Дневник московского гастарбайтера

И женщины собрали вещи.
На переднем плане - Галина из Молдавии (она станет участницей дальнейших событий этого повествования - поэтому знакомьтесь).

Белорус "внебрачный сын Лукашенко" читает на кухне газету.
Жаль, что Вы не можете видеть его лицо, выражающее всю гамму чувств, испытываемых человеком, которого выгоняют на улицу в чужом городе, в чужой стране.
Он доброжелательный, открытый человек, всегда старавшийся помогать соседям.
Именно он был инициатором того поздравления женщин на 8 Марта и готовил торт.

А вот и я, нарядившись в удобный рабочий комбинезон, разбираю на детали свою вешалку-стойку для одежды.
В разобранном виде она займет гораздо меньше места в машине.

Кстати, история появления у меня этого синего комбинезона достойна отдельного длиннопоста, а привязанность к нему такова, что износив и порвав один, я обязательно покупаю следующий, точно такой же.
Но это уже совсем другая история, начавшаяся в Кирове, в мае 2002 года, задолго до описываемых в этом рассказе событий...
Как-нибудь в следующий раз расскажу…
На фотографиях ремонта «Оки», я в старом - первом комбинезоне «коллекции», а этот - второй, он пока для "чистых" хозяйственно-бытовых и погрузочно-разгрузочных работ.

Перевез свои вещи на работу и складировал их в одном из офисных шкафов.
Планирую в ближайшие неделю-две пожить в машине, а вечерами подыскивать жильё и ждать, что бывшие соседи окажутся расторопнее меня.

В мужском туалете есть кабинка с хозяйственной раковиной для уборщицы.
Прихожу на работу раньше всех.
Беру с собой пачку бесплатных бумажных полотенец из висящего рядом диспенсера и мыльные принадлежности.
Запираю дверцу, раздеваюсь и вуаля ...
… через 15-20 минут из кабинки выходит чисто вымытый гастарбайтер.

Возможно, уважаемый читатель, в твоей жизни случатся моменты, когда ты станешь бездомным. Почему-то бытует мнение, что это полный пи трагедия.
Ничего подобного.

Ты - потомок насчитывающего около 40 тыс. лет истории, древнего биологического вида Homo sapiens, вид рода Люди, из семейства гоминид в отряде приматов.
Ты - представитель единственного семейства гоминидов, чей ареал обитания уже захватывает практически всю Землю и даже околоземное космическое пространство.

Помни, что от других человекообразных приматов, помимо ряда 45-сантиметровых анатомических особенностей, ты отличаешься значительной степенью развития ИНТЕЛЛЕКТА, материальной и нематериальной культуры (включая изготовление и использование орудий труда), способностью к членораздельной речи и развитому абстрактному мышлению.

Отсюда, главный вывод - пока ты жив и здоров, ты на каменном топоре вертел любую "жилищную проблему".
Да все 4 000 твоих прямых предков (по материнской и отцовской линиям, при смене поколений с 20-летним периодом), живших примерно до середины прошлого века (и примкнувший к ним Федор Конюхов), дружно ржали бы в голос и катались по земле от смеха, растеряв свои шапки из шкур саблезубого тигра, если бы ты сказал им, что ты в отчаянии только потому, что тебе - здоровому мужику, негде жить.

Дабы ты, читатель, не опозорил свой биологический вид, став волею судьбы бездомным, я постараюсь далее чуть подробнее описывать технологии выживания в одиночку, в современных каменных джунглях.
Чтобы когда я увижу на улице очередного опустившегося бомжа, я был уверен, что причина его бед только в том, что он не читал ЯП. Или читал невнимательно.

Так вот, наличие доступа к источнику теплой воды в запирающемся помещении и «безлимит» на бумажные полотенца - это "бинго" для бездомного человека, который не хочет отличаться от своих одомашненных соплеменников видом и запахом.

Голову и "навесные" части тела моете проточной водой с мылом/шампунем, а не помещающееся под струю туловище - обтираете намоченными водой/мылом полотенцами.

