Ну тогда всё норм. Просто своя тусовка. Только зачем-то его ввели в школьную программу, да и на фильм водили про символизм со змеями, так себе триллер был. Хотя с эпохой интернета уже никто особо и не навязывает.
Неа! Он и сейчас не жалеет,что снял этот фильм. И он негодует,что его поняли не так. Он говорит,что фильм не против коммунистов,а против всякого чмо,которое использует это звание.))))
А чмошники бывают во всех "слоях общества", независимо от происхождения. Я вот знал сына Василия Ливанова(тот, который Шерлока Холмса играл) - Борю. Казалось, вроде из интеллегентной семьи, а вел себя как животное. Мог сесть посреди дороги и насрать кучу. Или напиться водяры из папиного бара и нассать в лестничный пролёт. И прочие гадости в таком духе. Чем не Шариков? Даже хуже. Тот хоть работал кем -то...
О! Теперь вы хотя бы задумались. А фраза профессора: "Я же не юрист" к аборту какое отношение может иметь? Значит явно спрашивается что-то такое, с чем юрист справился бы лучше. Не логично разве?
Серьезно? "Я не юрист" коннотативно означает, что проф. закрывает глаза на законность/незаконность подобного поведения. Собеседнику не нужна юридическая консультация, ему нужно решение проблемы, медицинское решение проблемы, без огласки
кстати, Филиппов тоже играет в картине. Прекрасный актёр, никогда не был на первых ролях, но ему достаточно было появиться на пару минут - и всё.
Кого, простите? Честно, не помню
Вот этого кренделя
Вошедший очень почтительно и смущенно поклонился Филиппу Филипповичу.
- Снимайте штаны, голубчик, - скомандовал Филипп Филиппович и поднялся.
"Господи Иисусе, - подумал пес, - вот так фрукт!"
На голове у фрукта росли совершенно зеленые волосы, а на затылке они отливали в ржавый табачный цвет. Морщины расползались на лице у фрукта, но цвет лица был розовый, как у младенца. Левая нога не сгибалась, ее приходилось волочить по ковру, зато правая прыгала, как у детского щелкуна. На борту великолепнейшего пиджака, как глаз, торчал драгоценный камень.
От интереса у пса даже прошла тошнота.
- Тяу, тяу... - он легонько потявкал.
- Молчать! Как сон, голубчик?
- Хе-хе! Мы одни, профессор? Это неописуемо, - конфузливо заговорил посетитель. - Пароль д'оннер - двадцать пять лет ничего подобного, - субъект взялся за пуговицу брюк, - верите ли, профессор, каждую ночь обнаженные девушки стаями. Я положительно очарован. Вы кудесник.
- Хм, - озабоченно хмыкнул Филипп Филиппович, всматриваясь в зрачки гостя.
Тот совладал наконец с пуговицами и снял полосатые брюки. Под ними оказались невиданные никогда кальсоны. Они были кремового цвета, с вышитыми на них шелковыми черными кошками, и пахли духами.
Пес не вынес кошек и гавкнул так, что субъект подпрыгнул.
- Ай!
- Я тебя выдеру! Не бойтесь, он не кусается.
"Я не кусаюсь?" - удивился пес.
Из кармана брюк вошедший выронил на ковер маленький конвертик, на котором была изображена красавица с распущенными волосами. Субъект подпрыгнул, наклонился, подобрал его и густо покраснел.
- Вы, однако, смотрите, - предостерегающе и хмуро сказал Филипп Филиппович, грозя пальцем, - все-таки смотрите, не злоупотребляйте!
- Я не зло... - смущенно забормотал субъект, продолжая раздеваться, - я, дорогой профессор, только в виде опыта.
- Ну и что же? Какие результаты? - строго спросил Филипп Филиппович.
Субъект в экстазе махнул рукой.
- Двадцать пять лет, клянусь богом, профессор, ничего подобного. Последний раз в 1899 году в Париже на рю де ла Пэ.
- А почему вы позеленели?
Лицо пришельца затуманилось.
- Проклятая "Жиркость"! Вы не можете себе представить, профессор, что эти бездельники подсунули мне вместо краски! Вы только поглядите, - бормотал субъект, ища глазами зеркало, - ведь это же ужасно. Им морду нужно бить! - свирепея, добавил он. - Что ж мне теперь делать, профессор? - спросил он плаксиво.
