Не ношу третий год, как получила серьёзную травму плеча. Те что застёгиваются впереди хрен подберёшь нормальный, а сзади я теперь ни застегнуть, ни расстегнуть не смогу. Вот и радуюсь жизни)))
"Горит жопа" Тётки так любят везде вставлять это выражение, что создаётся впечатление о том, что у них самих какие то неприятности с этим техническим отверстием. Или возможно просто мечты, что бы какой ни будь Вазген или Ровшан выдолбил их дупло поглубже и поширше или поширее , до сиреневого цвета и ярко выраженной пульсации
Нехватка внимания. Ай... Недоёб короче. Это как веганы... становятся веганами просто для того чтобы всем рассказывать про то что они веганы)) Так и тут: "Ха! А я без лифчика! Вы уже горите, мужики!? Я без лифчиииикаааааааа! Хахаааа! Ой как вы злитесь! Смотритееее! Я без лифчиииикааа!"
Это сообщение отредактировал skazz88 - 21 апр 2026 в 16:53
Пох вообще. Правда, если уж очень соски выпирают, не надо плеваться на мужиков которые будут кидать взгляды. А если сиськи страшные, не надо обижаться при виде отвращения у других.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
"Горит жопа" Тётки так любят везде вставлять это выражение, что создаётся впечатление о том, что у них самих какие то неприятности с этим техническим отверстием. Или возможно просто мечты, что бы какой ни будь Вазген или Ровшан выдолбил их дупло поглубже и поширше или поширее , до сиреневого цвета и ярко выраженной пульсации
Ей надо всему миру сообщить, что она уже три года без лифчика ходит, а никто не замечает, не падает от восторга. Но, так сообщить, чтобы никто ее не упрекнул в дёшевом пиаре. Любимая позиция трусливых манипуляторш - позиция жертвы.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
ну пускай не носит) у меня жена всю жизнь носит лифак и не снимает его просто так.Щас 45 и стоячая полная двушка.А есть подруга наработе,тоже 45 нерожавшая, там 2-3 у пупка.Видимо тоже не одевала никогда
Я и сейчас без трусов. Трусы одеваю, если на улицу собираюсь, а там я бываю редко. Если это кого-то интересует.
А во что одеваешь? Мои так готовые😂 Мне лично пофиг, носит кто то его или нет. Хотя может у неё одна сиська 1-го размера, а вторая 3-го, и она в принципе ничего сверху не носит. Ну тогда да, подогрело бы
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Лето, жара и плановые полёты. В фанерном бараке медсанчасти лётчики проходят предполётный осмотр. Юной медсестричке Леночке впервые доверили измерять давление лётчикам. Ах, Лена, Лена, Леночка... Девушка очень красивая, с аппетитной фигурой и главное обладательница бюста третьего размера. Короче, захожу я в санчасть, а под терапевтическим кабинетом сидят четверо моих товарищей то и дело загадочно хихикая. - Что случилось? - спрашиваю. - Да вот, давление повышенное. - Hу, бывает, - отвечаю. - Сейчас и у тебя такое будет. Я только хмыкнул на такую самоуверенность, у меня же давление даже с перепоя в рамках держалось и толкнул дверь в кабинет. - Разрешите? - Да, да, заходите, - отвечает Леночка. Её голос звучит несколько грустно и растеряно но я не придаю этому значения. Присаживаюсь на стул, кладу на стол как водится ладонью вверх руку и Леночка чуток подавшись вперёд начинает цеплять манжету тонометра. Тонометры тогда были исключительно ртутные, к ним сноровка нужна. Потому Леночка полностью поглощена процессом. Застегнула манжету и не меняя позы начала качать грушу. А до меня начало доходить, в чём тут собственно дело. А дело было в том, что в порыве усердия Леночка не заметила как одна из её восхитительных выпуклостей оказалась в аккурат в моей ладони. И сквозь тонкую, не раз стиранную хебешку явственно ощущаю что под халатом нет не только одежды, что понятно, жарко же, но и верхней части белья. Я конечно не озабоченный юноша тогда был, но всё же неполные двадцать восемь. Мысли тут же поплыли вслед за глазами в сторону, вернее вниз, пытаясь выяснить, а есть ли и нижняя часть того самого белья. По складкам того халата выходило что искомой части, или совсем нет, или почти символическая. Ну, в общем, с первого же замера ртутный столбик поднялся куда выше моих стандартных сто двадцать. Леночка хмурит лобик, забавно морща при этом свой носик, выпускает из манжеты воздух и начинает повторять процесс. А меня начинает разбирать смех и желание пошалить. Слегка сжимаю в ладони Леночкино достоинство. С восхищением отмечаю его умопомрачительную упругость. Но Леночка этого даже не замечает, а как же, второй мой результат заметно превысил предыдущий. Во время третьей попытки распахнулась и на пороге возникла внушительная фигура начмеда. - Дмтрий Васильевич, - взмолилась Леночка, - Вот уже у пятого давление и пульс выше нормы. Что делать будем, отстранять? Дмитрий Васильевич мгновенно оценил диспозицию- опыт однако, супротив которого и медицинский спирт бессилен. - Что делать, что делать... Дура, лифчик, поди одень! А то весь полк мне со строя выведешь.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
14 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
, до сиреневого цвета и ярко выраженной пульсации 
yaplakal.com