Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: - Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? - Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
*** Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
*** Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть и т.д. Бармен отвечает: - Вот дурачьё! ...и наливает им две кружки.
*** Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.
*** Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
*** Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит - Ньютон, как же просто было тебя найти! - Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!
*** Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: - Боже мой, похоже, я сбил кота! - Он умер? - Не могу сказать точно.
*** Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал, он отвечает: - О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос, как открыл, отвечает: - Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: - "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта…"
*** Декарт сидит в баре. Бармен: - Ещё одну, Рене? - Я не думаю - отвечает он и ХЛОП! исчезает.
*** Математик жене: - Какая ты у меня компактная! - Маленькая и хрупкая? - Нет, замкнутая и ограниченная.
*** Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?» Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи». Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
*** Первый Закон экономистов: «Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен». Второй Закон экономистов: «Они оба неправы».
*** Летят два фотона-еврея: - Абрам, а какая у тебя поляризация? - А что?
*** Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: - Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: - Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!
*** Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Я бы, кстати, не стала мешать в кучу математиков, инженеров и программистов. Первые - всё знают в теории, но боятся практики; вторые - знают теорию и знают, как применить теоретические знания; третьи - считают... что... да фиг знает, что они там считают со своей двоичной системой счисления :)
А мне нравилось номер телефона в двоичном коде давать молодым симпатичным мужчинам. Так мне не хотелось замуж за гуманитария. Мой муж пошел к программистам и за пиво и рыбку ему перевели номер в десятичную систему...
На лекции по физике заснул студент. Преподаватель заметил это и решил его взбодрить. Разбудил и спрашивает - - молодой человек, а что такое лошадиная сила? - это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и массой 1 кг - это где же вы такую лошадь-то видели??? - эээ, её просто так не увидишь, она хранится в Париже, в палате мер и весов
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Первая же мысль была - КАК её РАЗНЕСЁТ после интеграции! 
)
yaplakal.com