"Давай займёмся любовью, как в кино"

Тёща игриво Par9...
...........
..........
..........
- Как ты заебал со своим ЯПом!

Это сообщение отредактировал Кырр - 8 июл. 2023 г. в 20:32

А версию с немецким сантехником муж, как я понимаю, не осилит..

Это сообщение отредактировал ПростоКонь - 8 июл. 2023 г. в 20:32

Ломыч снова 2 раза не повторяет?

Это сообщение отредактировал Ravildgon - 8 июл. 2023 г. в 20:32

А она наверное имела в виду порно))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У Ломыча новый фетиш? 2 версии одной истории, но всë равно на одной картинке?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я щас после такого йумора включу "кривое зеркало" или как там называлось?

Цитата (Kakoc74 @ 8.07.2023 - 20:34)

А она наверное имела в виду порно))

Жена игриво предлагает мужу:
- Серёжа, а давай займёмся любовью, как показывают в кино?
- А давай!
Кинулся Сергей к жене, сорвал с неё одежду, бросил на кровать, развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
- Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Надо ж было текстом кидать, сейчас бы дописали кто во что горазд.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У Тарантино он бы ее ебнул и смотрел 20 минут на труп,потом ушел

Жена игриво мужу:
- Серёж, давай займёмся любовью, как в кино.
Муж уходит в кладовку, возвращается с пилой, расчленяет жену.
- Как я заебался жить в Питере!

Цитата (Abashurv @ 08.07.2023 - 20:39)

У Тарантино он бы ее ебнул и смотрел 20 минут на труп,потом ушел

Нет, 20 минут он бы разговаривал матом. Сначала рассказывал бы про историю, что произошла с ним на почте, потом говорил о том, чем заправляют окрошку на Урале, и что они совсем в окрошке, мазафакеры, не понимают, и окрошку нужно правильно заправлять только.. выскочил бы негр, муж его бы застрелил, положил рядом с женой, и только потом ушёл. И из радио после Морриконе донёсся бы голос Сэмуэля Джексона на чистом русском: да как же ты заебал, мазафака, со своим Тарантино.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Жена игриво предлагает мужу:
- Серёжа, а давай займёмся любовью, как показывают в кино?
- А давай!
Сережа достает пистолет из шкафа и шмаляет жене в башку.
- Это криминальное чтиво, детка. Моё любимое кино И да, я кончил.

Это сообщение отредактировал Кanaliya - 8 июл. 2023 г. в 20:51

А ведь просто можно было кино на "ПорнХабе" посмотреть...

Цитата (Ravildgon @ 8.07.2023 - 23:32)

Ломыч снова 2 раза не повторяет?

2 версии Тарковский и Балабанов.

Не то кино я смотрю.
"Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша...""

Сдаётся мне, дело в Питере происходит.

1-я версия пизже я моник заплевала

шутки за двести,или я хуй догоняю эту писанину........

Цитата (V1RuSpro @ 8.07.2023 - 21:26)

шутки за двести,или я хуй догоняю эту писанину........

может градус не тот?
хотя.. или градус или возраст. ну как вариант.

Это сообщение отредактировал Mirkana - 8 июл. 2023 г. в 21:37

Цитата (Kakoc74 @ 8.07.2023 - 20:34)

А она наверное имела в виду порно))

Не порно,после секса она , вытирая лицо от мочи и спермы говорит:да Серёжа,видимо мы разные фильмы про любовь смотрим

Это сообщение отредактировал dfh - 8 июл. 2023 г. в 22:03

Цитата (Mirkana @ 8.07.2023 - 20:57)

Не то кино я смотрю. "Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша...""

Это же ты написал 11 лет назад? Или?

Цитата (12MGL @ 8.07.2023 - 19:48)

Цитата (Abashurv @ 08.07.2023 - 20:39) У Тарантино он бы ее ебнул и смотрел 20 минут на труп,потом ушел Нет, 20 минут он бы разговаривал матом. Сначала рассказывал бы про историю, что произошла с ним на почте, потом говорил о том, чем заправляют окрошку на Урале, и что они совсем в окрошке, мазафакеры, не понимают, и окрошку нужно правильно заправлять только.. выскочил бы негр, муж его бы застрелил, положил рядом с женой, и только потом ушёл. И из радио после Морриконе донёсся бы голос Сэмуэля Джексона на чистом русском: да как же ты заебал, мазафака, со своим Тарантино.

Нихрена Тарантино не понимает в нашей окрошке. Во первых, картошку нужно резать мелкими кубиками, а во вторых, её нужно именно жарить. Не варить! Нет! Именно жарить! И непременно на сливочном масле. Это очень важно. Просто буквально необходимое условие.
Если нет возможности пожарить на сливочном, в идеале- на топлёном масле, то лучше варите.
Ога.

Жена игриво мужу:
- Серёж, давай займёмся любовью, как в кино.
- Не брат ты мне, гнида черножопая!
- Серёж, ну хорош Данилу косплеить, давай поебёмся!

Это сообщение отредактировал Кырр - 8 июл. 2023 г. в 22:15