И не забудьте после водных процедур, тщательно обтереть стены/пол/сантехнику от брызг.
Вы же не хотите нажить лютого врага в лице уборщицы и однажды утром столкнуться с ней лицом к лицу, выходя помытым из кабинки?

Бриться и чистить зубы можно уже не скрываясь, в штатном умывальнике у зеркала.
Даже если рано утром Вас застанет нечаянный посетитель, он с пониманием отнесется к человеку, возможно, только что вернувшемуся из командировки и приехавшему на работу прямо из аэропорта.

Да и вообще, в Вашем положении уже не до чрезмерных комплексов.
Переодеваться можно либо в кабинке туалета, либо в салоне своей автомашины.

Вещи, сложенные между рядами сидений и настеленный поверх ватный матрац, превращают салон "Тойоты" в широкую, комфортабельную кровать. Чистое постельное бельё, подушка, одеяло и покрывало стирают различия между автомобилем и комнатой.

О том, что этот снимок сделан 1 декабря, напоминают только шерстяные носки и шапка, которые я собираюсь одеть дополнительно к уже одетой в несколько слоев теплой одежде.
Впрочем, конец 2006 года выдался в Москве аномально теплым. Температура в первой половине того декабря держалась в пределах +3 - +5.

Машину на ночлеге не заводил - сон в заведенной машине запрещён любой инструкцией по технике безопасности, шум и вибрация двигателя мешают крепко заснуть, да и напрягать двигатель ежесуточной, многочасовой работой на холостом ходу не входило в мои планы.
Ресурс машинки не должен страдать, даже если её хозяин идиот, и использует её не по назначению.

Ночевать в авто мне понравилось.
Мне не нужно было тратить почти 3 часа каждые сутки на дорогу в Южное Бутово и обратно. Это время я тратил теперь с большей пользой - на поиск жилья.

Но через неделю проживания в машине, сработал мой план "Ы" - моя бывшая соседка, Галина из Молдавии, сняла 2-комнатную квартиру в Люблино и ей срочно были нужны соседи, дабы одной не нести тяжкое бремя арендной платы.

Я выторговал себе льготные условия - 6000 руб. за койко-место, с предоплатой на 1 месяц и заселился в меньшую из двух комнат.

Других желающих из числа наших бывших соседей не нашлось. И Галина дала объявление о сдаче второго койко-места в моей комнате.
В свою же комнату она подселила своих родственников и земляков.

Телефон разрывался от звонков претендентов.
Вела телефонные переговоры и отбирала кандидатов Галина.
Поэтому ничего удивительного, что моим соседом стал молодой и мега-коммуникабельный «альфа-самец» из Екатеринбурга.

Илья - красавчик, спортсмен, оптимист, вчерашний выпускник института, мечта уральских девушек и, без сомнения, через несколько лет - успешный москвич и перспективный жених для москвичек.
На фото ниже - он в углу, с обнаженным торсом.

Илья приехал, осмотрел комнату.
Сказал, что его всё устраивает и завтра он приедет с вещами.

На следующий день звонки от претендентов продолжали разрывать телефон Галины, а отсутствие Ильи, продолжавшееся до вечера - её душу, страждущую поскорее получить 6 000 руб.

Когда начало смеркаться, душа Галины не выдержала. Она решила, что Илья её "продинамил" и поддалась уговорам другого «альфа-самца», жаждущего заполучить вожделенное койко-место.

Так мы познакомились с Сашей, матерым «альфа-самцом», с зашкаливающим уровнем коммуникабельности и обаяния.
На фото он - на центральном матраце.

Вы уже догадались, как развивались события дальше?

Ага, когда поздно вечером Илья наконец-то появился, Саша уже был тамадой на банкете, устроенном им на кухне по поводу его заселения.
Восторженная публика выпивала и рукоплескала репризам и шуткам нового сожителя, и появление давно всеми позабытого Ильи, внесло замешательство в это безудержное веселье.
Один жилец здесь был явно не жилец.

Илья, стоя на пороге с сумкой, с отчаянием и укоризной в глазах, вопрошал: "Как же так? Мы же обо всем договорились, я же точно сказал, что приеду завтра с вещами. Куда мне идти теперь ночью?"