- Хм. Обрейтесь наголо.
- Профессор, - жалобно воскликнул посетитель, - да ведь они опять же седые вырастут. Кроме того, мне на службу носа нельзя будет показать, я и так уж третий день не езжу. Эх, профессор, если б вы открыли способ, чтобы и волосы омолаживать!
- Не сразу, не сразу, мой дорогой, - бормотал Филипп Филиппович. Наклоняясь, он блестящими глазками исследовал голый живот пациента. - Ну, что ж, прелестно, все в полном порядке. Я даже не ожидал, сказать по правде, такого результата. "Много крови, много песен!.." Одевайтесь, голубчик!
- "Я же той, кто всех прелестней!.." - дребезжащим, как сковорода, голосом подпел пациент и, сияя, стал одеваться. Приведя себя в порядок, он, подпрыгивая и распространяя запах духов, отсчитал Филипп Филипповичу пачку денег и нежно стал жать ему обе руки.
- Две недели можете не показываться, - сказал Филипп Филиппович, - но все-таки прошу вас: будьте осторожны.
- Профессор, - из-за двери в экстазе воскликнул голос, - будьте совершенно спокойны, - он сладостно хихикнул и пропал.
Это сообщение отредактировал Бeнeдикт - 17 ноя 2017 в 22:33
Ну не совсем черно-белый... Но какие то устои остались.... Пионером стал осознано... Поэтому не "перекуюсь"... Путину нет доверия - он дважды присягал. Я,пацаном,не пошёл служить потому что СССР не стало,а "долг" остался. Знаешь как ссыкотно было на комиссии это трём челам с большими звёздами сказать?)))) Сейчас может быть и зассал... И воровать как было западло,так и осталось... Хотя - " ну и дурак - такие были возможности, а ты как лох!".... И что такого плохого в том, что я просто хочу работать?)))) Разве вам этого не хочется??? По мне,дык профессор просто врач,которому обстоятельства не дали вести научную деятельность,и он вынужден зарабатывать на богатых,способных заплатить,для продолжения своей научной деятельности Интересно,за что шпала? )))
ЕМНИП, в книге написано, что Преображенский и в клинике оперировал и на дому. Значит, если я не ошибся, никто его не отлучал от научной деятельности.
Осуждать Вас не собираюсь, Вы не выдуманный литературный персонаж.
))))) А время то было какое?))))) Начало то фильма помните?))) Да и работал он потому,что крыша у него была)))) А без неё и собачка бы померла,ошпареная пидорасом...
На этот комент мне сразу фильм "Служили два товарища" вспомнился!)))) Даже советская власть не сделала из белогвардейцев подобных)))) Мерзавцы,но лучше пуля в лоб,чем себя ломать... Только кого конь в фильме символизирует, когда бросился в море за хозяином и другом????? Хотя... Может просто верный конь.... Старею.... Раньше похуй было на такие моменты.....
О! Теперь вы хотя бы задумались. А фраза профессора: "Я же не юрист" к аборту какое отношение может иметь? Значит явно спрашивается что-то такое, с чем юрист справился бы лучше. Не логично разве?
Серьезно? "Я не юрист" коннотативно означает, что проф. закрывает глаза на законность/незаконность подобного поведения. Собеседнику не нужна юридическая консультация, ему нужно решение проблемы, медицинское решение проблемы, без огласки
Это где-то указано? Или вам так просто хочется? Прямо там не сказано ничего, места для домыслов - море. Но книга без траханья малолеток и подпольных абортов - и не книга вовсе, да? Говоря вашим языком: хорошая шутка, пять баллов )))
Шедевральное произведение... Убивают строчки про смысл революции...
— О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят?
— Они хотят, чтобы не было богатых. — Странно. А дед хотел, чтобы не было бедных…
Дед спиздел мальца
Я, честно говоря, так и не понял - чего на самом деле хотели "декабристы". Коммунисты их героизировали, цари - демонизировали. Чё хотели-то? Царя скинуть? Так эту привычку нехорошую они от 18-го века взяли
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Это сепия - все выглядят необычно
,давно смотрел,не помню точно.
yaplakal.com
СонкХогбен17 ноя 2017 в 22:15