Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу. Поскольку Арнольд был известный хохмач, он решил разыграть гостя. Пришли в ресторан. В.И. отлучился как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу : чему равен интеграл от косинуса , ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете ? Не перепутаете ?
Возвращается Арнольд обратно, произносит очередной тост за науку всех наук - математику и , между прочим, замечает :
- Ты знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают даже высшую математику!
- Не может быть,- машет рукой американский профессор.
- Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
- Давай!
Подзывают :
- Чему равен интеграл от косинуса?
- Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя - розыгрыш удался !
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить : плюс константа интегрирования.
Препод(заваливая студента) - А выведите-ка мне формулу бороды Карла Маркса! Студент - Пожалуйста: функция "борода" при данных условиях может быть представлена как сумма функций "бор" и "ода". Следовательно- "борода"="бор" + "ода". Функция "бор" может быть заменена функцией "лес", а "ода" в данных условиях соответствует функции "стих". Получаем: "борода" = "бор" + "ода" = "лес" + "стих". Сумма последних двух функций описывает физическую модель безветрия, значит: "борода" = "бор" + "ода" = "лес" + "стих" = "безветрие" = "безве" + "трие" = -ве + 3е = е*(3-в). Где е - основание натурального логорифма, а в - коэффициент волосатости!
Я по образованию преподаватель математики и информатики. Нахрен про меня шутить ))
Да никто и не шутит, хотя... ДВЕ ошибки в паре предложений (пропущены тире и вопросительный знак) для препода - многовато *** Чапаев поступает в военную академию. Достаётся ему вопрос - таблица умножения (на 9) Ну, - думает, - 9 на 1 - ясен пень, 9 будет. Написал. Дальше - 9 на 10 - тут, вроде бы, надо "0" добавить. Написал. И завис... Ну, и сколько же я не решил? 1,2,3,4...8 (красным - сверху вниз) Сколько, сколько?! 1,2,3,4...8 (синим - снизу вверх) В таком виде свой листочек и сдал... И ведь поступил!
Когда в прошлом году в РБ проходили выборы, все занавески кабинок для голосования были убраны.Это после скандальных выборов Президента 2020 года. Кандидатов много - и местные, и республиканские, по двое на каждом бюллетене. Но нет конечно де представителей оппозиции..) Я пришел на избирательный участок с крупной монетой, сел в кабинке для голосования и не спеша стал подбрасывать монету при решении проголосовать за каждого из кандидатов.Иногда орел выпадал по два раза подряд = и приходилось перебрасывать-переголосовывать! Члены Комиссии косились на меня, но все было по закону))
Эх ты Эксперементатор блин.. Году этак в 20 тебе (Вам) , эту монету "крупную" В пердун бы засунули стремительно, но потом бы и ещё неделю-другую Неспешно бы доставали.. Я про РБ, если чего не понятно.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Формула вероятности для двух случайных независимых событий не работает если одно событие не случайно. Т.е. если кидать кубики и расчитывать вероятность того что выпадет две шестёрки то формула не верна если вы один кубик руками кладёте шестёркой вверх.
Нормально ж сидели. Ну вот чё ты начинаешь?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Не про математику, но рядом: Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент: — Открою окно. — Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0? — Не знаю. — Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет: — Готов! — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? — Сниму куртку. — Вам всё равно жарко! — Сниму свитер. — Вам всё равно жарко! — Сниму рубашку. — Вам всё равно жарко! — Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись): — Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: — Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com