Саша, впервые узнавший о существовании Ильи, уже заплативший деньги за койко-место, застеливший себе постель и сидящий в тапочках и майке за столом на кухне, замер в немом изумлении.

Хуже всего себя чувствовала Галина, пытавшаяся оправдаться: "Илья, день заканчивался, тебя нет, а вдруг не появишься. Ты бы позвонил, предупредил хотя бы".

-"Я же сказал, что приеду завтра - вот приехал" - повторил Илья с ещё большей укоризной.

После коллективного обсуждения возникшей коллизии и поиска пути её разрешения, собравшиеся постановили:
- "Молдаване и русские своих не бросают, а в маленькой комнате места хватит и для троих!"

И веселье продолжилось с удвоенной силой, ведь новоселье стало двойным!

Сказать честно, в комнате хватило бы места даже для четвертого.
Видите, сколько ещё пустующего места?

А вот и я валяюсь на своем матраце.

Как видите, матрацы почти впритык друг к другу и утро проходило так.
Я просыпался первым.
Чтобы заправить свою кровать, ходить к вешалке с одеждой и т.д., я сдвигал матрац вместе с Сашей к кровати Ильи, для образования прохода между матрацами.
Соответственно, каждое утро Ильи начиналось со сдвигания Сашиного матраца впритык к моему.
А Сашино утро - с челночного катания на матраце.

Но никто не жаловался, соседи мне попались компанейские и интересные, жили дружно.
Правда Саша приходил поздно, когда мы с Ильей уже спали, а когда я уходил - он ещё спал.
Поэтому вечерами Илья развлекался игрой в карты с молдаванином из соседней комнаты.

Через некоторое время Илья поделился со мной своими подозрениями относительно Саши.
Они общались больше и Илья начал подозревать, что Саша «хитрожопый» лгун.
Уж очень он здорово звиздит: и в Москве он давно, и журналист он на нескольких теле- и радиоканалах и в журналах, и зарабатывает много, и жена с ребенком, и отличная трехкомнатная квартира в одном из областных центров России, и новая иномарка там же, и Москве у него якобы везде знакомые и друзья, и на тусовки крутые он вхож.

- "Какого хрена тогда он живет на матраце, рядом с такими нищебродами как мы?" - резонно вопрошал Илья.

И мы стали не оставлять без присмотра свои деньги и ценные вещи и пытаться уличить Сашу во лжи.

Но никто на наши ценности не покушался, а Саша не делал и не говорил ничего, что бы однозначно убедило нас либо в его честности, либо лживости.

В конечном итоге, пообщавшись с Сашей подольше, увидев журналы с его статьями, телепередачи с его участием в качестве ведущего, мы убедились, что наши подозрения были ошибочны.

Но никто ведь не ожидает увидеть, скажем Владимира Соловьева или Андрея Малахова, живущими с гастарбайтерами на надувном матраце.

Впрочем и Саша оказался среди нас случайно и ненадолго.
Кто-то из его многочисленных знакомых предложил ему пожить во временно пустующей квартире внутри Садового кольца и Саша от нас съехал.
Илья ездил к нему в гости в ту квартиру, вернулся шокированным её интерьерами, с немигающими глазами "по пять копеек", которые светились в темноте до утра.

Иногда я вижу Сашу в телепередачах и говорю окружающим: "С этим телеведущим я спал на соседних матрацах, в съемной комнате в Люблино. Не верите? Могу фото показать"

И сожалею, что Путин не снимал койко-места в Люблино или Южном Бутово.
Впрочем, нет, лучше не надо.
Соседа на надувном матраце, рассказывающего, что он президент и работает в Кремле, мы задушили бы не раздумывая, в первую же ночь. Ну не ждать же, когда сумасшедший задушит нас.

Но недолго мы жили с Ильей в комнате вдвоем и наслаждались отсутствием необходимости двигать матрац с Сашей по утрам.

Как это уже неоднократно случалось по ходу нашего повествования, "пришла беда, откуда не ждали".

В этот раз беда приехала поездом "Екатеринбург-Москва" и звали её Полина.

