Как какают космонавты?

Пост под названием Самое важное устройство на космической станции подтолкнул меня к изысканиям различного рода информации про суровый космический быт. В процессе обнаружил вот такую статью, разъясняющую некоторые моменты. 3 фото, и буквы
===================

А вот интересно, как какают космонавты? Сегодня утром пошел посрать и заметил, что немаловажную роль в процессе дефекации играет гравитация. (Дефекация-гравитация, прямо игра слов)
То есть мышцы жопы выталкивают гавно, а дальше оно само в свободном полете летит в унитаз. Полет говна обеспечивает гравитация земли, но ведь в космосе нет гравитации и, теоретически, гавно вытолкнутое из жопы при отсутствии гравитации так и останется висеть на жопе, да еще и размажется.

Понятно, что для того чтобы срать в космосе существует калоприемник. Но вот как он работает? Каков его принцип действия? Теоретически, космический калоприемник должен затягивать вылезающее из жопы говно в некую емкость, но моя нежная детская психика не выдерживает картины, когда космонавт вставляет себе в жопу электроклизму с вакуумным насосом.
Загадка, однако.

Ну а раз пошла такая фекально-космическая тема, расскажу пару реальных случаев, подслушанных у разных космических инженеров.

История первая
На космические станции воду, безусловно, доставляют, но основной оборот воды на МКС свой собственный. То есть космонавты пьют и ссут, а потом пьют то, чем нассали.
Так вот чтобы пить мочу существует фильтр. И фильтр этот прост, до гениальности. Оказывается моча прогоняется под высоким давлением через фильтр из стекловолокна. За счет очень высокого давления соли из мочи осаждаются в фильтре. Ну а дальше моча, то есть вода проходит сложный путь обеззараживания, минерализации, а затем ее можно опять пить.

История вторая

Женщин-космонавток не только у нас в России, да и во всем мире немного. Женщины космонавтки тоже ссут и срут. И вот здесь, как раз, как они срут это более-менее понятно, поскольку можно использовать мужской космический калоприемник, но вот с процессом мочеиспускания не все так просто.
Во времена СССР в космос слетали две женщины – Терешкова и Савицкая. И если Терешкова болталась на орбите несколько часов, что позволяло ей тупо ссать в памперс, то Савицкая провела на орбите несколько месяцев.
Тут уже памперсом не отделаешься, тут нужен специальный мочеуловительный напиздник.
И вот в НИИ космической разработки напиздников спускают разнарядку – придумать специальный женский напиздник для Савицкой.
Задание поручают одному грамотному инженеру. Инженер в кратчайшие сроки изготавливает действующую модель напиздника, его надевают на Савицкую и отправляют ее в космос, прямо в этом напизднике.
И тут с орбиты Савицкая верещит, как потерпевшая, что ее напиздник-мочеулаовитель нихуя не работает, что сочится во все дырки и что она уже половину станции обоссала.
Естественно за хобот берут инженера-разработчика космических напиздников- “Ты че, сука, космическую программу решил запороть? За яйтса подвесим, премии лишим и тд. Рассказывай, как делал напиздник и почему его срывает с Савицкой к ебеням и почему она нормально ссать не может!”
Оказалось все просто. В эпоху викторианско-советской морали честный советский инженер не мог примерять напиздник на первой попавшейся лаборантке НИИ разработки напиздиков.
Поэтому он честно выносил сверхсекретное изделие домой и мерил его дома на свой жене. Может стеснялся на лаборантке мерить, может надевание напиздника на жену доставляло ему эротическое наслаждение, неясно.
Ясно стало одно, и это случилось уже в космосе, что напиздник жены инженера нихуя не подходит к пизде Савицкой.
Оказалось, что женщины настолько индивидуальны, что напиздник одной к другой не подходит. И если мужики-космонавты могли хоть в один нахуйник ссать, то у баб это было невозможно.
С тех пор космические напиздники для женщин-космонавток изготовляют индивидуально.

Пижжено отсюда.