Отчет из наркологии - 2

По просьбе трудящихся публикую второй свой отчет из наркологии. Ранее публиковалось на удаве. Будет несколько картинок и текст, кто сломает.... впрочем, похуй

Как я от синьки спасался - 2

….Возможно, кто-то из тех, кто знает меня по ресурсу и в аське, и задал себе в последние дни вопрос – а куда это подевалсо из Сети этот мудаг с японским ником, пишущий всякую хуету на удавком и вечно срущий в каментах? Не сцыте, тоисть не дождетесь – апстенку я не убился, йаду не выпил и даже пальцы себе не отхуячил. И даже трезвый сижу как стекло. Короче, здравствуйте, уважаемые…

Ладно, обо всем по порядку. История сия началась с того, что после затянувшихся майских праздников я, мягко говоря, начал хуеть в плане синьки. Началось с того, что я систематически стал изменять своему правилу не пить на работе. Кончилось это так: (описываю свои последние рабочие дни, предшествующие изложенным событиям).

… подъем. Ноги не гнутся, тело ломит и трясет, блюю поминутно. Умываюсь и бреюсь из последних сил. Завтракать не могу принципиально. Кое-как одеваюсь, вызываю такси, еду на работу. Достаю из шкафа заныканный шкалик, к началу рабочего дня уже принимаю граммов сто. До обеда приканчиваю водку, думаю – «Ебись оно все конем!», и либо продолжаю жрать водку на работе, либо, что чаще, уебываю на такси домой и продолжаю пить там. Так – с понедельника по пятницу, а с пятницы по понедельник я вообще себя не помню.
В конечном итоге, когда создалась классическая ленинская революционная ситуация – низы (тоисть я) уже не могут, а верхи (тоисть начальство) не хотят, я поддался уговорам жены и мы поехали в соседний город сдаваццо на лечение. Так вот, глянув на мою тушку, меня категорически отказались принимать на лечение в двух клиниках….
Что ж, пришлось мне возвращаться в родные пенаты, то бишь в местный наркодиспансер, где, если вы помните, я уже гостил как-то
Далее – кратко и эпизодично….
Как я заехал - не помню совершенно. Закинули меня в четвертую палату – для самых тяжелых. После капельницы и уколов пополз поссать - слышу, кто-то из соседней палаты кто-то меня окликает. Ахуеть, с одной из коек лыбиццо знакомый наркоман, по виду удолбанный в усмерть (через пару дней его выпиздили нах – таварисч через «коня» в 3 ночи принял в окно дозу, на радостях побежал в толчок, двинулся поскорее, да так и залип в позе Роденовского мыслителя на унитазе с баяном в руке до утра).
Вообще с нарками там веселых историй много было. Вот, гляньте на эту решетку окна второго этажа:

Привозят как-то торчка одного. Сидим мы, чаи гоняем, слышим – кипеж в коридоре. Выходим, смотрим – ебанарот…. Этот мудаг немедленно попыталсо совершить типа побег из замка Иф через эту самую решетку, ну, и застрял там, ясен хуй. Полтушки парит над землей, жеппа с ногами в палате, народ суетится. Так он и висел, бедняга, до приезда МЧС.
Еще одна обоссака (буквальная) с торчками. Сидит, значится, утром, нарик в туалете, только иглой в вену еле-еле попал и дозу вогнал – и тут заходит медсестра. Хватают удолбыша под белы исколоты рученьки и ведут в соседнее здание на экспресс-анализ мочи. Ну, чувак смело берет баночку, отливает, а мочи для анализа маловато оказалось. Велели доссать. Торчок с потерянным видом проделывает это. Медики в ахуе – нахуя бля моча с двух проб разного цвета?! Велели расстегнуть штаны – а у перца к хую привязан уже опустошенный гандон с чужими ссаками, которые он слил в первый раз….
Ну, хуй с ними, с торчками. Поговорим об основном контингенте – алкашах.
Вот, к примеру, некто Дима….

Если б его увидал сэр Чарльз Дарвин, он немедленно бы заплясал от радости, узрев воочию подтверждение своей теории происхождения человека от обезьяны. Когда это двухметровое существо с руками до колен ночью в невменяемом состоянии втащили в нашу палату два мента в сопровождении медсестер, мы дружно похватали свои матрасы и разбежались по другим палатам. Мало ли что… На поверку, впрочем, Дима оказался вполне миролюбивым. Прославился тем, что, когда страждущим опохмела калдырям каким-то образом передали с воли пузырь, простодушный Дима, приняв дар богов, не тратя усилий на то, чтоб как-то его заныкать, гордо прошествовал прямо с флаконом в руке мимо медпоста. Нечего и говорить, что похмелиться в тот вечер никому не удалось.
Пару слов о местной кухне. Фкусножрачники, убейтесь апстенкунах, рыдая! Вам с вашими чепотлями и зирой никогда не постичь подлинного Дао кулинара!
К примеру, когда однажды в утреннем меню я обнаружил пункт «Сыр», я, получив порцию жидкой овсянки и пару ломтей хлеба, поинтересовался – а где же сыр? Ответ поварихи был воистину достоин совершеннейшего мастера Дзэн: - «На тебе третий кусок хлеба и не выебывайся!»


Напоследок – просто несколько фоток с каментами…

1. Своеобразный FAQ обитателей наркушки….

2. Местный клуб джентльменов.

3. Креативы местных хуяторов из раздела «Нетленка»

4. Мастерство медиков нашей наркологии воистину совершенно (рука афтара после капельниц и пары уколов)

5. Местная библиотека, богатству которой воистину позавидовала бы любая библиотека мира…

6. Увлекательнейшая пошаговая стратегия…. К сожалению, единственная, доступная аборигенам. А также игровые юниты, которых невежда может принять за обыкновенные пробки от батлов с минералкой.

А, кстати – поздравьте – я больше не пью….
— Херасука Пиздаябаси , 20.07.2009

Все.