Полина была миниатюрной и симпатичной подружкой Ильи.
Она не смогла смириться с отъездом своего возлюбленного в Москву и решительно направилась следом. Ага, совсем как жены декабристов, только в противоположную сторону.

Узнав о её скором приезде, Илья было задумался: "А нужен ли мне в Туле свой самовар?"
Но, во-первых, его мнение по этому вопросу Полину не интересовало, а во-вторых, он благоразумно решил Полине его не озвучивать.

Полина была скромна, очаровательна и компактна. Ей даже не нужен был персональный надувной матрац занимающий место в комнате.
Она вполне была удовлетворена меньшей половиной койко-места Ильи.
И самим Ильей.

Я и Илья тоже были ей рады.
Я - морально, а Илья ещё и физически.

Вы спросите: "И в чем же тут беда?"

Сейчас объясню.

Но для этого нам нужно вернуться на некоторое время назад, когда я договаривался с Галиной об условия съема своего койко-места.
Мы договорились, что Галина будет "ответственным квартиросъемщиком" и сама решает все вопросы с собственницей квартиры. Я снимаю своё койко-место за 6 тыс. руб., независимо от того, найдет ли Галина соседей в мою и её комнату или комнаты будут пустовать.

Когда, волею случая, в "моей" комнате оказалось 3 жильца, Галина получала с каждого по 6 тыс.руб., а я искренне радовался её неожиданной финансовой удаче.
Я считал это её справедливым вознаграждением за организацию "общежития", закупку разных хозяйственно-бытовых мелочей для кухни и санузла, уборку общей территории и т.д.
То есть исторически, в квартире сложился не "по-комнатный" вариант оплаты, а "по-койко-местный".

Илья и Полина, логично решили, что раз они занимают одно койко-место, то дополнительно платить за Полину они не должны.

У Галины была другая точка зрения - помимо комнаты (по которой вопросов нет) Полина пользуется санузлом и кухней, обслуживаемых Галиной.
Почему это должно быть бесплатно?

Вот такая коллизия.
Казалось бы пустяк, предыдущая проблема с лишним квартирантом была посерьезнее.

Но в данном случае сторонами конфликта оказались женщины.
Причем в лучших традициях "семейных разборок", каждая из них "парила мозг" Илье, а не решала вопрос напрямую с оппоненткой.
Галина - потому, что сдавала койко-место Илье и пусть он сам решает вопрос со своей "нелегалкой".
Полина - потому, что была молоденькой скромницей и боялась спорить с матерой молдаванкой.

Конфликт разгорался.
Каждая из сторон искала поддержки у других жильцов.
И постепенно квартира разбилась на два враждующих лагеря: трое русских в маленькой комнате и пятеро молдаван - в большой.

Как вы видите, истоки конфликта даже близко не носили межнациональный характер, но раскол произошел именно по границам территорий комнат и по нацпринадлежности.
Типа, "где тонко, там и рвется".

Вспомните эту историю, когда услышите об очередном якобы "межнациональном" конфликте или когда сами захотите начать "раскачивать лодку".
И посмотрите на фотографию выше.
Ту где всего месяц назад, счастливые русский и молдаванин дружно играют в карты, сидя "по-азиатски" на кровати на фоне карты Москвы.

Нет, все люди взрослые и стороны не строили друг другу козни, не скандалили.
Просто возникла гнетущая, молчаливо враждебная атмосфера в общих помещениях квартиры.
Нормально общались только "союзники" между собой, в своих комнатах.

Долго выдержать этого Полина не смогла и "молодые" начали искать другое жильё, заручившись моим согласием занять одну из комнат снятой ими 2-комнатной квартиры.

Я тоже не прочь был переехать по следующим причинам:
- мой доход позволял мне оплачивать целую комнату, куда я намеревался начать уже приводить подружек и приступить наконец-то, к решению российской «демографической проблемы»,
- нынешняя квартира в Люблино была далеко от метро, приходилось ездить до метро на машине,
- в Люблино я провел зиму и этот район ассоциировался у меня только с длинной, серой, слякотной московской зимой.

Московская зима. Она стоит отдельного описания.

