккейной клюшкой. Стали тыкать ею в дупло мусоропровода - не достает до застрявшего мусора. Стали думать. Тут я вспомнил, что у генерала на балконе валяется заржавевшая гиря килограммов на 16 (видел её как-то, когда заходил к нему). Предложил скинуть её сверху на мусор - мол, должна протолкнуть. А гиря-то всё равно генералу уже ни к чему была, он к тому времени ею уже лет 10 как не пользовался. Генерал согласился, но развил идею:
- Отсюда не протолкнет, слишком мало лететь ей до мусора. Вместе с ним застрянет. Ты давай поднимись на 16-й этаж (который последний) и кинь её оттуда в трубу. Сказано - сделано. Поднялся я на лифте на последний этаж, положил гирю в черпак мусоропровода и лихо захлопнул его... Звук был страшный. Но не это смутило. Я думал, что звук будет относительно глухой и монотонный. Всё-таки в закрытую трубу гирю засунули. Но звук был не такой. Очень громкий, резкий, с диким лязгом и скрежетанием и какой-то ритмичный. Возвращаюсь к нам на этаж. Генерал встречает меня на лестнице. Лицо ещё более растерянное и какое-то такое испуганное. Как у нашкодившего школьника.
- Что? Пробило? - тихо спросил я, предчувствуя недоброе. - Пробить-то пробило, но как-то не так... Вот посмотри... Мы завернули в закуток с мусоропроводом и мне сразу бросился в глаза выбитый т хрен железный черпак (он валялся где-то метрах трёх от зияющей в трубе чёрной дыры. А потом я увидел железный же кронштейн, которым этот черпак крепился к трубе и на котором поворачивался (открывался-закрывался). Он был изогнут чуть ли не узлом. Я испугался, но почти тут же меня посетила какая-то ещё не до конца оформившаяся мысль о том, что это ещё не самое страшное. Повинуясь ей, я на негнущихся ногах поднялся к мусоропроводу на 10-м этаже -та же картина, что и на нашем. Я поднялся ещё этажом выше - та же песня. Мы с генералом, оба красные как раки, сбежали по своим квартирам.
На следующее утро консьержка вывесила объяву (типа «Позор хулиганам и дебоширам!»). Из этой бумажки следовало, что черпаки мусоропровода посшибало на 12 из 16 этажей нашего подъезда. Мусоропровод ремонтировали несколько дней. Самое примечательное, что все подумали на чужих хулиганивших подростков. На меня никто не подумал. На генерала - тем более. Мы друг друга не выдавали.
Вообще-то у них был во многом аналогичный миф - что будет, если на полной скорости оторвёт кардан - перевернётся ли машина. Серия называется: 27 выпуск (3 сезон) Взрывающийся переносной туалет. Автомобиль — прыгун с шестом. Легко находится в интернете на русском.
На этот, безусловно, «очень важный» вопрос, существует несколько альтернативных точек зрения:
Лом согнется.
Лом выскочит назад, насадив на себя экспериментатора и воткнувшись в потолок.
Лом прокопает землю вместе со шпалами.
Поезд сойдёт с рельс.
Вагон потеряет несколько колёс.
Железная дорога понесёт урон в миллионы рублей.
Лом довольно прочно и глубоко воткнется в земную кору, вследствие чего земной шар продолжит своё вращение в направлении движения поезда.
Унитаз расколется.
Лом воткнется в дорожное полотно и поезд потащит за собой всю ветку, за ней следующую и т. д. Одним словом пиздец всей сети железных дорог на континенте.
Проводник и машинист люто, бешено обидятся и уйдут в запой.
Откроется огромная чёрная дыра и всех нахер засосёт.
Дело в том,что эти ребята проверяют мифы из серии "Правда ли,что...?" а не "Что будет,если...? Поэтому с этим надо надо обращаться в шоу "Падонки",или "Головоломы".
На этот, безусловно, «очень важный» вопрос, существует несколько альтернативных точек зрения:
...
К сожалению все неверны. Лом - это абсолютно твердое тело, поезд - это тело с абсолютной силой, поэтому при падении лом зацепиться за шпалы, ноне согнётся, предлполжим, что шпалы тоже абсолютно твердые, для простоты условий предположим что поезд сферический, а действие происходит в вакуууме...
Кароче, Земля изменит скорость и направление вращение (следовательно сместиться ось) и будет вращаться в ту сторону, в которую едет поезд. Именно про это и писали Мая
Тоесть данный миф должны прислать по крайней мере несколько десятков человек.
Так сейчас всем ЯПом и напишем.... 100000 писем им хватет?
Добавлено в 20:25
Цитата (buzzeiro @ 20.10.2013 - 19:26)
На этот, безусловно, «очень важный» вопрос, существует несколько альтернативных точек зрения:
Лом согнется.
Лом выскочит назад, насадив на себя экспериментатора и воткнувшись в потолок.
Лом прокопает землю вместе со шпалами.
Поезд сойдёт с рельс.
Вагон потеряет несколько колёс.
Железная дорога понесёт урон в миллионы рублей.
Лом довольно прочно и глубоко воткнется в земную кору, вследствие чего земной шар продолжит своё вращение в направлении движения поезда.
Унитаз расколется.
Лом воткнется в дорожное полотно и поезд потащит за собой всю ветку, за ней следующую и т. д. Одним словом пиздец всей сети железных дорог на континенте.
Проводник и машинист люто, бешено обидятся и уйдут в запой.
Откроется огромная чёрная дыра и всех нахер засосёт.
Еще вызывает интерес , что будет если автомобильное колесо сбросить с балкона=) (размерности эдак восемнадцатой=)=)) Стояли как то на грани этого эксперимента, НО...=)
Еще вызывает интерес , что будет если автомобильное колесо сбросить с балкона=) (размерности эдак восемнадцатой=)=)) Стояли как то на грани этого эксперимента, НО...=)
А вот этим лучше не шутить. Какие-то дибилы не остановились на грани, а реально выкинули...
Pmd90 Прув в студию епта
Это сообщение отредактировал Megatron3000 - 20 окт 2013 в 20:33
Закупил сибирский лесхоз японскую машину по производству современных пиломатериалов. Запихнули мужики в нее бревно. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную евровагонку. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее бревно потолще. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную половую доску. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее огроменное бревно. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассный брус. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее .... рельсу. - Ни хуя себе! – сказала машина. - Вот тебе и "бжик"!- сказали мужики.
Эх... завидую ребятам из "Разрушителей", сам с мозгами и техникой дружу. Такой херней, как они, да еще и за не малые деньги и с не малым бюджетом на съемки передач, маялся бы до самой старости.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Поэтому с этим надо надо обращаться в шоу "Падонки",или "Головоломы".
yaplakal.com