Немного побояню. Почему в Европе не мылись? Мы такие фу-фу-фу... А очень просто, лес был вырублен или кому-то принадлежал, топить углем дорого, вот и ходили как макаки. Когда встаёт вопрос пожрать или жопа чистая... ну вы поняли... Кстати все эти гейропеские выебоны с едой у них тоже пошли не от хорошей жизни. Лягушек пробовал, мидий тоже (в претуберантном возрасте и по приколу, утка пойманная гораздо вкуснее)
Господибожемой, когда вы уже угомонитесь с "немытой Европой", а? Поищите хоть в гугле, когда там появились общественные бани и мыло. Эта "грязнае Европа"-это как русский мороз -150 и медведи с балалайками.
Вот почему исчезают красивые тетки то... все действуют по старинке, заключают договоры...а лобковых то волос нету...брито по моде..и все..пропала тетка:) Так дьявол забирает самых красивых :)
Собрался бедный мужик покончить с жизнью. Стоит на краю обрыва и отсчитывает последние минуты своего существования. Вдруг - бац! - позади него из ничего появляется дьявол и говорит: - "Ну что, бедняга, жить надоело?". Бедняк грустно кивает в ответ головой. - "А знаешь что? - дьявол подходит ближе. - Давай так: я тебе - шикарную жизнь со всеми удобствами, а ты мне - свою душу через 10 лет. Как тебе такой расклад?". Мужик подумал и согласился.
Зажил он прекрасной жизнью: красавица-жена; двое детишек, отправленных на учебу подальше от села; шикарный дом с участком и уйма бутылок прекрасного вина. Мужик уже и позабыл про уговор с дьяволом, как вот - спустя 10 лет, он вдруг почуял приближение своего конца. Мужик загрустил. Жена заметила перемену его настроения и спросила в чем дело. Ну мужик и рассказал ей что да как. Она подумала немного и говорит: - "Ложись спать, завтра утром что-нибудь придумаем".
Настало утро. Из воздуха снова появился дьявол и говорит: - "Ну что, дружок, давай сюда то, что мне принадлежит по договору". Вдруг в комнату входит жена и говорит: - "Слушай, уважаемый, а ты ведь у нас всемогущий, да?". Дьявол утвердительно кивает. - "Тогда давай так: выполнишь мои три желания - и будет тебе и моя душа, и мужа, и детей еще подгоним в подарок, идет?". Дьявол подумал-подумал и согласился. Жена утвердительно кивнула и внезапно перданула. - "Лови! - говорит она. Дьявол башкой крутит, ничего не видит. Чего ловить то? - "Ты только что проебал мое первое желание", - восклицает жена и резко вырывает у себя из-под юбки волос. - "Выпрямляй!" - говорит она. Дьявол и так, и этак крутит-вертит. Ну никак не выпрямить! - "И второе желание проебал!" - смеясь говорит она. После она снимает с себя юбку и, раздвинув ноги, ложится на кровать. - "А теперь залижи мне рану между ног". Лижет дьявол час, второй, третий. Ну никак не зализывается рана. Жена уже на седьмом небе от счастья, дрыгает ногами и случайно повторно пердит. Дьявол отвлекается от своего занятия и восклицает: - "Да ну нахуй эти желания! Тут, блять, зализываешь - а в другом месте снова рвется!".
Ух ты каких вы классиков знаете, я про Martin Van Maele! Я аж вздрочнул погуглил. Мужик был явно озабоченный. Интересные гравюрки попадатся. Например эта, под которую подходит:
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая. (В умелых руках и хуй балалайка)
Ой, я вас умоляю! Тут вон, особо приближённая к императорам рисовала...
Вспомнил анекдот: заходит дед за баню... ну там погадить в теньке или еще чего, и вдруг видит чертика. Не растерялся - цоп его за шкирку! Чертик верещит - пусти меня, три желания исполню! Но с условием - дашь мне задание - пока исполняю, тогда и желание твое работает. Понес дед чертика домой, бабке показывает - вон каку диковину споймал... чего пожелать-то? А бабка ему и говорит - мол, ты старый, лет пятнадцать на меня не залезал, пожелай чтоб член стоял! Ну дед и говорит чертику - хочу, чтоб член стоял как в молодости, а пока огород вскопай. У деда - стояк, только к бабке пристроился - подол задрал - раз, и обвисло, чертик прибегает - все, вскопал! Дед тогда ему - иди сена на зиму накоси-насуши, на три коровы и две козы! Только к бабке подошел - раз, опять все упало. Чертик прибегает - и это сделал, одно желание осталось... Тут бабка приподнимается с кровати - да пусть он вон в бане мои панталоны отстирает, чтоб не пахло... Убежал чертик, у деда все заработало - и так бабку отходил, и сяк, и как в молодости, и еще два раза повторил... бабка уж в полубессознательном состоянии, а член все стоит. Пошел дед в баню, смотрит - чертик панталоны все стирает... постирает, понюхает - пахнет... постирает еще, понюхает - пахнет... опять постирает, понюхает - и так горестно - да пахнет же!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com