Думаю, для "понаехалов" с юга и запада, московская зима не станет чем-то необычным. Кроме чуть большей её продолжительности.
А вот жителям восточных и северных регионов нужно быть готовыми к сюрпризу.
Забудьте о привычной вам, стремительно приходящей, белоснежной, сухой и морозной русской зиме. Зиме-избавительнице от осенней распутицы.
Зиме, позволяющей дамам покрасоваться в уютных зимних шубках, а мужикам - поскрипеть валенками по белоснежному снегу.

Московская зима - это кажущаяся вечной осенняя распутица с мокрым снегом, превращающимся на дорогах и тротуарах в гелеобразное серое месиво с лужами.
Это окружающие пейзажи - как унылая картинка черно-белого телевизора с севшим кинескопом.
Депрессия, психологическая подавленность и снижение либидо - почти гарантированы.

В качестве саундтрека и видеоряда, довольно точно, на мой взгляд, передающего атмосферу московской зимы и чувства охватывающие "понаехалу", предлагаю посмотреть меланхолический видеоклип Васи Обломова "Я шагаю по Москве".

А-а-а, "сдается в аренду задорого место в бетонной коробке…», «в съемных квартирах проходит жизнь и вот исчезают надежды...", "в Москву приезжают со всех городов, со всех республик народы, и долго тянутся друг за другом годы плохой погоды…" (Плачу, слезы капают на клавиатуру).

Долгой, серой московской зимой, "понаехалы" грустят о покинутых родных местах, о белом снеге, мечтают бросить всё и вернуться домой.

И наверняка бы бросили, но коварная Москва умудряется и зимой блеснуть заманчивой роскошью, развлечь и развеселить несчастного гастарбайтера.
Вот и в феврале 2007 г., однообразие моей унылой гастарбайтерской жизни было нарушено приглашением «фитнес-аква-клуба», расположенного в элитном жилом комплексе «Алые паруса».
В качестве рекламной акции, фитнес-клуб приглашал всех желающих на однократное посещение.
А цены там ТАКИЕ, что это вообще был мой единственный шанс когда-либо увидеть этот «аква-дворец» изнутри.

Я оповестил об акции всех, кого только смог. Но у всех какие-то дела, заботы.
В итоге, компанию мне составил только мой бывший одноклассник, сосед по парте в деревенской школе.

С ним мы и посетили этот, без преувеличения, «рай на земле».
Большой бассейн, несколько массажных бассейнов, несколько видов саун, водяная горка, джакузи, тренажерный зал и т.д.
Мы плавали, плескались и радовались, как дети!
Попарились во всех саунах, позанимались на тренажерах, промассировались на каждом аквамассажере, долго катались на водной горке.

И несмотря на наш восторг и решимость никогда не выходить оттуда, уже к 16.00 этого незабываемого дня, мы не могли ни шевелиться, ни говорить от усталости. А от вида воды нас уже мутило.

Возвращаемся к основному сюжету повествования.
Илья и Полина отправились на поиск 2-комнатной квартиры в начале апреля 2007 года. Осмотрев в течение недели несколько вариантов, они выбрали наилучший и договорились с хозяевами о переезде.

На радостях от предстоящего новоселья и чувствуя вину за случившийся конфликт, мы организовали для соседей чайную вечеринку с тортом.
Извинения и торт были приняты, конфликт исчерпан, стороны подписали мирный договор, пожали друг другу руки, ели торт и произносили прощальные и напутственные речи!
За окном весенний, солнечный вечер, все снова счастливы!
Интернационализм восторжествовал победу!

Загрузили мою "Тойоту" вещами под самый потолок.
Сбоку к вещам дверью прижали Полину.
На переднее сиденье к Илье, в ноги ставим, а в руки вкладываем, остаток скарба.

И осевшая "Тойота", едет по похорошевшей, весенней Москве в престижный Западный административный округ, на престижный Кутузовский проспект.
Да-да, эта «перспективная молодежь» решила "не околачивать груши", а поселиться сразу в самом "элитном" месте.
Не, ну а в самом деле: "Чё мы лохи что ли? Не стыдно будет знакомым в Ёбурге сказать, где живем. Про Кутузу все в теме"

Комнаты были огромными.
Вот моя.